De ce nu ma insor in India

Zice articolu’ asta cum ca un ginerica, de loc din India, o vint la nunta lui beut, si vajnicii sateni paznici ai decentei hinduse l-au izgonit de pe altarul de sacrificiu. Tot ei or maritat biata (dar pretentioasa) mireasa cu fratele mirelui in chiar aceeasi zi, fratele fiind un pic mai sobru si probabil mai dornic de o feliutza de hindusa decat frati-su’, alcoolic anonim fara nume.

Noa, iata de ce nu ma insor io in India! In primu’ rand ca iti aleg parintii nevasta. Daca imi alege taica-mio nevasta, pot spera la una ca maica-mea, ceea ce scoate definitiv din discutie institutia sacra a casatoriei. Daca mi-o alege maica-mea, pot spera la una ca taica-mio, ceea ce e si mai fara de speranta. Si daca mi-o aleg amandoi, e jale: va fi o criptocomunista careia ii place Margareta Paslaru si Margareta Similea, o inginera careia trebe sa ii dau tot salaru’ si care si circula fara aer conditionat in masina vara, ca o trage curentu’.

In al doilea rand pentru ca acolo nu se intelege cum trebuie institutia sacra a casniciei. Pai cum phuii mei sa convingi un ficior cumsecade sa se insoare, daca nu-l droghezi??? Aud? Ce tzara e aia in care nu se stie ca daca nu e sotul cherchelit un pic nu e mega-iubitor?

In al treilea rand, pentru ca daca furi mireasa, poate singura oferta de rascumparare e o vaca din aia sacra si costeliva, da’ cu coarne mari, de patesti ca ala care o primit mostenire un elefant care manca fructe in valoare de 300 dolarei pe zi, si nij macar nu dadea lapte de elefanta, sa zici ca noa! macar papi si tu o telemea de pachiderma, sa scoti parleala.

In al patrulea rand din cauza punctului aluia care si-l picteaza o indianca intre sprancene, semn ca ii maritata, bindi ii zice. Mie nu-mi plac punctele, io i-as impune sa isi puna o virgula acolo, ea n-ar fi de acord, ar plange si ar face scandal, io as bate-o, sa-i arat cine e barbat in casa, ea ar pleca la ma-sa, s-ar divorta de mine si io as plati o viatza intreaga pensie pentru o loaza care nu intelege importantza ortografiei pe frunte!!!

In al cincelea rand, pentru ca daca patesc si io ca luzaru’ asta din poveste, s-ar putea sa imi descopar ca am vreun frate. Io nu am frati, da’ io stiu ce sa mai cred? Ca taica-meu ofteaza cand il intreb.

In al saselea rand, pentru ca daca dau coltzu’ inaintea lu’ nevasta, cum de alfel se si intampla in general cu masculii, nevasta trebe gatita. Nu de inmormantare, ci gatita la foc, ca cica p-acolo ii o onoare sa te arda pe rugul funerar a lu’ barbatu-to. Si nu cand moare si ea, ne-ne-ne!!! Inainte, cand e vie, si indoliata de bucurie ca o ramas singura si nu va mai certati pe telecomanda. Asa ca – la ce bun? Tocma cand sperai ca mai prinzi si tu cativa anisori singur prin rai pana sa vie madama, sa mai scoti cate o injerica sau o dracoaica la cate o cafea sau un nectar de portocale, tzanc! Vine si nevasta deodata cu tine, de iti si zice ranjind ca-n Caragiale “Credeai c-am murit, neica???”

2 lovituri, dă-i și tu!