Update: dacă-mi adăugați în comentarii încă o definiție haioasă la acest glosar, puteți câștiga una din cele trei cărți puse la bătaie de editura Datagroup, special pentru voi, cado de Velăntain’s dei!

Update: Concursul s-a încheiat, juriul deliberează!

Update: După 90 de zile de deliberat, bloggerul ardelean a ajuns la concluzia că cele mai cele comentarii sunt ale lui:
Iluzia (comentariul cu numărul 20)
Calatoru intergalactic (comentariul cu numărul 31)
So (comentariul cu numărul 24)

Vă mulţumesc tuturor pentru comentarii, rămâneţi pe aproape pentru următoarele concursuri care vor veni!

Gemeni – o zodie extraordinară ce dă lumii femei frumoase, înţelegătoare şi deştepte, la distanţă de ani lumină faţă de scorpiile produse de celelalte unsprezece zodii. Nevastă-mea e Gemeni şi ştie să citească

Punctul G – mit inventat de-al naibii, numai ca să aibă bărbaţii ce orbecăi pe întuneric. Şi dacă ar exista tot ar fi tot imposibil de găsit, să încerce ele să găsească un fir de nisip într-o găleată. Legate la ochi. Cu apă în găleată. Cu pulsul la două sute şi o erecţie cât coada de lopată.

Hârâitoare – jucărie de lemn legată la un capăt de o sfoară şi rotită cu zel pentru a produce sunete asemănătoare unui zumzăit diabolic sau urlet de animal. Când ai nevastă nu mai ai nevoie nici de hârâitoare, nici de sfoară.

Limba – cel mai muncit organ al femeii, dacă e sa înţelegem dimensiunile efortului pe care limba unei femei îl susţine, putem încerca să mutăm Marea Neagră la Vaslui. Cu linguriţa. Într-un singur picior. Cu spatele.

Oglindă– dispozitiv de belit ochii în el, care reflectă gingăşia şi frumuseţea ei şi dacă nu o reflectă e vai şi amar de fundu‘ tău, că îi scoţi păr alb în cap cu stilul tău de măgar şi o îmbătrâneşti într-un an cât alţii-n zece. Porcule!

Obere – cuvânt folosit de bărbaţi în cele mai delicate situaţii şi căruia îi atribuie proprietatea magică de a masca total realitatea, deşi încă nu s-a întâlnit nici nevastă, nici poliţist care să te creadă când cobori ca râma din automobil bâiguind “obere, ş-atât, şefu’/şefa”.

Poşetuţă – ditamai tolba de cinci kilograme pe care ea o poartă cu o lejeritate herculeană, de care nu ai crede-o în stare când îţi spune pisicoasă:

– Tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta? că îmi rupe mâinile!

În respectivul sac fără fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neînţeles pentru noi, dar deosebit de utile pentru ele, medicamente pentru toate bolile pământului, oglindă de belit ochii în ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agendă goală, zece perechi de chei, inclusiv de la casa bunicii care s-a dărâmat în ′79, fiecare cu două brelocuri, multe pixe în caz că odată şi odată are chef de scris în agenda goală, portofele, telefoane, cremă de mâini de zi şi de noapte, cremă de picioare de zi şi de noapte, cremă de corp de zi şi de noapte, o pereche de chiloţi de schimb, două sutiene pentru urgenţe, mini-trusă completă de machiaj, parfum, apă de toaletă şi deodorant, şerveţele umede şi uscate, colecţia de pişpirici primiţi de la colegele de serviciu, o pisică mică şi un clopoţel argintiu ca să aibă pisica mică cu ce se juca.

Răzvrătire – atunci când bărbatul spune clar şi răspicat că face exact ce-i zice nevasta, nu pentru că aşa spune ea, ci pentru că aşa vrea el;

Sirenă – nici măcar natura nu poate face o femeie să tacă, chiar dacă o face jumate peşte;

Bot – botul nu este o parte anatomică, ci o stare a existenţei feminine. Începe cu o uşoară încruntare de sprâncene, continuă cu o lucire lacrimogenă a ochilor şi se finalizează cu un plonjon adânc al buzelor spre bărbie, moment în care ştii că începe iadul. Porcule!

Bucătărie – loc unde femeia modernă îşi bea liniştită cafeaua.

Cinci minute – interval de timp între una şi trei ore folosit la aranjarea părului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul în oglindăşi expresie folosită cu predilecţie de ea când tu te grăbeşti la o întâlnire cu oră fixă, pe care ai fost destul de tăntălău să o divulgi.

