Deci io nu-s fan niciuna: Cora e prea Cora, si Kaufland nu are peste proaspat. Io am orgasme cand vad pestii aia proaspeti pusi la congelat, cum se uita la tine cu privire de fomee care-ti zice “azi ma duare capu prea tare!”

Cora
Cumpar din Cora o biblioteca, ca m-am saturat sa imi tin dictionarele mele pe care am dat bani grei, gre-grei, acolo unde-mi tin chilotii curati langa ciorapii murdari, adică în dulap; plus ca daca iti afisezi cartile prin camera, dă bine la vizitatori. Aşa că mă duc la Cora, şi îmi iau o bibliotecă din aia de o montezi acasă. Fincă modelul arăta julit şi desciocolat ca după al doilea război mondial, imediat după ce Franţa s-o predat la Friţi, îl întreb pe băietul care se ocupa de mobilă (şi el, găsit după ce l-am chemat cu microfonu):

– Bă, puştiu, zic, normal că am plecat de acasă fără să fac măsurătorile de rigoare, aşa că nuş care mobilă se potriveşte mai bine la mine pe peretele meu de care am legate cătuşele, biblioteca asta lată sau asta îngustă; io o iau pe asta îngustă, da’ dacă mă răzgândesc, o pot returna şi să plătesc diferenţa şi să o iau pe asta lată-lată?
– Şi io ce fac cu asta îngustă, dacă mi-o aduci înapoi? Io cum o mai pun în vânzare?
– Păi promit că nu scriu pe ea “Groparu+minore=love” cu şurubelniţa, mă.
– Nu, nu se poate. Am sorry, astea e regulile.

Kaufland
Fincă m-am hotărât să schimb lenjeria de pat (era cazu, din luna ianuarie!!! nu vă zic şi anu’), am zis să îmi cumpăr o lenjerie nouă, cu elefănţei, din Kaufland. O ieu, da’ io-s uneori orbit de zeii geloşi pe mine; şi am luat două cearşafe şi două feţe de pernă, în loc să iau un cearşaf şi un plic, că am zis că nu mai citesc ce scrie pe ambalaj, că numa fraierii citesc etichetele, in afară de etichetele elea de vin, la care io citesc şi conţinutul cu foarte mare atenţie. Acasă mi-am dat seama de prăpastie; aşa că după 6 zile m-am întors la Kaufland, şi le-am zis:

– Sieg heil, bă. Fii antenă: m-aţi ţăpit, că io am crezut că iau un set de pat complet, şi în schimb mi-aţi dat doo cearceafe, şi io oricum dorm fără cearceaf, nu vă zic din ce lună ianuarie a cărui an. Şi vreau să schimb chestia asta pe nişte telemea de capră şi un codru de pkită, că mi-i foame.
– Sigur, zice ficioru’ de la Informatii, zice uite aici banii inapoi pe produs, si de astia fa ce vrei cu ei, nu ma mai bate pe mine la cap.

Claro că m-o inervat că s-o putut schimba produsul fără probleme, ba mai mult, şi pe bani cash, şi fără tam-tam; păi unde se credea puştiu ăla, măi fraţilor, în Germania???

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 14 comments

  1. mo Reply

    Mnoah, buna dimineata.
    Nesimtit rau minionu’ din Cora, da’ asa fac astia in general, de parca l-ar fi prins pe Dumnezo de-un picior ca a scapat de la raionu’ cu carne congelata (si implicit de izmenele de sub blugi) si amu’ e tamplar-sef 5 metri mai incolo.
    Tate bune si frumoase la Kaufland, da’ daca ti-ai luat pkita si telemea cand dracu’ schimbi si tu odata asternutu’? Vezi ca in cel mult 2 saptamani o sa inceapa sa maraie la tine cand vrei sa intri in pat. Partea buna e ca o sa il poti fluiera sa sara singur in masina de spalat…

  2. mo Reply

    Vad ca am probleme cu acordurile la ora asta..ma duc sa imi fac o perfuzie cu cafea.

  3. seliman Reply

    Nu ştiu alţii cum sînt dar mie mi-e dor de pieţele pline de ţărani (şi produse 100% naturale) şi de talciocuri, bîlciuri, de ţîganii care vindeau cocoşei pe băţ şi gumă Turbo cu surprize (alea cu maşini).. 😀
    Acu dacă ai odraslă şi intri cu ea la hipermarket, te ea dreq dacă treci pe lîngă rafturile cu jucării.
    Btw, chiar s-o dărîmat acoperişu’ lu’ Iulius Mall Cluj? Sau exagerau fătucili?

