Din secretele Groparului: cum sa nu divortezi in primii 5 ani de zile

Azi este o zi specială, cu nevoi speciale: fix, da’ fix amu 5 ani de zile penetram, la braț cu nievasta din dotare, într-o sală de nunți din municipiul Cluj-Napoca, în calitate de actriți principali. Io, în costum negry de îngropăciune, eram gâtuit de un papillon din ăla de zici că mă ștrangula Joimărița în somn, plus un brâu de ginerică ca să-mi ascund burta de bere; iar ea era toată-n alb, mică-mică, și părea așa de inofensivă, de ziceai că era un fluturaș, nu un flutur ucigaș (știți cum transformi o gâsculiță într-un pitbull, nu? O iei de nevastă!). Iar muzica de intrare a mirilor era, firește, asta, #pebune:

Dupa aia am plecat în Tenerife, dupa aia am făcut un copil și nici nu mai știu ce a urmat, că toată viața mea e descrisă aci, o postare pe zi în scop terapeutic, așa cum mi-a ordonat psihiatrul meu.

În fine, nu despre asta e vorba; ci despre cel mai bun sfat de păstrare a unei relații de căsătorie liber consfințite dintre om și femeie, spus de chiar gura nievestei, pe baza experienței sale. Așadar:

Discutam cu un prieten despre căsnicia lui strivită (amu cred că cam știți cu toții cât de greu se ține o relație, și cât de mult mai nedrept de ușor dai cu ea în fasole). Și câr, și mâr, și ciacâr, că nievastă-sa nu făcea aia, sau ailantă, că era nebună și isterică și nu-i convenea nimic… și, la un moment dat, nievasta, de colo:
– Da bă’… mașină de spălat vasele ați avut acasă?
– Ha? zice ăsta.
– Da! Mașină de spălat vase, știi tu: bagi vasele murdare înăuntru în 5 minute, pui pastila, apeși un buton… și, în loc să speli ca nebuna la vase 2 ore, stai pe Facebook, relaxată, și le iei înapoi curate, le pui în dulap, și pa! 33% din muncile casnice le-ai rezolvat.
– …
– Costă 12 milioane, le găsești oriunde, și înseamnă nievastă cu 33% mai puțin nefericită.
– …
– Trebuia să ai mașină de spălat vasele. Musai. E obligatoriu. Mno: data viitoare să nu uiți asta!

Vă rog și pe voi să observați cum o zis: nu nievastă cu 33% mai fericită, ci cu 33% mai puțin nefericită.

Mno; io mai multe nu știu, că-s un om simplu, din Ardeal; dar cine are urechi de auzit, să citească.

Următorul sfat de căsnicie vi-l dau la aniversarea de 10 ani, asta dacă nu-mi bagă nievasta otravă-n cafea, că-n ultima vreme tot cu asta mă amenință de când mi-am făcut asigurarea de viață.

15 lovituri pentru “Din secretele Groparului: cum sa nu divortezi in primii 5 ani de zile”

  1. 1cipoc

    bifat deja acest punct. Astept cu nerabdare pe cel de peste 5 ani:))

  2. 2Ioana

    Amin !

  3. 3Azmodan

    am masina de spalat vase. nu ajuta. tot eu le spal…

  4. 4Copilu Minune

    Ca sa nu divortezi in primii cinci ani musai sa: faci (macar) un copil, luati un credit (imobiliar) impreuna, incepi sa bei (profesionist).
    Daca nu divortezi in primii cinci ani, nu mai divortezi niciodata. Decit daca te indragostesti pe bune. Cam ca Nichita.

  5. 5Copilu Minune

    (La multi ani! M-a luat valul, ca am o slabiciune pentru masochisti.)

  6. 6alunelu

    Pai atunci sa cumpere toata lumea 3 masini de spalat vase. Parerea mea!
    Casa de piatra in continuare, si sa lasati unul dupa altul.

  7. 7Copilu Minune

    M-am tot minunat ce au colegii comentaci cu masina de spalat vase. Asa ca te-am citit si pe tine.
    Gropare! De vreo 3 ani EU am masina de spalat vase. EU am, ca eu spalam vasele. Bine, la spala si ea, ce-i drept, dar ea le spala instinctiv, fara sa puna suflet, ca trebuiau spalate. Eu le spalam cu pasiune, la 11 noaptea, sa ma calmez inainte de culcare. Altii le-ar fi spart… in fine.
    N-am intrebat-o daca si cu cit e mai fericita de cind avem masina de spalat vase. Nici eu. Inca mai pastrez un pahar si-o furculita, doua, pentru oarece lucru manual inainte de culcare. Sintem deja un cuplu bine sudat. Nu divortam pentru niste vase murdare. Le spalam in familie.
    Hai, sa fiti fericiti si multi ani! Si-o fetita!

  8. 8Atti

    Stai relax Gropare cu otrava din cafea, nu e cazul.

    Si doamna mea ma ameninta din cand in cand, apoi da resemnata din maini si spune: nu esti suficient de bogat si nu vreau sa fiu o vaduva saraca 😀

  9. 9Bula

    Sfatul de la Bunica pentru mireasa:
    – Daca vrei sa-ti tii barbatu’ langa tine, mult si fericit, atunci ai grija sa aiba tot timpul burta plina si pungile golite !

    Sfatul Bunicului catre mire:
    – Daca vrei sa ai o casnicie lunga, atunci trebuie sa ai urechile desfundate: ce intra intr-o parte sa iasa pe celalalta ! Si sa nu impiedici acest flux in mijloc cu creieru’ tau, fiindca se poate infunda ca si canalul.
    Pe vremea cea inca nu sau vandut masini de spalat automate, spalai vesel(a) manual . . .
    😀

  10. 10Belle dImagination

    LA MULŢI ANI GROPARE ŞI SĂ NE INVIŢI AICI PENTRU NUNTA DE ARGINT ÎN DIRECT (şi în reluare)!

  11. 11Belle dImagination

    @Bulă: Genial sfatul!

  12. 12Gigi

    Un gând bun și la mulți ani! 🙂
    @Alunelu: cea mai potrivită morală a poveștii! 🙂 Mă înclin!

  13. 13boierul

    No gropare mama, dupa mintea mea , adevarurile cele mai mari le marturisesti din neatentie si spun asta dupa ce ti-am citit postarea cu pasajul unde scrii tu acolo frate ca sotia ta ti-a zis ceva despre relatiile liber consfințite dintre om și femeie. Apoi de buna sama ca secretul rezistentei tale pe primii cinci ani se datoreaza fix a recunoasterii tale mutuale a drepurilor omului aplicate la femei , cu toate ca nu stiu la ce Sinod egumenic pe la anii 500 femeia a fost recunoscuta ca om. Deci rabdare prietene si o sa-i treci si pe urmatorii 5 te asigur eu care am trecut destule asemenea cincinale..
    Parerea mea !

  14. 14simici

    reteta e simpla: cand nevasta e nervoasa, eu tac si reciproc… eu tac cand nevasta e nervoasa :d

  15. 15Anonymous

    AC_RunActiveScript.js rings a bell? 😉

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)