Ştiu, sunt la vârsta la care toţi prekinii mei au familii, copii, ba chiar şi ceva divorţuri la activ – în afară de cei prea alcoolici ca să fie băgaţi în seamă de fomei. Că io aşa am auzit, că există şi pretenţioase d-astea cărora nu le plac masculii mirosind a vin, şi nici nu vreau să mă gândesc ce vor face ele în viaţă, sireacele, că vor muri singure!

Deci poveşti despre prunci aud fest. Cât o cântărit la naştere, cât o dat şpagă la doctor, cât la anestezist; de ce nu e bine să laşi soacra să vie la tine să te ajute în primele zile după naştere, în schimb mama e binevenită; unde poţi găsi jucării chinezeşti mai eftine, şi de ce e bine să-i iei băieţelului păpuşă negresă – ca să nu ajungă nazist, plm!

Dar povestea de azi are parfum de credibilitate. Fincă o păţit-o Greuceanu’. A cărui Greuceană (co-autoarea de aici) tocmai născuse prima fetiţă. Şi ăsta, că e tătic de tătic, se dădea de ceasu’ morţii să meargă să-şi vadă copkila! Da’ cum? Că în maternitate nu intri decât dacă eşti Sfântul Duh, sau instrumentar de naştere.

Greuceanu duce lipsă de multe, dar mai puţin de minte – mai ales când e vorba de făcut ghiduşii. Şi fincă mama lui e doftor, după naştere, s-a dus glonţ în vizită la ea. “În vizită”. Sărumâna, mamă, te-am făcut bunicuţă, ce mai faci tu? Stai să mă duc la budă, zice proaspăta bunică, şi vorbim; meri, dară! zice Greuceanu, care instant i-a subtilizat mamei sale, doctor eminent din Sibiu, halatul şi stetoscopul, şi le-a băgat în sân, după care i-a strigat mamei sale care era în budă: mamă! m-o sunat de la spital, merg să-mi văd nevasta! Te sun când ies. Pa, pussy.

Fuga mare către spital, şi se îmbracă în stetoscop şi-n halatul de doctor în maşină; şi – ştiţi voi cum îs servietele alea de îs pline cu colecţie de cuţite, de încearcă ţiganii să ţi le vândă prin parcări? Le ştiţi? Aşa o servietă lucioasă avea şi el, că într-o vreme făcuse afaceri prin parcări, când încerca să vândă nişte cuţite. Scuipă peste adidaşi să le dea lustru, îşi greblează părul să pară savant german nebun, şi aşa, îmbrăcat în halat alb, stetoscop şi servietă de cuţite, cu adidaşii scuipaţi, se îndreaptă hotărât către maternitate.

– Heeey! Unde mergi? îl întreabă portarul-şpăgarul, aka Hidra din Lerna.
– Sunt medic doctor Greuceanu, îi aruncă ăsta din mers, cu privire de somon expus la Carrefour, privire rece şi echidistantă. Şi face o pauză strategică.
– Da, şi? întreabă portarul-şpăgarul, mai muiat, aşa.
– Am un caz. Aici.
– …poftiţi! zice portarul-şpăgarul. Da, poftiţi. Scuze, mai zice portarul-şpăgarul, urmărându-l cu privirea.

Olimpian, Greuceanu traversează pragul, cu ochii portarului în spatele cefei. Ia prima la dreapta, să scape de priviri portăreşti; şi întreabă un pacient (care născuse, bag samă):  unde e salonul 4? Ha??? Acolo? Bun! Trece prin spital ca Hitler prin Danemarca, nici nu catadicseşte să răspunză la salut – că-l salutau surorile medicale, că-şi scrijelise pe un carton cu carioca “ecuson medic doctor Greuceanu, ORL, Gine, Obstetrică, PLM”. Şi ajunge la prima uşă care se deschidea cu cartelă; şi sună la interfon: neaţa, sunt ecuson medic doctor Greuceanu, ORL, Gine, Obstetrică, PLM, am un caz aici pe secţie! Şi trece mai departe, şi mai trece de o uşă, şi de încă una, şi se face că se uită preocupat în servieta lui de cuţite când se intersecteză cu alt ecuson de medic plm, şi tot trece, şi ajunge, într-un final, la ultima poartă, unde sună insistent, şi îl cârâie la interfon o soră medicală comunistă şi grasă şi cu coc, ca aia din reclama la Unirea: cine-i acolo? Sunt ecuson medic doctor Greuceanu, ORL, Gine, Obstetrică, PLM! Şi ce doriţi? mai întreabă sora medicală grasă, din reclama la Unirea.