  4. Andrei Crivat Reply

    nu s-o daramat acoperisu’. doar o bucata de tavan fals, de vreo doua palme. nu-i bai, am supravietuit cu totii 🙂

  5. anonim Reply

    Felicitari pentru cumparaturi!
    O lenjerie de pat veche este mult mai igienica decat o bara dintr-un autobuz sau metrou.

  6. Groparu Reply

    @ mo: asternutu il schimb cand apuc sa-l dezlipesc de mine, ca tot umblu cu el la serviciu, si ma tot mir de ce ma evita pana si gunoierii.

    @ seliman: sa te fereasca D-zo sa intri in piata de lactate din Sibiu! Daca iesi de acolo nebelit de mărgineni vei avea eternul meu respect. Nu ca alfel nu l-ai avea…

    @ Crivat, Andrei Crivat: am trecut noi prin clipe mult mai grele prin Padis, nu?

    @ anonim: asa-i! plus ca o lenjerie nu pune frana brusca.

  7. hadean Reply

    în acelaş spirit: asară mândra mi să plânje că are un gust amar de o câteva zâle. io, ca omu, presupun că nu-i de la viaţa în comun cu mine (no, asta mă coafează să cred) şi zâc “hai la apotică să lovăm on ceai de sunătoare”.
    ie zâce: da de ment’ă nu iei, că pă poliţă nu mai avem decât de muşeţăl şâ ăla nu-i bun de băut câ îm aduce aminte de grupa mică. ioi, d-apoi cum să obliji fimeia să beie muşeţăl, iei mentă de bună samă. io la apotică:
    – aveţ ciai de sunătoare?
    -ighen
    -da de mentă?
    -perse
    da dacă le amesteci nu-i bai? să facă ca cola cu bomboanele cu aier, să puşcăm pân tătă casa ca cavitu’ de pă vremuri?
    -ioi nem, noghion iou impreună.
    -hat atuncea o troacă din fiecare

    ajung acasă
    -ni dragă, amu om be şi ne trece gustu, om fi numa mentă şi sunătoare şi ni-om pute ţuca în sfârşit.
    -da menta ta să face din muşeţăl?
    -iooooooi lovam spânzuram de pom pă apoticăreasă, io cer mentă ie dei muşiţel la mine. iş io inche tolomac, că mă încred în tăt ce spun babele care nu vorbesc româneşte nici până la uşă şi nu mă it pă troacă.

  8. Groparu Reply

    @ Hadean: Da! Tre’ sa meri inapoi sa le zici la alea “baga-mi-as strumeleagul in toate prezervativele din farmacia voastra!!!”

  9. mo Reply

    @ hadean:
    Neeee, n-ai tu timp de probat chestii cand tre sa faci scandal! 😉
    Deci se ia cutia de ceai de musetel si, in functie de disponibilitatea omului de a se deplasa, se pocneste in frunte ori una bucata gagica pana isi uita aminirile de kindergarten ori una bucata farmacista pana invata diferenta intre planetele medicinale.
    @ groparu:
    Ave! 😛

  10. hadean Reply

    gropare, bun sfat
    mo: dacă ţâ so urât cu binile te poftesc să-i dai tu lu gajica me cu traoca în cap, o să vez că iesă oarice pă sistemu:
    -bă ce eşti plin de sânje pă meclă?
    -apoi că mă tăt lovesc cu bumerangu, no
    -da’ ţîpăl dracului
    -da ţâpăl tu!

  11. mo Reply

    oki, oki, atunci ramane de educat apoticareasa 😉
    atata numa ca in cazu’ asta o pocnitura cu o cutie de ceai nu cred sa functioneze… atlasu’ botanic in schimb e cu totul alta treaba…..

  12. alexnicolae Reply

    am schimbat un usb mai mic pe un usb mai mare la metro. easy. apoi o trebuit sa schimb o ghilotina mica pe una mare, si atata o comentat si o fatzait ca poate am stricat ghilotina.. da pana la urma le-am ecsplicat ca luam un produs de 2 ori mai scump si dam unu mai ieftin si ei castiga la faza asta ca le fac reclama.si ni l-o dat pe ala mai afumat din vitrina, ala pe care o pus toti oamenii destele sa vada daca taie ghilotina aia. asta noua e invatata si mere bine. ailalta nu.
    asta din seria ce am schimbat io si unde si pe ce.

  13. ovidiu666 Reply

    deci… daca ai orgasm cand vezi pestii holbandu-se la tine de pe tava plina de gheata alba fugi la real,- pt multiple orgasm! sa vezi ce te-apuca tremuriciu’ cand privesti in ochi caracatita sau vreun peste spada! :))

Leave a Comment

Your email address will not be published.