Cum se merge la buda

1. Astepti sa se elibereze.
2. Astepti sa se elibereze.
3. Baţi în uşă insistent, aştepţi să se elibereze.
4. Când se eliberează, tragi adînc aer în piept, şi intri. Înuntru pute a caca amestecat cu spray anti-caca.
5. Te deschiloţezi în viteză. Ştergi rapid cu hârtie igienică stropii gălbui de pipi de pe colac (dacă apuci). Sufli flocuţii de pe plastic.
6. Te aşezi. Colacul, în loc să fie rece, e cald de la bucile ocupantului anterior. Oftezi. Astepti.
7. Începi sa nu îţi mai poţi ţine respiraţia, şi tragi aer pe gură, ca sa nu simţi mirosul. Tuşeşti, te ineci.
8. Te gandeshti la Putin sh rachetele lui, la gemenele alea sinucigase, la variante de mat din 3 mutari; verifici mesajele si creditu’ din telefon, dai de mesajele insipide de Pasti si te eliberezi instant.
9. Intre timp incep sa te usture ochii, reuşeşti să iei un kilometru de hârtie igienică nefolosită cu care te ştergi în viteză. Tragi apa, mai bagi un rând de aer în plămâni prin gură, lucrezi cu buzduganu ca sa cureţi maro-ul de pe porţelan, ieşi în viteză.
10. Auzi vocea lu’ antipaticu’ firmei. Renuntzi sa te mai speli si mergi sa dai noroc cu el. Ii strangi mana indelung, si cu cealalta il bati usurel pe umar, colegial.
11. Revii sa te speli, dar buda e ocupata. Astepti sa se elibereze.
12. Astepti sa se elibereze.
13. Astepti sa se elibereze.
14. Renunti.

12 lovituri, dă-i și tu!