Deci Groparu o mărs la conferinţă

Deci.

Hai sa va zic ce se poate întâmpla la conferinţă.

In primu rand, nu contează ce ai mâncat cu 2 zile înainte, sau cat de bine ai mestecat ce ai mancat; nu contează ce lenjerie de corp ai, câte zile ai purtat-o, cat de aproape de sfântul tău fund s-a lipit kilotu’, că e cald sau frig afară, şi nici nimic altceva: cand esti acolo, pe scena, de traduci ce zice te miri ce pseudo-vorbitor de engleza, te mâncă curu’, asta e leje. Rău. Da’ rău-rău-rău! Si nu te poti scarpina, ca esti langa un nene care baga vreo 140.000.000 euroi in orashu’ tau, si daca te scarpini in cur te dă in judecata, ca incepe presa sa râdă si să scrie prăpăstii despre voi doi prin ziare, cum că pe traducător îl cam doare-n cur de ce zici tu acolo, şi îi fuţi investiţia.

În al doilea rând, ăia de-i traduci şi stau pe scenă se flatulează la greu. De emoţie. Şi tu n-ai încotro decât să respiri. Ca sa scapi, vorbeşti într-o parte a sălii şi tragi aer în piept din altă parte, mai cu ozon, da’ de respirat (ca orice forma de viatza pe baza de carbon) tre’ să respiri, ca n-ai ce face. Si nesimtitu’ care vorbeste langa tine intr-o engleza aproximativa nici măcar nu clipeşte un “Sorry, mă p***!”

P-orma – toti oamenii la costum is plini de matreatza pe umeri, si se si vede pe costumele de culoare inchisa, asa ca un zahar se vede, da’ nu e o idee buna sa il scuturi in cafea. Serios. Ca te mai miri ce gust ii mai da.

Si sa nu uit: aia de n-au matreatza, sau la care nu se vede ca au matreatza is aia cu costume deschise la culoare, pe care ii rog sa ceteasca ce am scris mai devreme cu nunta la Baia Mare, ca se vede picurii de pipi pe pantalonii de culoare deschisa! Puii mei, ma oameni buni, da e chiar asa de greu sa intelegeti? Scuturati-vi-o in palma, sh apai dati noroc cu cel mai antipatic om din firma, decat sa ma impestritati bunatate de pantaloni de la reduceri de la Steilmann, dupa ce-ati beut cerneala, de se vede picurii albastri pe culoarea oului de ratza!

Si ca sa va zic si voo ce am invatzat tura asta de la o ziarista: daca sunteti serviti mititei fara tacamuri, si vreti musai sa mancati mititeii cu mustar, loati linguritza de la muştarieră, întindeţi mujtaru peste pkită, puneţ peste pkita mititelu’, sh gata! 😀 Ca io m-as fi boit tat cu mujtar, ca mi-as fi bagat dejtele inauntru si apai in gura, de s-ar fi oripilat toti investitorii aia, asa cum numa Groparu stie a-i oripila!

Update: Uitai sa va zic ca din cauza vremii schimbatoare, Groparu o fost sfatuit sa vie la confe’ cu ceva anti-ploaie; cum umbrela nu folosesc, ca umbrelele atrag ochi de italience, m-am dus cu geaca mea impermeabila CARE INCA MAI PUTZEA A PORCU’ FACUT LA PROTZAP DE TIGANIADA!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!