Ce poţi păţi când pleacă nevasta de-acasă

Peste weekend, nievasta s-o tăt dus la poloneji în interes de afaceri. Dacă eram naşu-meu, aş fi zis că s-o dus pentru că lucrăm la al doilea prunc, şi-l vrem blond şi polonez, că ăştia-s deja în Schengen.

– Când îi cumperi şi lu’ nievastă-ta o maşină? Că ţie ţi-ai luat ditamai gipu’ cu număr de Bucureşti! zice soacra
– Când nu mă mai înşeală! vine prompt răspunsul.

Urmează o pauză grea.
– Niciodată n-o să-ţi înţeleg umorul ăsta. Niciodată, mai zice soacră-sa.

În fine, câtă vreme a fost plecată am rămas dădac şi menajer şi nevast peste casă; unde am păţit următoarele:

1. Am reuşit să-l conving pe Gropărelu’ să facă de două ori pişi în patul matrimonial în care adormise şi nu-l mai mutasem, deşi era (teoretic) vindecat de scăpat lichide în pantaloni noaptea. În fiecare noapte, cu excepţia zilei de vineri noaptea, când a făcut de două ori. Cine s-ar fi gândit că dacă îi dai unui copil să bea o halbă de ceai să se hidrateze înainte de culcare va umple dormitorul de miresme de WC de gară?

2. Pentru că interfaţa utilizatorului maşinilor de spălat Indesit este special gândită pentru ăştia care lucrează pe platforme petroliere, la computerele alea sensibile, am petrecut 2 ore pe net încercînd să aflu cum să spăl hainele şi lenjeria cu pişi în numai 30 de minute. Într-un final, am reuşit să setez maşina de spălat să spele hainele în 4 ore.

3. Apoi am uitat să le scot din maşină şi aproape că au putrezit.

4. Am ars o oală cu griş cu lapte că pot face un câtamai diamantu’ din ce s-o prins pe fund.

5. În arsura aia întărită m-am julit aşa de tare, că m-am gândit serios să chem salvarea.

6. Aşa de bine am potrivit apoi vasele în maşina de spălat vase, că aceeaşi oală arsă plus cea mai mare şi grăsimoasă oală în care gătisem felul meu de mâncare preferat (slănină cu jumeri fierte-n untură, cu seu de gâscă şi ulei) nu au mai încăput. Oala aia e aşa de mare, că nici măcar nu încape în chiuvetă. Vetă.

7. I-am făcut lu’ fiu-meu ochiuri.
– Tati, eu nu vreau să mănânc gălbenuşul, numai albuşul!
– E OK, fiule, numai albuş îţi dau să mănânci.
– Tati, dă-mi un pic furculiţa!

Ia furculiţa, sparge FIECARE gălbenuş şi apoi decretează:
– Nu mai mănânc ochiuri, îs pline de gălbenuş, uite.

Noroc că am apucat să le fac poză.
ochiuri oua
Căci ce-ar fi Internetul fără poze la mâncare?

8. Mi-am dus pruncul la Festivalul Luminii,
Fest. Luminii
Da, ştiu: cam întuneric pentru Festivalul Luminii.

unde bietul o văzut o domnişoară care stătea lejer pe iarbă şi purta pe nas, cu mândrie, o pereche de ochelari cu ramă ca a lu’ maică-sa. Şi al meu atâta s-o holbat la ea de la un metru în lumina aia slabă, că domnişoara nu prea ştia ce să mai creadă… şi am lămurită-o instant:
– Domnişoară, semănaţi cu maică-sa, de-aia se uita aşa la dvs.

Apoi, după o pauză:
– Nu mă întrebaţi unde e maică-sa, că habar n-am.

Şi n-am minţit: păi putea să fie în Varşovia, Cracovia, Gdansk, Zakopane…

9. Cred că unul din maidanezii de 200 de kile care populează zona noastră o făcut astm bronşic; că atâta gâfâie, săracu’, că-l aud şi prin termopane noaptea. Şi aşa de freaky se aude, că zici că un zombie face sex cu Mick Jagger; şi posibil să mă fi scăpat şi eu în pantaloni de frică într-o noapte.