M-o sunat Vodafonu’

– Bună ziua, domnu’ Groparu?

Haha! Zic eu. Dupa voce îi sigur vruna de la call center, aracan de steaua lor! Că numa femeile alea vorbesc aşa politicos cu mine, restu mă fac porc şi nesimţit, parcă-s înţelese între ele.

– Chiar el, da’ fără domnu’, zic, înecându-mă cu propria mea modestie.
– Ştiţi, sunt Cici Făină de la Vodafon, am sunat să vă facem o ofertă specială. Aveţi două minute?

Aveam. Cum Dumnezo să n-am? Mai am chiar câţiva ani buni de trăit (sper) înainte de a-mi cunoaşte groparii mei.

– Haiti! Domnişoară, zic, atâta mi-i de frică de ofertele voastre speciale…
– Staţi să vă spun, este vorba de 100 minute naţionale pentru 2 coco pe lună. Am vorbit deja cu mama dvs., care este fericita useriţă a abonamentului care e pe numele dvs, şi deja a fost de acord, dar avem nevoie şi de acordul dvs.
– Păi mi se pare normal, că io plăteşte abonamentu, nu Tăriceanu. Da’ e ziua mea şi nu ştiu io? Cum aşa, daţi 100 minute la 2 coco?
– Păi, zice ea, uite cum e oferta: alegeţi o locaţie unde staţi cel mai mult dumneavoastră – scuze, mama dvs. – şi din locaţia aia sunaţi cele 100 minute în contul celor 2 euro.
– Bun, zic eu, locaţia v-o şi comunic acuma: ROMÂNIA.
– Nu se poate aşa, zice, trebe o locaţie strictă, gen acasă, la serviciu…
– Aha. Şi dacă eu fac doi paşi în afara casei, plătesc tarif normal, aşa-i?
– Da, aşa-i.
– Bun, zic. Ai mei stau 6 luni pe an la ţară, ceea ce înseamnă că trebuie să schimbăm de două ori pe an locaţia. Cât costă schimbatul?
– Aaa, zice, mizilic: 7.50 euro pe schimbat.
– Plus TVA, zic eu.
– Da, plus TVA, zice ea.
– Tu domnişoară, nu numai scumpă, ci şi dragă: e enorm. Aveţi nevoie de resurse inimaginabil de scumpe ca să operaţi în server modificarea locaţiei, de îmi puneţi în cârcă să plătesc două baxuri de bere la fiecare schimbare?
– …
– Deci. Aţi auzit de RDS?
– Da…
– Aţi văzut ce oferă ei la 2 coco pe lună? Plăteşti tariful de interconectare, atâta tot. Şi dumneavoastră mă ţintuiţi la pat şi îmi mai şi luaţi 10 coco cu TVA dacă sun din budă, nu din dormitor? Păi ce ofertă e asta?
– Să înţeleg că nu vă interesează…
– Păi domnişoară, tocmai amu când mă gândeam să mă portez cu tot cu număr din Vodafonu vieţii, dvs. îmi faceţi o ofertă de mega jeg-măneală? Vaaaaai… Nu, nu e bine. Nu e deloc bine. Comunicaţi vă rog şefilor dvs. că e o ofertă nesimţită, fără cei 7 ani de-acasă, care ar trebui pusă la colţ, în genunchi, pe coji de nucă. Asta e! Sorry.

Şi niciodată nu voi înţelege de ce m-or sunat Vodafonii de pe număr de Orange.

Nu, asta chiar niciodată nu o voi înţelege.

21 lovituri, dă-i și tu!