Pe parcursul anilor, cu răceli, boleșnițe și alte afecțiuni psihice pe care ni le injectează Big Pharma în vaccinuri (nu uitați, bolile sunt conflicte nerezolvate!!!), am adunat o colecție impresionantă de pilule și pastile și siropuri, hapuri și bumbi.

Care, în timp, au expirat mai ceva ca sentințele definitive la completurile de 3 sau de 5 judecători, nu mai știu.

Medicamentele și cocaina aruncate la gunoi ajung fix în pești și-i turbează; iar bloggerul vostru preferat rămâne pescar ecologist feroce care ține foarte mult la sănătatea peștilor prinși de alții, chiar dacă el însuși nu prinde veci nici coadă de guvid. Drept urmare, era normal că Groparu nu era să arunce-n mediul înconjurător 800 de pastile de nurofen plus 19 litri de siropuri de tuse. Așa că le-am băgat pe toate într-o pungă, m-am învelit în cel mai seducător zâmbet cu putință și-am intrat în farmacie înarmat cu privirea care seduce definitiv farmaciste de 50+.
– Sărut mâinile! zic, și mă reazem de tejghea, mustăcind ca Clark Gable. Vă rog frumos, mă ajutați să scap de medicamentele astea expirate ca să nu ajungă în peștii prinși de alții?

Și i-am tras cu ochiul.

Doamne oftă din străfundurile Salinei Turda și scoase o hârtie cât o pânză de goeletă:
– Trebuie să completați procesul verbal.

Mă uit la cearșaful de proces verbal cu nedisimulată curiozitate, dar și cu oroare cât un partid întreg care ratează la mustață majoritatea parlamentară: trebuia să trec în fiecare căsuță numărul de pastile, data expirării, cantitatea, compoziția chimică, culoarea ambalajului, dosarul cu șină al fiecărei substanțe și sentimentele încercate de acestea la data cremării.

Așa că stau acuma și mă gândesc: cât de meschină trebuie să-i fie mintea birocratului care a pus cetățeni cinstiți să se înece în hârțoage pentru a arunca patru paracetamoale și-un piramidon, de parcă n-ar avea ceva mai bun de făcut cu viața sa în acea săptămână?

Serios amu, chiar numai mie îmi pasă de sănătatea peștilor prinși de alții, chiar dacă eu însumi nu prinde veci nici coadă de guvid?

PS: Mă gândesc să scriu undeva, prin vreo rubrică, ”găsite pe o plajă la Constanța”, să vedem cât de repede mă-nhață.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 13 comments

  1. Dragos Reply

    Dar pune-le intr-o punga de plastic si arunca-le asa, ca aia e vesnica, lasa-i pe aia de peste 3000 de ani sa completeze procesul verbal. Sau lasa-le moștenire nepotilor.

  2. alunelu Reply

    Acum 10 ani m-am dus cu o punga din asta la farmacie, sa intreb daca mi le ia. Raspunsul sec: “Eu platesc firma specializata sa mi le ridice, pretul e pe kg, cine plateste sa le ia pe ale tale?”. Asa ca au luat directia tomberon.
    Am mai facut o incercare anul trecut la o farmacie Punkt, mi le-a luat fara comentarii sau procese-verbale, nu stiu daca din cauza ca o stiu pe farmacista sau ca asta e politica lor. De atunci nu am mai aruncat nimic.

  3. ion ion romanul care nu face politica Reply

    Zi mersi ca a acceptat farmacia sa le returnezi.Majoritatea spun :nu se poate si scapa cu zambetul.Desi exista legislatie care le obliga la acest serviciu gratuit pentru populatie.Deh,nu e spital de stat sa vina protv,a3…

  4. costicămusulmanu Reply

    vezi, gropare, dacă n-ai marfă de calitate?!
    acum vreo 2 ani, din nefericire, am fost nevoit să cumpăr pentru tata, morfină; pe care n-a avut răbdare, chemat fiind de Cel de Sus, s-o consume toată; deși cînd am cumpărat-o, cu rețetă, jurat pe roșu și analize complete la zi (ale mele, ha) mi-au pus în vedere că-i “regim special, bla bla”, nimeni nu m-a mai întrebat de sănătate ulterior; după vreun an de la…sor’mea s-a hotărît să vîndă apartamentul și a trebuit să facem curățenie; așa că am mai găsit vreo 7-8 fiole, pe care le-am dus înapoi; copie după buletin, scris pe aceasta cu mînuța proprie returnat, gata!

  5. Remus Reply

    ma,
    eu ma gandesc la viata de dupa corporatie.
    pentru ca exista viata dupa corporatie.
    imi trebuie un plan de becap, ca sa progresez de la 0 si 1 la ceva mai ..naturist.

    asa ca fa si tu un post pe blogul tau (tii minte ca eu nu am blog? si vreaus a iti fac traffic tie?) sa vedem ce idei imi da lumea. Dar sa nu imi afecteze urmatoarele:
    – hernia de disc cervicala
    – nervii
    – acid la stomac

  6. Sorin Reply

    Da’ la voi în oraș nu există farmacia aia cu nume de sexy club (Sensiblu)?

  7. Adrian Reply

    De fiecare data cand citesc un articol de-al tau stiu ca o sa am parte de un ospat verbal. Si ingredientele – cuvintele – cu care prepari ospatul is 50% din dulceata (restul fiind condeiul tau zburdalnic).

    Mustacind. Mmm – delicios. Hap. Inhata. Si nu mai zic de goeleta – care mie mi se pare ca e un cuvant foarte frumos. Curge ca mierea pe limba.

    Ma-ntreb, noi avem o lista cu cele mai frumoase cuvinte din lb. roman? Citisem mai demult despre cel mai frumos cuvant din lb. engleza – is mai multe: “cellar door” fiind al mai de seama conform lui Tolkien.

    • Groparu Nemernic Reply

      Acuma o să-mi fie foarte greu să le explic oamenilor că nu eu mi-am scris articolul ăsta laudativ, dar mulțumesc 🙂
      Cuvântul meu preferat în română este un nume de fată: Smaranda. Dar și Ilinca e bestial, iar Maria e pur și simplu.
      Și mai sunt, dar le-oi zice la o BR, dac-o fi, când a fi 🙂

  8. Andu Reply

    Toate statisticile zic ca romanii inghit pastile cu nemiluita.
    Deci, in loc de formulare puteai, expirate – neexpirate, sa le inghiti de-a valma….
    Motivational: “Ce nu te omoara te face mai puternic”

  9. Kopa_Kopan Reply

    Eu stiu ca medicamentele expirate se pot arunca la veceu pentru ca nu ajung in panza freatica si nici nu polueaza apa potabila.

Leave a Comment

Your email address will not be published.