Conservă – cutie metalică de mici dimensiuni ce conţine cina bărbatului însurat cu o femeie modernă.
______________________________________________

Fragmente din cartea “Povestiri de sub papuc”, scrisă de Vlad B. Popa, care poate fi comandată de aici: print sau ebook – mai ales dacă te-ai trezit şi tu, ca Groparu’ satului, că nu i-ai cumpărat cadou de Sf. Valentin (“pisi, dar e o carte senzaţională, ştiu că voiai inimioare de ursuleţi panda de pluş, dar eu îţi ofer în dar o unealtă ca să-ţi faci rost de mai multă minte!” – n-aveţi nici unul curajul să-i spuneţi aşa ceva, mă, laşilor!).
povestiri-de-sub-papuc-cop

PS: Social Mediaticilor, dacă nu am luat nici un ban ca să promovez cartea asta care pare absolut demenţială, se cheamă că e publicitate ascunsă?

PPS: Când termin cu urgenţele, vreau să fac o recenzie cărţii Simonei Tache şi a lui Mihai Radu, o altă rara avis de literatură conjugală care este, cum ar spune Mihai Gâdea, salutară, fără să ştie că chiar aşa este! Care este.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 41 comments

  1. brusti Reply

    @gropare sa traiesti, cat am cautat cartea asta prin librarii si nimic, daca nu imi aduceai aminte de ea (mersi de link) cine stie cand o mai citeam

  2. ion-ion romanul care nu face politica Reply

    Ba sa avem pardon.Bucataria este locul unde se admira barbatul care prepara ciorba de fasole cu ciolan (la care visa el in timp ce butona la ultimul razboi). Cafeaua se bea in sufragerie in timp ce supraveghezi copilul sau iti dai cu lac unghiile.
    P.S.:Felicitari pt frumoasa imagine de la interviul televizat de promovare a filmului Usturoi.Mai aveai un pic si explodai de ras.

  3. Irealia Reply

    Mulțam pentru sugestie! 🙂
    Mai că-mi vine să rescriu definițiile din perspectiva femeii moderne, că aș avea câteva amendamente, pe ici, pe colo, prin părțile esențiale! 😈

  4. Marian S Reply

    Mda. Nu cumpăr cartea asta, pentru că autorul e narcisist şi lăudăros. Auzi la el: o am cât coada de lopată, am căutat punctul G dar nu l-am găsit. 😯
    Păi de-aia nici nu l-a găsit. Îţi trebuie o chestie mult mai mică pentru a-l găsi (încă nu m-am lămurit dacă asta e o laudă de sine, că eu l-am găsit, sau o critică, în sensul că… ) 🙄
    Oricum, e atât de aproape de uşa de la intrare încât se poate folosi şi un deget, în caz că ţi s-a plictisit erecţia. 😳

  5. Marian S Reply

    Şi B: (că mereu uit câte ceva, e de la vârstă)
    Producătorii de oglinjoare pentru poşetuţe sunt în stare de şoc pentru că îi paşte falimentul.
    Între timp s-a inventat smartfonu`. 👿

  6. Ion Reply

    Când am văzut că începi să-i lauzi pe Gemeni, zic sigur soacra e din zodia respectivă și îi aduci ceva ovații înainte de ziua comercială a îndrăgostiților (o zi în care oricum pe soacră o feliciți prima dată, apoi pe nievastă).

    Dar am rămas dezamăgit. Apoi, când am văzut hârâitoarea, zic sigur aici e despre soacră, că dacă nu i-ai găsit cuvinte de bine, de mai puțin bine sigur ai fost inspirat. Dezamăgire și aici, tot pe nievastă ai pus-o.

    Întrebarea ar fi: cum reușești în 2 cuvinte diametral opuse să o încadrezi pe consoartă?

    p.s. Ea nu citește blogul gropăresc? 🙂

  7. Gigi Reply

    :mrgreen: Într-un moment de sinceritate, o să-ţi spun că orice răzvrătit mai trece pragul bucătăriei, din când în când, având asupra sa …o conservă!

  8. Lucian/mie Reply

    Eternitate = timpul cronomatrat de bărbat de la tau egal cu zero la tau egal cu cinci pentru ălea 5 minute definite în articol.

  9. Marius Dumitrescu Reply

    Argument – ceva ce tu foloseşti abundent într-o discuţie, fără absolut niciun folos şi ea nu foloseşte absolut deloc, cu deplin succes;”

    Am cumpărat-o fără să stau pe gânduri… :))

  10. irrene23 Reply

    scuze scuze scuze, ce inseamna sa citesti rapid de la munca un articol :)) Mersi!

  11. Irealia Reply

    Guess what, sunt fantastic de prompți cei de la tipografie, cartea e în mânuțele mele. Bine, împărțim același oraș. Voi reveni după lectura cap-coadă! 😉

  12. Laura Reply

    Nimic: replica de dinaintea furtunii. El: “Ce-am mai facut de data asta? “ Ea: “Nimic”. “El: “Atunci ce-ai patit?” Ea: “Nimic”. El (proaspat insurat, probabil, daca insista): “Ce sa fac sa-ti treaca?” Ea: “Nimic”, dar cautatura preveste potopul, asa ca fugi la obere!

