a-berea-tiuni

Dati-mi un punct fix si am sa creez un univers de aberatii

Carnaval la Bâlea Cascadă și vizită la Hotelul de Gheață

Grație (cred eu) și sașilor, sibienii au o îndelungată tradiție în a bea bine, drept pentru care au inventat petrecerile și ieșitul la munte. De-aia îl vezi pe Iohannis mai des zâmbind la schi decât încruntându-se pe la televiziuni (în fine, faptul că nu mai bea și el câte ceva mi se pare de neiertat, clar!).)

În Sibiu, luna februarie a fost creată special pentru un scop și mai măreț: carnavaluri.

Dap.

Oameni în toată firea care se maschează în școlărițe, gastronauți și cipăndei sau în ce s-or mai masca.

Și unde se petrec ei? La munte.

Ca să fim bine-nțeleși: munții Făgăraș sunt ai mei. Sunt MUNȚII MEI.

Iar munții Cindrelului (Cibinului), ăia cu Transalpina, sunt ai lui fiu-meu. Așa ni i-am împărțit noi când avea el 4 ani și așa rămân. O să înștiințez eu Academia, nu vă faceți probleme.

Dacă n-ați ajuns încă în munții mei, trebuie să știți că am permis ca zona Bâlea să fie împărțită în două zone:
– Bâlea Cascadă (zona de jos), la care se ajunge cu mașina 365 de zile pe an
– Bâlea Lac (zona de sus), la care iarna se ajunge numai cu telecabina.

Legendele zic că mai există și ”partea oltenească”, dar nici un ardelean nu va recunoaște în ruptul capului că i-a vizitat pe ”ăia” și i-a și plăcut; dimpotrivă (ardelenii nu au nici o problemă în a minți cu treaba asta). (more…)

2 lovituri, dă-i și tu!

Delegație în Kosovo

– Alo, Groparu?
– E!
– Da’ ce tăt faci, ă?

Au ăștia un stil să te-ntrebe ce faci de te simți imediat vinovat, zici că te-așteaptă de la ultima glaciațiune să ajungi undeva la ei și tu o tot lălăi, ca un ardelean.
– Iaca! În mall. Nevastă + mall cu reduceri = vizită de 4 ore.
– Bă, auzi… vii la ziua mea sâmbăta viitoare?
– Facem sarmale la ceaun?
– Facem!


Că data trecută am făcut, no

– Și unde o ții?
– La Bâlea. (more…)

6 lovituri, dă-i și tu!

Când lucrezi cu indienii

Deci… la locul de muncă din cooperativa sorosista interacționez extrem de mult cu indienii (ăia din India, nu Pieile-Roșii, să ne-nțelegem).

Deci zilnic, toată ziua numai indieni.

Și acasă, într-o noapte, fiu-meu s-o trezit pe la 5 dimineața, s-o dus la pipilică singur… (deja e mare Gropărelu’, ce știți voi!), și a greșit ușa de la camera lui și ne-am trezit cu el în pat, călare pe noi și buimac de somn.

S-o învârtit el oleacă prin pat până să-și găsească poziția (pumni și picioare în cap la tati, și mai ales genunchi în părțile moi) (more…)

7 lovituri, dă-i și tu!

Băi, deci eu o singură dată am avut o problemă la un film gay

Anul trecut, la TIFF, m-am dus să văd Ornitologul, un film al cărui trailer îmbina o sumedenie de elemente interesante: ornitolog, păsărici, peisaje, Portugalia; plus o gălăgie de premii luate la festivaluri mărețe.

Socoteala de acasă n-a prea avut mare lucru în comun cu cea de la cinematograf, pentru că filmul era ”de artă” – un pic ultra-dubios, alandala și prețios.

În film era, firește, și  o scenă gay destul de prelungă. (more…)

18 lovituri, dă-i și tu!

Actiunea se petrece intr-un sat de pescari

Pentru că doresc să insist un pic asupra postării de ieri, vă rog să o recitiți și să faceți un pustiu de bine. Cu cât puteți. E prea tânăr tânărul ca să nu ne pese.

Și vă las cu capodopera asta, pentru că am constatat cu stupoare că mai tinerii mei colegi nu numai că nu o știau, dar nici măcar nu știau cum îi cheamă pe domnii actori Marin Moraru și Octavian Cotescu.

Iar dacă mai aveți nițel până la pensie, ca mine (haha, maxim 30-40-50 de ani și sunt gata să încasez bani de la guvernul PSD!), sigur nu vă strică să revedeți acest sketch absolut fa-bu-los despre un sat de pescari.

PS: Mai am 7 luni până ajung acolo. Dar nu uitați să donați, da?

8 lovituri, dă-i și tu!

Un tânăr din Cluj are nevoie de ajutor pentru a scăpa de cancer

Niciodată postările astea nu sunt ușoare, dar nu ne dăm loviți, da? Luăm armele și luptăm până la final. Până învingem boala!

Adrian Vințan este un tânăr care a fost depistat cu cancer la piele. Singura lui șansă este adminstrarea unui medicament numit IPILIMUMAB care costă 75.000 EURO (4 injecții). Nu știu ce conțin injecțiile alea, presupun că praf de diamante de pe Pluto și cristale măcinate din Groapa Marianelor, dar conform testelor efectuate se pare că medicamentul ăsta este singura soluție (70% șanse ca boala să intre în remisie).

Ca să știți și voi de ce plătiți bani la Sănătate (și de ce vi se cere și Declarația 600), Statul Român nu acoperă tratamentul. Așa că… recurgem la bunăvoința românilor. Puteți dona cât puteți și cât vă lasă inima în următoarele conturi:

RO91INGB0000999903328604 – Cont LEI deschis la Banca INGB CENTRALA (pe numele Adrian – Vasile Vințan)
RO54INGB0000999907240698 – Cont EURO deschis la Banca INGB CENTRALA
SWIFT: INGBROBU (pe numele Adrian – Vasile Vințan)
Cont paypaladrian.vintan@gmail.com

Prietenii i-au făcut o pagină de Facebook, de pe care puteți afla mai multe detalii. Dacă aveți dubii, se pot oferi câte documente doveditoare doriți. Ce vă pot eu spune este că e prietenul unui coleg de serviciu, deci în ceea ce mă privește nu am dubii.

Așadar… dați (mai departe mesajul) și donați! Și să-i ținem pumnii să treacă cu bine peste asta și să ne spună mai apoi că e sănătos și și-a revenit și că nu știe cum să se revanșeze față de voi, că n-are cum, și apoi noi să-i spunem să stea liniștit, să-și vadă de fericire.

4 lovituri, dă-i și tu!