100% garantata

blog romanesc Romanian blog www.groparu.ro

100% garantata de nenea pe care nenea maghear care m-o loat la ocazie azi – cel mai maghear dintre soferi si cel mai sofer dintre magheari, cu exceptia, bineinteles, a celor care erau mai magheari si mai soferi decât el – l-o loat azi la ocazie (cine se prinde ce am vrut să zic aici e mai deştept decât mine cu multişor).

Deci azi stau la ocazie. Clar? Clar. Si refuz vreo 2-3 European Drinksuri – ca is TIR-uri şi dureaza mult pana ajung în oraşul cu flori de pomana. Clar? Iară da. Şi in cele din urmă cedez farmecelor şi mă sun într-un microTIR Nissan (care căra alte doo Nissanuri si un Nissănoi şi care – aveam sa aflu mai târziu – zbura la vale cu 42 km/h, de am făcut 4 ore jumate până în Cluj).

Nenea maghear şofer din microNissan (numit, de aici înainte, şofer microNissan) se milostiveşte la un moment dat de un alt şofer care autostopea cu diagrama în mânuţă (numit, de aici încolo, şofer autostopist) şi îl ia la bord din Alba până în Unirea (sat european). Şoferul autostopist rămăsese cu un gust foarte amar după ultima lui cursă, gust însoţit de un miros aşijderea, care nu pregeta să se înşurubeze în urechea mea dreaptă când vorbea articulat – eu mă aflam, cum lesne puteţi ghici, între cei doi vorbăreţi cavaleri ai şoselelor şi, probabil, ai parcărilor şi centurilor.

Dar nu m-am apucat să mă aberez amu despre parcări şi nici despre lighioanele din ele care poartă fustă – nu, nu şi nu, deşi subiectul mă inspiră. Ci despre povestirea 100% adevărată a unui accident, spusă şi garantată de şoferul autostopist. Accident soldat (sau colonel) cu un climax* destul de ciudat.

Recte, un alt nene (numit, de aci înainte, alt nene) se izbeşte cu maşina de sub curul domniei sale într-un imobil (sau copac imobil, sau parapet imobil); globulele sangvine policolore ale lui alt nene erau OK, atâta numa că cam înotau într-un mic heleşteu deloc minuscul de bere. Aşa că acest alt nene îşi adună bruma de luciditate care îi mai dădea, sfioasă, târcoale, şi încearcă să şpăguiască pe Garcea. Din nefericire pentru el, la mine în ţară, poliţaii nu pot fi corupţi sub nici un chip – decât, eventual, cu

– un telefon cu bluetooth
– un plic barosan
– un vin de colecţie
– un calculator nou-nouţ pentru fie-sa
– un sejur de neuitat la Băile Felix
– o revizie auto completă
– un microNissan plin cu ţigle – pentru viluţa lui din Făget
– o sponsorizare să meargă fie-sa în Franţa cu şcoala
– o pilă la Dimitire Cantemir, unde e student în anul II
– orice altceva.

Aşa că acest alt nenea rezolvă cu oamenii de sub chipiu ca în locul sângelui berărit al domniei sale, la analiză, să se preleveze tot sânge, dar de la o altă persoană, neberărită – să îi iese omului analizele curate. Aşa că acest alt nenea îşi cheamă nevasta şi îi zice:

“Făi muiere, tu şi aşa pierzi sânge lunar ca proasta! Dacă mă iubeşti şi vrei să nu mă întorc de la răcoare peste 4 ani rebotezat Miranda, ia meri tu, fata tatii, de donează sânge la laboratorul ăla criminalist în numele meu, totul e aranjat, şi o să am, mânca-ţi-aş, nişte analize curat ca blidul ostăşesc – fără pic de alcool în sânge!”

Zis şi făcut, tanti mers, lăsat (în secret) sânge la analiză în numele soţului, aşteptat o oră sau cam aşa ceva, după care planul lor reuşeşte pe deplin: pe dosarul de la Poliţie al lui alt nene apare scris, MARE, un NUP (neînceperea urmăririi penale). Motivul?

ALT NENE ESTE GRAVIDĂ!!!!

_________________________
*climax = are mai multe semnificaţii, dar nu e specie de melc

2 lovituri, dă-i și tu!

