Cum se liniştesc femeile

Zen, terapie de cuplu, esenţe tibetane rare? Uleiuri de cimbrişor în cadă, cărţi motivaţionale, o sesiune furioasă de cumpărături de 4 zile în Dubai, meditaţie, yoga? Privit la Discovery Travel peisaje din Bali? O porţie de fructe de mare? O îngheţată gigant cu ciocolată şi fructe din Nicaragua?

Neeeeee.

Vin seara acasă, ca de obicei, mai mult mort decât viu; o zi cu urgenţe la muncă, mâncat în fugă, 14 BMW-uri cu numere de Spania, Irlanda şi Bulgaria care îţi taie calea, te claxonează şi o fac pe mama (care de fapt i-o doamnă) să sughite. Asta în condiţiile în care eu chiar dau gaz în trafic, nu stau.

Intru în casă, pup muierea, muşc moştenitorul de pempărşi – ca-n fiecare seară.

Nu mă abţin să nu observ privirea ucigătoare a nievestei – sigur se întâmplase ceva groaznic.

Îmi fac de lucru prin casă, pun întrebări la care primesc pufnituri.

E clar, e de rău.

Mă duc în baie, mă reculeg ca Rocky Balboa la chiuvetă înainte de a-şi umfla faţa în pumnii lui Apollo Creed. Invoc nişte zeităţi dace şi egiptene la care mă mai rog eu când sunt la ananghie, zeiţa Bendix, zeiţa Basterd.

Apoi revin în domiciliul conjugal.

– S-a întâmplat ceva?
– Da, mi se răspunde.

De regulă, răspunsul e “NU!”, şi apoi trebuie să duc o muncă de investigaţie demnă de Scotland Yard.

– Ce-ai păţit, ce s-a întâmplat? zic.
– M-a enervat vânzătoarea de la magazin, zice.
– Care magazin?
– Ăla de la care luăm noi brânză, că tu nu poţi trăi fără brânză!

Adevărul ăsta e: nici un sibian nu poate trăi fără telemea, la fel cum nici nesibienii nu pot trăi fără H2O.

– Da’ ce ţi-a făcut?
– Mai trebuia să-i dau 50 de bani, şi i-am dat în monede de 1 şi 5 bani.
– Şi?
– Şi o zis că să plătesc cu bani mărunţi la ăla care mi i-o dat, că ea nu mi-i primeşte.
– Şi tu nu i-ai zis nimic?
– Nu avea rost să mă apuc să mă cert cu o vacă. Aşa că mi-am luat banii şi am ieşit din magazin, fără brânză.

Stau un pic şi analizez situaţia, ca un terapeut şi fin cunoscător.

– Tu nievastă, îi zic; nu e bine. Că uite, strângi frustrări din astea şi ajungi o bombă cu ceas şi apăi treaba asta lasă urme în timp.
– Ba nu! zice ea. Că uite, ai ajuns acasă, zbier la tine de vreo 2-3 ori şi imediat mă calmez!

31 lovituri, dă-i și tu!