Vreau să-mi văd copilaşul şi nevasta! a răspuns, sincer, Greuceanu, ecuson medic doctor.

Şi uşa se deschise. Haidaţ, mai zise sora. Că nici un tătic nu vine să-şi vază copiii, că toţi se îmbată ca porcii, şi portarul o zis că-i lasă pe toţi să intre, numa’ să-i lase şi lui de-o cafea. Intraţi, d-na Greuceanu e acolo, în salonul 4.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 23 comments

  1. artistu Reply

    Io m-am dat drept fratele ei mai mic, ca nu ma credea nimeni ca sunt tatic! Strigau toti dupa mine: BA MINORULE, PLEACA DE AICI!
    P.S. Glumesc evident… AM dat spaga ca toata lumea, insa cand am luat copilu’ din maternitate dctora m-a intrebata sa in treacat cati ani am! 😀

  2. Cata Reply

    Care va sa zica tre sa fii un soi de James Bond si Simon Templar la un loc sa poti razbate in citadela Gineco. Sau cel putin mana-sparta, sa arunci cu cashcaval in stanga si-n dreapta.

  3. TIGANU' OLTEAN Reply

    intresant….
    ma mir ca nu a fost interpelat pt vreun pacient…..
    sigur operatia era o reusita……
    cat despre pacient……??????

  4. abc Reply

    hai ma groparele ca se poate mai usor la maternitate in sb. numa i mai greu cu interfoanele. poti intra pe la demisol si asa scapi de portar. dar tot raman interfoanele. stai si astepti pana vine o asistenta si te strecori 😉

  5. ove Reply

    Da, in Sibiu se poate intra da’ sa te vad cum iesi noaptea la 4 din maternitate

  6. dennis Reply

    Hooo, nu săriţi pe mine cu ciomagu’, dar cam aşe stă treaba pă la noi: muierea se chinuie să-l facă şi omu’ be ca porcu cu tăţi prectinii 😀

  7. andrub Reply

    “[…]cu privire de somon expus la Carrefour.[…]”. Groparule,te rog eu, sa nu te apuci de scris povesti pentru copiii. :)) . aaa…de aia am poza cand eram copil langa o papusa neagra. Si eu care credeam ca era ceva legat de voodoo. Doohhh.

  8. marius Reply

    Cei ce fact parte din personalul medical nu se recunosc intre ei dupa halat, ca doar sunt colegi. Halatul pacaleste doar pacientii…

  9. Quadratus Reply

    Ce bine ca-s scapat de aceste ganduri si aventuri! faca copii cine are pohta de-a umbla nebun pe holurile dela gine si-apoi pe alea de la gradi si scoala si liceu si… Io nu!

  10. Turambar Reply

    La mine s-a intamplat oarecum la fel. Doar ca nu aveam halat. Am intrat cu cel mai mare tupeu, cu o naturaletze aroganta, ca la mine pe tarlaua cu prune, toamna cand mergem sa batem prunii in Obarsie. Si de-abia la sfarsit, cand m-am dus la doctor sa-i dau plicu, si m-a luat doctoru cu “stimata colega”, m-am prins eu de ce nu mi-a zis nimeni nimic pe-acolo.

    🙂 :wizeguy:

  11. Redy Reply

    Nici nu ma mira ca a fost sincer la sfarsit cu sora medicala …”din reclama de la Unirea” , era de-a casei , i-a simtit slabiciunea … a atacat !

    Iar faza cu papusa de culoare .. e foarte tare !

  12. Rasta Man Reply

    Daca-si punea o suvita, un zambet enorm, si o privire crucis, toata lumea-l saluta cu dom’ presedinte, avea si o tuiculita cu paine si cu sare…

  13. Dragoș Reply

    Doamna în cauză cred că dădea și ea la rându-i niște telefoane să anunțe că l-a rupt pe unul azi-noapte de cât de bună e ea în materie de sexe 🙂

Leave a Comment

Your email address will not be published.