– Vai, tu Cici, scumpo, ce eşarfă ţi-ai luat! Te pup (ţuc-ţuc).
– Servus, tu Coco, te pup (ţuc-ţuc), îţi place?
– Da, tu, de unde ai gasit-o?
– Meli Melo, tu! Aia din Cora.
– O fost scumpă?
– Nu, tu, 80 lei! La reduceri. Aşa-i că-i faină? Şi mie-mi place. Tu, da’ ui la tine ce bine miroşi! Cu ce te dai?
– Unde, tu, jos?

Râd amândouă.

– Nush ezac, tu, Kenzo sau kendo! Îi original, mi l-o adus al meu când l-or trimis atunci în delegaţie, e luat din duty free din Ankara, da’ i s-o dezlipit eticheta de la aburii din baie, că nu avem baie cu geam, că ştii că stăm la confort unic. Ioi, tu, ui că vine menejeru’.

Intră individul cu ochelari şi pulover. E stresat, grăbit, obosit. Chelios înainte de vreme. Se aşează jos, îşi deschide agenda, se uită pe furiş şla telefon să vadă cât e ceasul, deschide pixul cu dispozitiv clic-clac:

– Servus, fetelor, no…, v-am chemat în şedinţă să discutăm 5 minute, numai noi, despre proiect. Au fost ceva probleme cu mailurile trimise in firmă, ştiţi că ăia erau să renunţe la comandă, era să pierdem proiectu’, şi am vrut să vorbim numai noi.
– Da, ştiu, aşa-i, eu am primit un mail în care specificaţiile nu erau foarte clar scrise.
– Da, tu, Coco, dar mi-ai scris să îţi dau specificaţiile şi nu prea am înţeles ce vroiai, că parcă ai scris în romgleză, aşa mi s-o părut, stai că-ţi şi zic ce nu am înţeles: pls revieew the bsnes activity loders, aşa ai scris, tu, parcă erai pe mIRRC.
– Tu, nu cred că am scris aşa, în primul rând; eşti sigură că nu aveai ochelarii nepotriviţi la tine?
– Tu, nu te lega de mine şi de faptul că port ochelari, ce dracu’! Ce-i dacă port ochelari? Îi port că mă ajută. Eu măcar văd pe unde merg, nu ca tine, care ieri te-ai împiedicat de mochetă şi ai picat cât erai de lungă, de ai şi vărsat cafeaua pe tine şi pe ghivece!
– Cum poţi… tu! Cum poţi să zici aşa ceva! Ui la tine ce prost te-ai fardat!
– Ce? Toată lumea ştie că te îmbraci ca o ţoapă!

Pauză strategică, obraji înroşiţi, priviri de laser, frate. Şi amândouă, într-un glas către cealaltă:

– Eşti grasă!
– Eşti grasă!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 17 comments

  1. artistu Reply

    Pai si “menejeru’ ” nu le-o futut un regulamentar “MARSH fa vacilor afara si daca va mai vad ca mai faceti tampenii de genul asta, la staul si pe islaz ajungeti!”
    P.S. Si la final sa le arunce intr-o scarba existentiala… E CRIZAAA si la poarta mai asteapta inca 10 ca voi! TIC-TAC-TIC-TAC… Ha, ha, haaaa! :))))))))

  2. iyli Reply

    hahahha.daca vrei sa superi o femeie,chiar daca e slaba moarta,spui ca e grasa si ai inchis filmu definitiv.piticii pe creier sunt asigurati.

  3. Cipicao Reply

    Asta-i chiar de la tine de la cooperativa? Ca parca acolo erau numai gagici cu cerebel fain 🙁

  4. je Reply

    Ba ce-i la tine acolo la firma?Loool, mo poate d-aia mi se misca “firma” de soft ashe greu, intre 2 paruieli si-o sedinte de admiratie ala mic shi chel n-are cu cine mo,n-are cu cine..Gropare da’ este ca ala cu pixu’,avea bucle cand s-o angajat la voi?

  5. IO Reply

    exista doua variante: ori Groparele trage cu urechea la sedintele de la cooperativa, ori e preten cu cheliosu care i-a povestit cum au stat lucrurile, ca mi-e imposibil sa cred ca vreuna dintre broastele din poveste i s-ar fi destainuit tocmai lui 😀

  6. Rasta Man Reply

    Deh, daca erau vanzatoare de branza de la piata nu se comportau lafel? No tu veta… di uni ti-ai luat sosonii? Nu ti dor picioarili in dansele?
    Poi am fo la doctor in Cluj si mi-am luat astia nii de la o piata mare… polus sau ase’ la triscinci de mii la reducere…
    …etc

Leave a Comment

Your email address will not be published.