Despre Post – consumatum est

Ajuns la varsta la care mi-am indeplinit cea mai mare parte a fanteziilor mele sexuale (inclusiv sex cu o femeie) si aflat intr-o lipsa acuta de provocari (cu exceptia trezitului la 9 si 10 dimineatza), m-am hotarat sa tin post. Punct.

In cateva zeci de ore l-am terminat. A fost atata de greu, lung si gros (7 saptamani!) si atata lume s-a indoit ca voi reusi, ca amu ca am reusit am ajuns sa ma auto-respect pe mine insumi ca pe un Zaraz. Per total, am invins detasat: cu exceptia unui biscuite cu crema de iaurt mancat fara sa stiu ca era de dulce, nu am calcat stramb deloc. DELOC. Am rabdat cu stoicism privind la altii cum fumeaza, beau sau mâncă zamă de burtă şi cârnati usturoiaţi în prezenta mea, si am privit cu jind cum le mai şi ramanea in coltul buzelor cate o firimitura de carne cand vorbeau cu mine!

Asa ca incepand de azi sa nu mai aud

– “eu nu pot tine cura de slabire!”
– “eu nu ma pot lasa de fumat!”
– “biletele la control!”
– “care e faza cu chefu’?”
– “incearca sa vorbesti mai rar!”
– “te rog sa nu mai intarzii la serviciu!”
– “poti sa-mi traduci 50 de pagini pana maine? dau o bere”
– “da’ tu de ce te-ai hotarat sa tii post?”
– “in seara asta nu, dragul meu, ca ma doare capul”
– “gatesc eu si tu speli vasele, sau vrei sa si gatesti tot tu?” (nu mancam mai bine un pateu…?)
– “vecine, la tine in garsoniera cati locuiti de fapt? ca atatea fete am vazut ca ies… ” (una era chiar fiica-ta, asa-i?)
– “de ce nu ai mai dat nici un semn de viatza?” (ca nu te suport)
– “de ce nu mai raspunzi pe YM?” (finca esti pe ignore de doua semestre!)
– “fa-ma sa rad, ca am o zi proasta!” (uite-te in oglinda si o sa te pufneasca rasu’)
– “da-mi neste bani imprumut” (n-am! n-am! n-am!)
– “nu te mai lauda la toti ca tii post” (dar e ultima mea sansa de a reajunge in centrul atentiei!)
– “io, daca as fi in locu’ tau…” (nu esti. shat ap)
– “cine te-o nominalizat la cel mai prost blog din Cluj?” (nu stiu, dar daca aflu ii dau o bere, sunt cu adevarat flatat! Razvane, nu ai nici o sansa…)
– “ti-or disparut mah ciupercile alea de pe picioare?” (da, le-am mancat aseara, is de post)
– “fa-mi te rog rost de ultimu hit Voltaj” (incearca un pipi scurt pe priza!)
– “cand iti schimbi telefonul asta najpa?” (cand s-or inventa telefoane care sa si futa)
– “cand imi dai banii aia inapoi?” (inca nu te-ai prins ca e tzeapa?)

4 lovituri, dă-i și tu!

Pierdut caciulitza, nu e ceea ce va ganditi

Shafu’ meu se tat mira ca amu-s vreo 8 luni o lasat din greseala caciulitza pruncului sau cel mai recent la MOL – si tanti de acolo i-o returnat-o saptamana asta, dupa 240 zile!

Daca tanti aia e intr-atata de psihedelica, io l-am rugat frumos pe shaf ca cand mai trece pe-acolo sa o-ntrebe pe tanti aia daca nu mi-o gasit cumva din greseala si tineretea mea? Ca mi-o traba… serios… si mi-ar mai trebui asa: papusha lu sor-mea pe care-am pierdut-o cand aveam 9 ani, de am si luat-o pe coaja pentru asta; vreo 3900 de nopti pierdute aiurea prin studentie, le vreau sa le pot pierde din nou; si mintile, ma, mintile pe care mi le-am pierdut pentru unguroaica aia cand aveam 19 ani, Ildiko o chema, mamaaaa, ce fata!

2 lovituri, dă-i și tu!

La spovedanie

Oare si la Biserica Ortodoxa Germana e asa haos? Ca la romani nu mai stiai la un moment dat care popa impartaseste, care spala pacate cu 2 in1 sampon de covoare si balsam de gura, care canta pe nas si care tine servetu’ ala cu care se sterg batranele si noi la gura dupa ce molfaie pâinica cu vin.