  13. mihai Reply

    Copil (junior, infant, rahaciosul mamii/tatii):
    – totalitatea evenimentelor prezentate mai sus plus:

    1. nevoia constanta de a fi luat in brate (de tati sau mami… non importa!),
    2. nevoia instant de a-ti muta “nasucul” din loc (pamperz,..really!? oOOps, I did it again!… privirea angelica anuleaza orice orice rahat care apare in mintea unui parinte… IT’S MINE! LOVE THAT LITTLE SHIT!)
    3. MhaaAMi.. ThaAAti… primele articulate inteligibile…
    4. …O shit! She/He speaks:
    VEAU!

    🙂

  14. laura Reply

    Lada (lui) de scule=Odiseea cunoasterii;
    Cos de rufe-locul cu incarcatura magnetica negativa de care fug in draci toate hainele (lui) murdare;
    Puuufii- apelativ dramatic;
    Cheile (lui) de la casa au masina/portofelul-Obiecte tinta pentru repetata intrebare retorica:“Stii unde mi-am pus…?“
    Hobbyurile mele-ghinioanele lui :mrgreen:

  15. ILUZIA Reply

    ” CAREE?” -numele de cod dat femeii invizibile (care are sani uriasi care tocmai a trecut la 1 m de noi).

  16. Anonymous Reply

    Cinci minute(la doamne) – interval de timp între una şi trei ore folosit la aranjarea părului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul în oglindăşi expresie folosită cu predilecţie de ea când tu te grăbeşti la o întâlnire cu oră fixă, pe care ai fost destul de tăntălău să o divulgi. Cinci minute(la domni)-interval de timp intre o ora si pana esti dat afara de la birt,expresie folosita de el cand e la o bere in drum spre casa,dupa ce a primit mesajele obisnuite(ia paine,vezi ca nu mai avem ulei,etc)

  17. Robintel Reply

    Vin și eu cu o definiție cumva diferențială:

    – Știi care este deosebirea dintre o femeie și o scroafă?
    – Scroafa nu-și gătește singură lătura.

  18. so Reply

    Bluziţe – cantitate de material textil sub formă de pantaloni, fuste, rochii, lenjerii şi cojoace ce poate umple lejer o basculantă dar care trebuie cărată de tine, Porcule! prin tot “molul”, până la portbagajul neîncăpător. Şi acum mă apuc de citit. Mersi de recomandare!

  19. Atti Reply

    Gropare, esti un porc misogin. Zice nevasta-mea.

    Care de altfel e Gemeni si stie sa citeasca 🙂 Deduci tu restul 😛

  20. Marian S Reply

    Femeia? Acea construcţie inutilă din jurul unei vulve. :mrgreen:
    (Toţi bărbaţii e porci iar eu sunt mândru de apartenenţa mea).
    PS tehnic: de zece ori mi-a dat varianta de mobil în loc de aia desktop. Cum naiba să te mai lovesc?

  21. vladbpopa Reply

    Lectura placuta tuturor din partea autorului.

    Si-n afara de asta vrea sa clarific clar situatia, special pentru cititorii groparului cartile au fost tiparite imediat dupa fiecare comanda, ca sa fie proaspete.

    Prin urmare, Irealia, esti absolutamente sigur miezul de la dodoasca.

  22. calatoru intergalactic Reply

    Intrebare: Autorul (cartii) e insurat? Daca da, bravo pentru curaj. Daca nu… il asteptam in club!

    Definitie: Medicamente pentru toate bolile pamantului – Inventii farmaceutice care chiar vindeca toate bolile pamantului, in afara de durerea de cap de care femeia/nevasta moderna sufera destul de des (intotdeauna in momente cheie…). La mine sub papuc nu se intampla asa ceva… vorbesc din auzite!

  23. calatoru intergalactic Reply

    Ooo… curajul este mereu de apreciat, mai ales atunci cand izvoraste din vocea minoritatii :)))

  24. alin Reply

    Deci, cand le dam foc femeilor din Romania ? Nu le vad utilitatea, nu inteleg de ce le lasam sa se chinuie, si mai ales, sa ne chhinuie pe noi barbatii….cu pretentiile lor : bani, bani si iar bani….

  25. vladbpopa Reply

    Io, daca inca va bateti pe ceva inseamna ca papucul nu este inca destul de bine asezat deasupra capului, sufletului si portolululi masculin in cauza…

  26. Dan G Reply

    Am cumparat cartea, e bestiala! Pot reproduce un fragment-doua pe blog, cu link, evident? Si le pun partial, fara final(izare), ca sa starnesc interesul. Multumesc anticipat.

Leave a Comment

Your email address will not be published.