– Bună ziua, domnu’ Groparu?

Haha! Zic eu. Dupa voce îi sigur vruna de la call center, aracan de steaua lor! Că numa femeile alea vorbesc aşa politicos cu mine, restu mă fac porc şi nesimţit, parcă-s înţelese între ele.

– Chiar el, da’ fără domnu’, zic, înecându-mă cu propria mea modestie.
– Ştiţi, sunt Cici Făină de la Vodafon, am sunat să vă facem o ofertă specială. Aveţi două minute?

Aveam. Cum Dumnezo să n-am? Mai am chiar câţiva ani buni de trăit (sper) înainte de a-mi cunoaşte groparii mei.

– Haiti! Domnişoară, zic, atâta mi-i de frică de ofertele voastre speciale…
– Staţi să vă spun, este vorba de 100 minute naţionale pentru 2 coco pe lună. Am vorbit deja cu mama dvs., care este fericita useriţă a abonamentului care e pe numele dvs, şi deja a fost de acord, dar avem nevoie şi de acordul dvs.
– Păi mi se pare normal, că io plăteşte abonamentu, nu Tăriceanu. Da’ e ziua mea şi nu ştiu io? Cum aşa, daţi 100 minute la 2 coco?
– Păi, zice ea, uite cum e oferta: alegeţi o locaţie unde staţi cel mai mult dumneavoastră – scuze, mama dvs. – şi din locaţia aia sunaţi cele 100 minute în contul celor 2 euro.
– Bun, zic eu, locaţia v-o şi comunic acuma: ROMÂNIA.
– Nu se poate aşa, zice, trebe o locaţie strictă, gen acasă, la serviciu…
– Aha. Şi dacă eu fac doi paşi în afara casei, plătesc tarif normal, aşa-i?
– Da, aşa-i.
– Bun, zic. Ai mei stau 6 luni pe an la ţară, ceea ce înseamnă că trebuie să schimbăm de două ori pe an locaţia. Cât costă schimbatul?
– Aaa, zice, mizilic: 7.50 euro pe schimbat.
– Plus TVA, zic eu.
– Da, plus TVA, zice ea.
– Tu domnişoară, nu numai scumpă, ci şi dragă: e enorm. Aveţi nevoie de resurse inimaginabil de scumpe ca să operaţi în server modificarea locaţiei, de îmi puneţi în cârcă să plătesc două baxuri de bere la fiecare schimbare?
– …
– Deci. Aţi auzit de RDS?
– Da…
– Aţi văzut ce oferă ei la 2 coco pe lună? Plăteşti tariful de interconectare, atâta tot. Şi dumneavoastră mă ţintuiţi la pat şi îmi mai şi luaţi 10 coco cu TVA dacă sun din budă, nu din dormitor? Păi ce ofertă e asta?
– Să înţeleg că nu vă interesează…
– Păi domnişoară, tocmai amu când mă gândeam să mă portez cu tot cu număr din Vodafonu vieţii, dvs. îmi faceţi o ofertă de mega jeg-măneală? Vaaaaai… Nu, nu e bine. Nu e deloc bine. Comunicaţi vă rog şefilor dvs. că e o ofertă nesimţită, fără cei 7 ani de-acasă, care ar trebui pusă la colţ, în genunchi, pe coji de nucă. Asta e! Sorry.

Şi niciodată nu voi înţelege de ce m-or sunat Vodafonii de pe număr de Orange.

Nu, asta chiar niciodată nu o voi înţelege.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 21 comments

  1. Kissu Reply

    Erau spioni Orange portaţi în Vodafone… ;))
    Dă-i în măsa pe toţi MO, că toţi îs hoţi, mai mult sau mai puţin specializaţi…

  2. octavian Reply

    mno. iti fut finalul, bine?

    Apare ca fiind de pe Orange pen’ ca de ceva vreme ( de prin octombrie ) numerele de telefon sunt libere. Adeca nu apartin unui anume operator. Da. Sa stii. Libere ca paserile.

