Pruncul culcat (după îndeluuuuungi eforturi; la copiii ardeleni, pregătirile de culcare durează toată ziua), tati întins comod pe canapea, aproape moţăind, nievasta se dădea pe Facebook şi zapa de zor prin televizor.

Blestemăţia făcu că se opri fix pe PaprikaTV, unde fuckin’ Jamie Oliver bântuia prin Franţa. Ştiţi ce înseamnă Franţa: trufe, vinuri, brânzeturi cu sânge albastru şi salam de mistreţ din Galia lui Cezar. Eu de-aia nici nu mă uit la Masterchef (numa’ amu am început, de când îi învaţă Hădeanu cum se face), pentru că instant îmi plouă cu grindină în gură de poftă şi trebuie să mănânc o vacă imediat; şi amu n-am făcut excepţie. Tura asta, pentru că era 11 seara, m-am mulţumit numai cu un iaurţel din colecţia privată a Gropărelui. Doar atât; a, şi un cârnaţ de 1 metru pe care am început să-l devorez de zici că eram Jenna Jameson.

În fine.

În timp ce molfăiam colesterol de la mătuşa Ţâca, mă uitam acuma mai relaxat la Jamie cum intră într-o brutărie şi mâncă pită ca un sărac. Apoi brutarul îi explică englezului că ei au o breaslă din aia jmecheră, şi că-l vor primi în breasla lor, ca să-l ajute pe Jamie în cariera lui. Frumos din partea lor, să ajute cu generozitate un tânăr bucătar începător!

Şi a doua zi, în piaţa mare a oraşului provensal – care pun pariu că puţea toată a épices méditerranéennes de şi mor de poftă iară – ăştia îi conferă lui Jamie titlul de Cavalerul de Aluat de Pită! Şi ăsta îngenunchează, şi francezii îl ating pe epoleţi cu lopata aia de brutar, şi toţi or început să aplaude, şi apoi or închinat un pahar de vin şi râdeau! Şi…
– Acolo plânge un copil! zbiară nievasta.
– Unde?
– Acolo! În piaţa aia!!!!!

Iau telecomanda, dau mai tare… se aude un ţânţar; apoi, un brutar din ăla franţuzesc îşi mişca degetul mic de la picior în ciubotă; altul plescăia uşor cu gura închisă, o frunză se chinuia să iasă din mugur, un fir de var se întărea pe o casă, şi asta am auzit-o tare de tot, şi – mai slab decât toate sunetele astea – l-am auzit. Slab. Leşinat. Stins. Sufocat.

Da, mă, un prunc de francez se miorlăia pe-acolo prin piaţa aia. 99.9% perfect imperceptibil şi inaudibil. Nu l-aş fi auzit nici dacă puneam telescopul Hubble cu microfonul pe el.

Nevastă-mea l-o auzit din prima, în timp ce se uita pe Facebook. Mămicile astea sunt absolut incredibile.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 10 comments

  1. Marian S Reply

    Fugi, dom`le, că era gropărelul (din camera cealaltă). 😎
    Tocmai visase că i-ai şterpelit iaurţelul. 🙁

  2. Marian S Reply

    Doar cu Jenna şi cârnaţul nu am prea înţeles eu. Văzusem mai demult un film documentar în care tot scenariul era greşit. 😳 🙄

  3. Groparu Reply

    @ Marian S: las’ ca-ti trimit niste linkuri de neaccesat de la serviciu.
    @ ela: de asta ma temeam cel mai mult! Noroc ca la mine e liniste deplina.

  4. Groparu Nemernic Reply

    @ Dan C: i-am modificat linkul, deci urmeaza sa faca un mini-atac cerebral de furie, care va culmina cu comentarii sau e-mailuri in care va scrie “cin-e te crezi tu ,ma, sam-i stergi comentarile!!!”
    Apoi se va linisti si va incerca in alte locuri;)

  5. Liama Reply

    No ….Aici se-ntampla o drama!Iaurt si carnaţ?Pai e Kosher ,Groparule?Nu e!

Leave a Comment

Your email address will not be published.