– Tati! Să ştii că băiatul din spate m-o atins!
– Ha?

Pentru că în nebunia de săptămâna trecută cu Usturoi la Comedy nievasta o stat cu pruncul zi şi noapte, săptămâna asta i-am spus că poate ieşi la bere cu băieţii ori de câte ori vrea; fapt pe care ea l-a şi făcut, cu entuziasm. Şi a păstrat şi maşina, ca să vină cu ea în Flower-eşti seara.

Şi cardul meu l-a păstrat, fapt ce m-a îndurerat.

Aşa că veneam cu Gropărelu’ pe autobuz către casă, şi el se juca cu maşinuca pe geam; şi cineva din spate, văzîndu-l cum condusese maşinuca către el, îl atinsese pe mânuţă, în joacă, şi ăsta micu’ reacţionase!
– Cine te-o atins?
– Băiatul!

Mă uit cu coada ochiului: un ficior de vreo 25 de ani rânjea fasolica. Copii…!
– Nu cred c-o fost băiatul! zic, intrînd în joc. Cred că o fost un şoricel!
– Un şoricel?
– Da! Ia vezi dacă mai este şoricelu’!

Iară merge al meu cu maşinuca pe geam, iară ajunge la scaunul din spate, iară băiatul îl atinge de mână…
– Tati! Iar m-o atins băiatul!
– Nu e băiatul! E şoricelul!!!

Fiu-meu se uită în spate – ştie că mai fac dume.
– E băiat! Nu e şoricel!!!
– E şoricel! Ia mai vezi o dată!

Iară se repetă scena, aud chicoteli în spate, pesemne băiatul era cu maică-sa, ăsta micu’ al meu râde din nou când băiatul îl atinge de mână… şi tot aşa, de încă de vreo 5 ori („Tati! E băiatul” „Nu! E şoricelul” – ce mai, tot autobuzul râdea, deşi spectrul lui Ponta veghea ameninţător asupra alegerilor care urmează).

Într-un final, când să ajungem la staţia noastră, o dau şi eu pe serioşenii:
– Da, mă tati, nu e şoricel, e băiat. Vezi? Acum hai să ne luăm rămas bun de la el. Zi pa!
– Pa! zice al meu, fericit că-i dau dreptate.
– Pa, zic, şi eu.
– Pa! zice băiatul.

Îi întind mâna să dau noroc cu el şi-mi dau seama de catastrofă: băiatul era, de fapt, fată.

Tunsă scurt, alură masculină, de baschetbalistă, dar fată 100%.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 12 comments

  1. Eugen Reply

    Mda…eu chiar am o problema cu parintii care isi tund fetitele in asa hal de ai impresia ca-s baieti. “Sa li se indeseasca parul!” Bullshit! De lene sa le dea cu peria prin par. Bine, tot cam pe-acolo se situeaza parintii care-si lasa baietii cu o pleata de ma gandesc numai la replica aia a lui Johnny Bravo (“Farrah Fawcett – the only woman whose hair is prettier than mine!”).

  2. Groparu Reply

    @ Eugen: io unu’ stiu parinti care examineaza indeaproape căcuța prințișorului sau a prințesei. Ca să fie siguri.

  3. Belle d”Imagination Reply

    Vezi Gropare ce se întâmplă dacă laşi cardul pe mâna Gropăriţei?
    Ţi se sperie conurile şi bastonaşele din retină aşa de rău încât confunzi fetili cu băieţii

  4. Marian S Reply

    … ca să nu-ţi mai zic că aşa se cucereşte cu schepsis, oferind atenţie copilului. O să te maturizezi şi tu cândva… 😯

  5. oli Reply

    Un rocker ajunge la o stână. Afară frig, vânt ploaie. Îl primește ciobanul îl omenește cu de toate după care rămâne țintuit cu privirea pe rocker. După 5 minute îl întreabă: – Amu, tu ești fată sau băiat? Eu oricum te fut, numa să știu cum să te pun.
    Așa și tu, trebuia să ai o viziune mai largă. :))

  6. Eugen Reply

    @Groparu poate “aromele” alea pe care le simt cand examineaza de aproape cacuta sunt nectar pentru ei, mai stii? unii se amuza cu MariaOana, altii cu aurolac, altii cu sirop de tuse…tre’ sa fie unii mai ciudati, nu?

  7. Marian S Reply

    Adevărul este că, mirosind esenţele copilului, poţi să-ţi dai seama dacă nemernica aia de bonă i-a dat să manânce icrele negre sau le-a şterpelit pentru acasă. 😯

  8. ady Reply

    acu’ daca nu ti-a rupt falangele cand ati dat mana, io as zice ca nu s-a suparat foarte tare. 😉

Leave a Comment

Your email address will not be published.