Nuntă românească.


Adică ne-gay, nu ca-n Occidentul ăla depravat

Adică 4 perechi de nași, 17 feluri de mâncare, toți verișorii de-al doilea pe care-i vezi prima dată-n viața ta (aduși cu japca de mamele lor cu manipulări gen ”e rușine, mamă, să nu vii la nuntă!”), verișorul din Italia care parchează cocălărește ca să-l vadă lumea că e om de succes…


”Bos, știi cumva unde pot repara o turbosuflantă de Porșe în Cluj? Să mă țină până ajung în Italia, că acolo am eu un băiat!”

…tradiționalul dans macarenesc ”emeniait-o”…

…plus tocuri, cocuri și sclipici! Nuntă.

După 84764 de pupici dimineața la întâlnire, apoi la cununia civilă, apoi după biserică, apoi la intrarea în sală, lumea trece cu bine de primele 4 whiskey-uri de la aperitivele cu brânză topită răsucită în spirale; și apoi urmează dansul miresei, în aburi de vapori din ăia cu curcubee.

Apoi se mai duce primul strat de pudră de la doamne și se mai relaxează gulerele domnilor; și începe petrecerea.

La un moment dat, cuiva i se pare o idee bună să fure pantoful miresei.

Pantoful este răscumpărat după o negociere, în aplauzele mulțimii, cu 300 de lei de către nași.

Revenită la scaunul ei cu încălțămintea completă, mireasa nu se poate abține să nu le spună nașilor mândri că au salvat nunta și momentul matrimonial tradițional:
– N-ar fi trebuit să plătiți 300 de lei pe pantofi, că am dat pe ei 60 de lei în piața Mărăști…

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 11 comments

  1. Anca Reply

    Dacă tradiția miresei americane e cu ”Something old, something new, something borrowed, something blue”, tradiția clujeană e musai cu „Something cumpărat din piața Mărăști”

  2. Atti Reply

    Plm, nu stiti voi ce m-a salvat piata aia.

    Umbla unguru’ bulan dupa costum prin tot orasul. Si disperare mare pe mine, ca si prin 2012 costumele se faceau slim fit, pentru pizdet fara coaie si maxim 50 de kile, iar eu am cam 100. Deci pla costum si mai sunt 3 zile pana la nunta proprie si personala.

    Deodata inspiratie – Piata Marasti. Intru, urc la etaj la magazinul ala din Satmar, in 20 minute am iesit cu costum. In seara dinaintea nuntii am mai dat o fuga pana la Leonardo de mi-am luat o pereche de pantofi comozi si gata echipamentul 🙂

    Asa ca nu va luati de piata – te salveaza cand toate magazinele de fite plus doua mall-uri nu reusesc 🙂

  3. John Temple Reply

    Muhahahahaha!!!
    ”Bos, știi cumva unde pot repara o turbosuflantă de Porșe în Cluj? Să mă țină până ajung în Italia, că acolo am eu un băiat!”
    Nghi-am luat Porșe ca să mărg cu patruj la oară ș-apoi mă plâng că turbina-i praf.
    ROFLMAO!

  4. geretus Reply

    Mai Atti – apai nu costum iti trebe tie la 100 de kg… Husa din prelata…
    Numa zic…

  5. santamanta Reply

    2 centi:
    marriage is so gay (anyway)
    2#Porșe diesel e la oferta in Germania, interzis in orase de insusi gobiernul frate cu autobahnul

  6. Atti Reply

    @geretus: no drace, bag seamă că sunt cel mai dolofan de pe planeta asta și numai la prelată mă calific? Ia verifică, poate are nevoie ursul de o plimbare și coasa de o bătută.

  7. cartus Reply

    Daca in AFI umbrelele sunt invers, noi, in Bucale, suntem pe partea cealalta a planetei sau suntem pe invers?

  8. Atti Reply

    @cartus: de cand cu madam Firea sunteti pe partea intunecată a Lunii 😛

  9. rodion Reply

    Pe vremea mea se fura mireasa si se aducea pantofu’ miresei ca dovada pentru negociere , da’ se vede treaba ca am imbatranit .Cat progres dom’le in societatea contemporana–acum se fura doar pantofu’ si se plateste cat pentru mireasa.Cam ca la autostrazi unde 1 metru costa cat costa altadata autostrada intreaga.

  10. Florin Reply

    Deci cum sa iti cumperi Porsche, BMW sau Honda pe motorina? CUM?

Leave a Comment

Your email address will not be published.