Nu mai bateţi copilaşii c-au băut şi c-au fumat

– Tati! Vreau pălincă!!!!!
– Ha????

Aşa o uimire mă pătrunse, că dacă o converteam în valută, aş fi putut acoperi găurile celor care au luat împrumuturi în franci elveţieni! Din întreg spaţiul comunitar, pentru că Groparu nu se încurcă numai cu Balcanii.
– Ce SATANA să faci tu cu pălinca la 4 ani, băi prunculaine?

Fireşte, gândurile cele mai negre, cu o tentă predominantă de sumbru, mă podidiră imediat: oare am fost un tată bun? Oare am făcut bine că l-am lăsat să se uite la Scooby Doo şi monştri? Oare Ponta… uău, fuck Ponta, ne potolim.
– Copile… pălinca, ştii…
– Vreau pălincă!
– Mă! Vrei s-ajungi ca mine? Sau ca bunicu’? Asta vreai?
– Pă-lin-că!!!
– Coptile! Pălinca desparte oameni, dezleagă căznicii, întunecă minţi! Orice beutură distilată distruge organe interne, şi tu nu eşti Arşinel să furi rinichi!!! Ce pălincă să-ţi dau la 4 ani???
– VREAU PĂLINCĂ!!!!

Disperat, fac ce face orice bărbat în putere: o chem pe  mami.
– Mami! Hai vezi ce are fi-tu… Cod roşu, mami! Elicopter picat în Siutghiol! Viscol în Galaţi şi Brăila! Mircea Geoană la Cotroceni! Haide repede!

Apare soţioara mea, zisă – pe nedrept – nievasta.
– Ce-i, mă! Ce aveţi iară!
– Păi…

Şi mă pun pe pârât!
– Gropărelu’ vrea pălincă! La 4 ani!!! No zi şi tu!!!
– Ha? Ce pălincă???
– Ia auzi-l!!!
– Coptile! zbiară nievasta, care e expertă în zbierat.

Gropărelu’ trage adânc aer în piept:
– Vlllleeeaaaaau păăăălincăăăăăă!!!!!
– Gropare! Nu sta cu limba-n gură!
– Ordonaţi!
– Adă-i, mă, la coptil budinca, mă, din frigider, mă…

Budincă, pălincă… tăt un drac, la venerabila vârstă de 4 ani! Caut în frigider, descopăr nişte budincă… respir uşurat că pruncu’ nu e, totuşi, alcoolic ca… nudămnume… Ăsta micu’ haleşte ca apucatu’ pălinca budinca… apoi cere apă, îi dau… apoi, sătul, decretează:
– Tati! M-am săturat.

Stă un pic pe gânduri, scrutează un pic după stimuli… apoi, clocotind de energie, hotărăşte:
– Tati! Hai să n-o lăsăm pe mami în pace.

14 lovituri, dă-i și tu!