Vă las să ghiciți cine o zbierat asta la mine:
– Dormi tu cu fiu-tău! Că toată noaptea îmi dă picioare-n burtă!

Înainte să puneți mâna pe pietre și să dați cu sete de parc-aș fi Codrin Ștefănescu zâmbind tâmp la protestatarii din Sibiu, țin să vă aduc la cunoștință faptul că pur și simplu nu mă interesează teoriile revoluționare de paleo-parenting, care spun că
– copilul trebuie să doarmă-n camera lui cu orice preț,
pentru că
– trebuie să fie independent
și alte chestii pe care vă rog să le băgați autorilor de cărți de parenting acolo unde acționează ColonHelp: dacă eu vreau să dorm cu fiu-meu în pat, apăi dorm cu el în pat, dom’ne!

Și dacă vrea să mă facă bidiviul lui spațial, apăi asta e, nu trebe să-i spuneți că-s mârțoagă

Și… mai e ceva: abia în somn pot și eu să-l pișc ușor de obraji și să-l mușc de urechiușe, altfel nu stă deloc, sunt băiat mare, ce-s cu prostiile și sentimentalismele astea, dați-mi să gust ardei iute, poate acum îmi place.

Plus că nievasta vrea să dormim împreună, și aici nu mai avem ce negocia.

Mno, altceva doream pentru ca să vă comunic; și anume faptul că azi-noapte, în timp ce dormeam cu el, ăsta micu’ s-o întors de-a curmezișul patului, că așa e el, trebuie să facă totul invers, și cu copituțele mă tot bușea în burdihan și-n fildeși, ca un fotbalist la antrenament.

Fiind însurat de vreo patru veșnicii plus un eon cu actuala mea nevastă, nu am absolut nici un fel de problemă cu violența fizică, că omul se adaptează, insh’Allah; dar nu am putut să nu observ, în întuneric, cum Gropărelul, aflat la un metru de mine, se dezvelise complet, și mai era și cu pijamaua suflecată, expus elementelor.

Și aici mi-a venit inspirația de tătic profesionist; căci puteam să mă trezesc de-a binelea, să mut 20-30 de kile de copil prin pat, să-mi rup spatele, să-l învelesc, să-i trag pijămăluca peste spate…, el să se mute în altă parte, eu iar să-l târăsc înapoi unde trebuie să stea… ce mai, la cât de îndemânatic sunt, asta ar fi durat cel puțin 36 minute.

În schimb, cu un ochi închis de somn, în puterea nopții, pur și simplu am prins un colț de plapumă, l-am învârtit în aer ca pe un lasso și l-am aruncat exact precis pe spatele copilului, care n-o simțit nimic și o dormit mai departe.

Ca un lunetist. Nu știu cum, că am repetat experimentul în condiții de laborator și nu l-am putut replica.

Mno! Cowboy mă fac, să moară Jackie de nu. Cowboy sau gaucho, nu-s încă foarte sigur.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 12 comments

  1. Remus Reply

    hahahahahahaha.
    Eu am 2. Fiica-mea (5) adoarme in patul nostru, apoi o emigrez in patutul ei apoi noaptea emigreaza din nou intre noi. Si doarme dezvelita, peste plapuma, de-a curmezisul, cu plasari de picioare in gura/stomac/***. no asta e patesti.
    Faza e cand vine the baby boy(7)- aka, Zmeul, si se baga si el la mijloc. =))))) deci nu are rost sa continui,ca nu as putea acoperi toate scenariile. Un lucru e cert, eu sunt tintuit la perete, iar sotia, invinsa de situatie, emigreaza in sufragerie.

    • Groparu Reply

      Băjeții, deocamdată nu reușesc să scap de viruși, că urlă lumea pe FB că la fiecare click li se deschid site-uri fantomă. Scăpăm de coma asta și apoi alergăm și la maraton.

    • Groparu Reply

      Ohoo, poza e de anul trecut! De atunci s-a mai înălțat vreo juma’ de metru.
      Mulțumesc la fel 😉

  2. costicămusulmanu Reply

    bre, ăștia-s vorbiți…
    musulmănica (2+ remember?) doarme între eu și EA…
    și adoră poziția PERPENDICULAR…
    numa’ că veșnic are capul către mă-sa șî chișioarili în gura mea…
    după ce-mi pritocește bine-bine mecla toată noaptea, așa, pe la 5 am se lipește cu spatele de mine pentru vreo 15 minute; știe că la 6-6,30 se trezește fraieru’ să meargă la job…

Leave a Comment

Your email address will not be published.