Faza e ca popilor ortodocsi le cam place sa se auda vorbind. Si mie imi place sa ma aud vorbind, dar din respect pentru oamenii in fusta neagra nu am sa ma fac preot niciodata (iarta-ma, mama, ti-am zis ca nu vreau Teologie!)

P-orma – popa m-o intrebat:

1. Cand m-am spovedit ultima data. I-am zis ca demuuuuhuuuuuhult, din clasa a 11-a, si am si bufnit olecutza in ras, asa, sa imi ascund rusinea.
2. Cu ce cred eu ca am pacatuit de atunci. I-am zis ca am minciunit si am preacurvit, ca nu stiam de unde sa incep, si am inceput cu cele mai gustoase. Nu i-am zis ca tin cu Dinamo si ca sunt foarte slobod la gura, dar incorsetat la mintea din corp (fie ea testiculara sau cervicala).
3. Ceva, sau si-o zis lui siesi ceva bolborosind ca un shaman. Eram pe punctul de a-l intreba “Ce faci, parinte, chemi ploaia?”

La final, am vrut sa il intreb asta, dar nu am mai avut timp: parinte, daca un om isi lasa averile bisericii, isi poate lasa si datoriile? Si sunt obligat sa las si cati bani am descoperire de cont, sau ajung aia cash? Si – inca una – aici se poate face donatie cu cardu’?

6 lovituri, dă-i și tu!

Memoirs of a Ghiseitza, te-astept deseara la portitza

Hashvebe-mi-ar, ca ma duc la ei sa platesc rata lunar. Sa platesc, nu sa iau creditul ala cu 3,95% dobanda in primele 2 zile, DAE 120,4%. Stau la rand, ma groparesc, ii zambesc superior tipei din spatele meu de la coada, asta nu isi explica ce cauta unu’ imbracat ca un gropar boschetar la coada la depuneri, da din umeri si nu raspunde nicicum.

Imi vine randu’, ii zambesc si tipei de la ghiseu, oarecum fara rost, ghisheitza oricum e verde in obraji si pe mustatza transpirata: tre’ sa mearga sa faca pipi, dar nu poate ca e coada mare. Cand ii intind sutele de euro cu mainile tremurande apare o alta coleguza de-a ei, si ii striga prin geamul blindat cu urme de caca de la mushtele de asta-vara “Tu, Nico, uite aici iti las actele ^*)(_)_+_+_, le faci tu cand ai vreme, te rog, OK? Mersi frumos! Pa-pa!”

Nico pune trei stampile pe bonul meu, si pana completeaza actele i se plange lu’ nenea de langa ea, care e chel si ii sta bine plesuv “mai, Gigi, da’ numa ea imi zice Nico! Toata lumea imi zice Cami, numa ea imi zice Nico, parca dinadins…”

Amu, sincer sa fiu, si mie imi place mai mult Nico decat Cami – finca daca zice o femeie Nico, observati ce sexy si ce oral i se rotunjesc buzele, si raman asa pretz de o secunda la finalu cuvantului, de iti trec tot felu’ de idei prin cap, chiar daca e vanzatoarea aia sudoripara si stirba din piatza de pastarnac si ridichi negre (atentie, ridichile negre dau gaze cu efect de sera garantat!!!). Dar daca lu’ domnisoara aia ii place sa i se zica Cami (cu neajunsurile de riguare: daca iti zice un balbait numele, iese ca-ca-ca-ca-Cami; nu poti zice “ca (precum) Cami”, nici “adica Cami”, nici “sa nu patzeasca Cami ceva”, nici “hai sa te iubeasca Cami, etc, etc, etc), atunci Groparu si-a permis, mai ales ca mai erau 8 oameni in spatele lui la coada, sa ii vorbeascaCami, mersi frumos!”, sa stea pana i se bulbucheaza ochii lu’ Cami, si apai sa plece in treaba lui.

Pun pariu ca Cami o sunat dupa aia la firma care le-o livrat geamurile blindate de la ghiseu sa ii certe ca de ce le-or mintit ca geamurile is si antifonice, si anti caca de musca de anu’ trecut? Ca ui ca nu-s!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!