S-a furat pantoful miresei

Nuntă românească. Adică ne-gay, nu ca-n Occidentul ăla depravat Adică 4 perechi de nași, 17 feluri de mâncare, toți verișorii de-al doilea pe care-i vezi prima dată-n viața ta (aduși cu japca de mamele lor cu manipulări gen ”e rușine, mamă, să nu vii la nuntă!”), verișorul din Italia care parchează cocălărește ca să-l vadă lumea că e om de succes... ”Bos, știi cumva unde pot repara o turbosuflantă de Porșe în Cluj? Să mă țină până ajung în Italia, că acolo am eu un băiat!”continue reading →

Când dorești ca urarea ta de nuntă să fie specială

Sâmbăta asta am mers la nunta Romanei cu George - s-au hotărât că legea parteneriatului civil îi avantajează mai puțin decât sacra căsnicieă; mai ales că ”în România, statul ocrotește căsătoria și familia” (extras din Codul Familiei, am dat citat, nu ca Victor Viorel). Și merem la nuntă cu una bucată Gropărel, nițel crizat și hiperactiv că-n ziua în care are voie să se joace la tabletă, el trebuie să meargă la locul ăla cu muzică tare și tort care vine abia noaptea: - Tati, vreau afară. (ieșim afară) - Tati, să știi că nu pot rezista să nu mă urc în fugă pe dealul ăla. - Copile, e noroi, că o plouat! - Mă duc.…continue reading →

Nici sa fii prea interlop nu e bine

Nuntă de interlopi, da? Din ăia grei. Care aveau interdicție să mai intre-n județul lor natal cu trăsură de unire (care județ? Ia ghiciți!), de-aia au făcut nunta în capitala Transilvaniei. Și la nuntă s-au îmbuibat cu toate aberațiile alea pe care se masturbează telespectatorii lui Capatos Mădălin Ionescu. Adică: - cele mai roz și despuiate pițipoance…continue reading →

S-o-nsurat tevedeceii!

L-o cerut de soţ chiar ea Ea, mândra Florica! Iară Zicu, ficior bun, Ce era să zic-acum? Decât DA în gura mare! Şi-o făcut un duş mai lung Şi s-o pieptănat prelung Şi şi-o luat sacou mai nou Pe deasupra de furou, Şi pantofii cu şosete Peste gleznele cochete, S-o…continue reading →
  • 1
  • 2