  3. silvica Reply

    Buna seara domnu Groparu…mai aveti cateva momente disponibile?
    Pt ca sunt o mare cititoare a dvs …nu pot sa spun decat ca… bine k nu te-am sunat eu :D…k la raspunsurile astea mi se ducea de rapa toata ziua si te injuram de sigur iti rupeai ceva 😀
    Si inca ceva eu NU pot sa cred ca ti-a aparut nr de orange…

  4. Groparu Reply

    @ Silvica: io intelege ca si oamenii de la call center depun o munca pentru niste bani. Asta inteleg, ca am vazut-o scrisa, si eu stiu ceti. Dar intrebarea care se pune este: DA DI CE NU SE COMUNICA TOATE DEDESUPTURILE AFACERII? Sa stim si noi cand vine putulica la fundul nostru. Ca io pun pariu ca tanti “ar fi uitat” sa imi comunice “micul” detaliu.

  5. underthebridge Reply

    mai..is cam gunoaie toti de la telefonie mobila… eu le-am zis ca vreau sa imi desfintez abonametu la ei si mi-au zis sa platesc factura cand imi vine si gata.eu mi-am siaruncat cartela…da ei betmen…imi tot veneau acasa facturi de la ei…normal cu nu le-am platit…acum cred ca s-au prins de schema…si nu mai trimit nimic..

  6. Florina Reply

    Si pe mine m-or fraierit astia de la Vodafone,mi-or dat un mobil cu un cent si abonament pe 2 ani cu 25 de euro pe luna+convirbiri platite extra.Acu si-or schimbat numele din vodafone in telenor,tot o apa si-un pamint,dar am cartela reincarcabila si o incarc cu 10 euro la 6 luni,ca nu ma suna nici naiba si nici eu nu sun:)

  7. koyrosh Reply

    @octavian: maica, groparu’ lucra pentru o companie de telecom, unde cu onor am prestat si io ca prestator de treininguri si o vreme tehnic. si poci a-ti zice ca tanti aia nu avea de ce sa sune cu nr de oranjada, chiar daca amu’ ar fi voie. nu de alta, da’ ei au neshte nr rezervate (pool-uri se numeste ele) tocmai pentru a se folosi de ele si spre a nu fi date utilizatorilor. tocmai sa nu aiba surprize de genu’ zis de groparu.
    poci in schimb a-ti zice ca asta, groparu, se uita ca buha non-stop, din cauza de beutura (io i-am servit ceva mitilica ultima data) si de-aia asta vede semne zodiacale in loc de litere, iar la cifre are mari probleme daca is peste 2.

  8. alexoi Reply

    Te-au sunat de pe nr de Oranj pt ca de fapt erau o firma angaja de Vodafone ca sa faca treaba asta(externalizata) si aia au flux de minute de la Oranj,
    Ciao ProTivu Bucarest !!!

  9. Groparu Reply

    @ alexoi: deci dilema fusă rezolvată, şi eu mai pot bea cu nădejde şi în continuare, fincă nu mi-am ramolit ficatu’ şi ochii complect!

  10. Alex Reply

    Nu se auzeau sunete suspecte?! Eu zic ca duduia vorbea din buda pt ca avea abonamentul cu 2 coco activat doar in birou. Probabil acolo au prins-o aia de la Orange cand au sunat-o sa-si prezinte si ei la randul lor oferta.

  11. Ovidiu Reply

    Io unu am pripei și la Oranj și la Vodafon. Pe portocalii îi doare la bască de mine și pe mine de ei, da’ pe Vodafon nu. Ei mă iubește și mă sună tot la 2-3 luni și-mi fac câte-o ofertă de nerefuzat. Și io de fiecare dată îi dezamăjesc și de dovedesc domonstrativ că-s de refuzat. Da’ mai nou scap repede, că îmi zice tanti aia:
    – Sunt eu, Didina de la Voda, avem o ofe…
    – Mulţumesc, la revedere.

Leave a Comment

Your email address will not be published.