Ieri dimineata, cum fac eu de regula, eu fac dush, ca asa fac eu de regula dimineata. Spre deosebire de ceilalti, eu FAC dush dimineata. De regula.
Si finca era o zi ca oricare alta, ce mi-am zis io? Hai, ba, sa facem ceva deosebit, sa spalam sh picioarele astea de apostol la care cade domnisoarele cand ma vede pe strada, pedaland furios si ascultand muzikie la telefonu meu cu empetrei (care, dupa cum se stie, e mai destept ca mine), ca atunci cand mai vine Marii Magdalene si mi le spala cu pletele lor, sa miroasa a mosc! Sau macar a bou moscat.

Si insfac intr-o manutza sapunul meu cu glicerina, PH neutral si extract de Aloe Veronica, sapunesc cu voioshie scoartzele calcaielor mele, sh ma ridic in doua picioare.

Alunec.

Si incep sa rad ca prostu’, in cadere. Bou ej, Gropare! Imi zic.

Caderea mea sublima fu intrerupta de o bufnitura, si o pereche de perdele se trase peste ochii mei care erau caprui intr-o vreme. Am dat cu instalatia de gandire in marginea căzii asa de tare, ca am crezut ca ies timpanele din cap ca gloanţele.

Ma adun cu greu de pe jos, nestiind pe care sfinti sa ii injur de prima data, asa ca injur de Sfantul Sapun, Fericita Apa Calda sh Cuviosul Calcai Alunecacios, proaspăt hirotonisiţi în subect de afurisenie.

Termin dushu, ma duc cu capu vâjâind in camera, unde termin toaleta, ma imbrac, iau ţoacla sh fuga-fuguţa catre serviciu. Incerc sa vad mai bine drumul printre celulele sh bastonasele care dansau Cha-cha-cha in faţa privirii mele sticloase.

Dupa vreo 5 ore de vâjâială, ca nu il mai auzeam pe Vali Sterian în căşti, ma iau şi ma duc la spital. Io, acolo, la spital, ştiam că is tot felu de tinerele care te pune sa te dezbraci cu ele! Dar nu a fost cazul meu.

Mi se pune de urgenţă o zgardă din aia sa-mi ţină ceafa şi cervicalitatea mea dreaptă, şi mă reped sa îmi fac poză să o pun pe blog. Nenea doftoru’ sau tanti doftora (avea un sex incert) imi zice ca daca vreau imi baga si o sonda pe gat in jos, ca sa arat mai rupt din realitate. Ii zic ca atata vreme cat e o sonda BUCALA sunt de acord.

O/Il intreb daca sa ne dezbracam impreuna pentru examinare, si sunt refuzat si amenintat cu sonda, da’ nu de aia petroliera si nici BUCALA, si ma potolesc uimitor de repede.

Ma trimete la raze XXX, sa vaza daca o mai ramas ceva intreg in gulashu’ ala al meu din cap, sau o prins mucegai si a expirat. Nici la raze XXX nu sunt lasat sa ma dezbrac.

Revin la urgente, si sunt lasat sa astept pe un scaun d-ala de paralitic paraplegic cu roate. Ma mai intreaba doo cadre medicale feminine daca m-o vazut vrun doftor, si le zic ca daca sunt de acord sa ne dezbracam impreuna, atunci nu, nu m-o vazut nimeni! A doua ma ameninta ca imi baga, da’ nu o sonda, ci un stetoscop. Si ea ma potoleste.

Intr-un final vin analizele: da, ba, n-ai nici pe dreq, meri acas’ odata, ia medicamentele astea de 16 milioane, si daca ti-e rau dupa eel, nu e vina noastra! Elibereaza gazonu’, ca vin neshte victime feminine de accident de circulatie. Pot sa ma dezbrac cu ele, intreb in timp ce doi brancardieri cat un SMURD ma insfaca si ma arunca pe pavaj, asa cum ma arunca pe mine de regula chelnerii cand vor sa inchida sandramaua si io mai vreu s amai stau si sa mai beau.

Si stiti ce mi-i cel mai ciuda? Ca nici macar nu am cazut din cauza ca eram bat sau mahmur.

PS: Per total is OK, o disparut una din vocile din capu’ meu, da’ a aparut alta. Oricum, cand o auzit ca am dat cu capu’ de cadă, Pavarotti o murit!!!!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 20 comments

  1. sweeper Reply

    Tu vad ca ai ceva cu dezbracatu’… O bere mare pt Groparu, fratele meu de obiceiuri!

  2. Miruna Reply

    Ma, eu cand aveam vreo 10 ani am dat cu capu’ de cada atat de tare ca am avut in locu ala o buba pana la 16 ani. Trebuia sa ma duc la doctor? Si daca ma puneau sa ma dezbrac??

  3. ss Reply

    aoleu!! vezi ce se intampla daca te arde sa te deosebesti de ceilalti si faci dush? dimineata!?!

    ..s-apoi daca nici la raze xxx nu te-o lasat sa te despuiezi..insamna ca cu siguranta aia/alea aveau ceva cu tine impotriva.

  4. ss Reply

    @ miruna: de te punea sa te dezbraci clar ca era un doctor pedofil. bine ca nu te-ai dus.

  5. Miruna Reply

    Da, asa zic si eu. Oricum a trecut de la sine. Da’ stau prost de tot cu matematica…ma intreb daca n-o fi de atunci.

  6. ss Reply

    pai io zic asa: daca o trebuit 6 ani ca sa se vindece buba la exterior, mai trebe inca vro 6 sa se vindece si pe interior…si dupa aia creca o sa incepi sa rezolvi integrale simple. acuma ramane sa faci o diferenta intre varsta actuala si varsta de 16 ani, faci o derivata de ordinu 2 si din grafic o sa iti dai seama unde te situezi.

  7. Miruna Reply

    Bai deci io ma situez unde am chef, da? Si nu-mi zici tu mie cu intergale, cu derivate, cu de-alea, ca n-am ciocnit valizele in tren, da? Incredibil, unii n-au nicio limita. La munca, baa, nu la tocit scaunele in bibleoteci! Huo!!

  8. sktes Reply

    Bre’. d’aia nu gasii tu azi drumu spre otograph? Ca nu te vazui prin zona zonala a zonei. Pacat .. fu’tare 🙂

  9. VIPu Reply

    ei ma! nu puteai face si tu un rezumat: “am facut dush, am cazut, am dat cu capu si am fost la spital. nu am nimic.”

    trebuia sa scrii 5 ecrane sa imi chiunui eu ochii… ce om, ma! da la tat rau si-un bine… am ras cu lacrimi 🙂

  10. Greuceanu Reply

    MO, mare vaka ejti! tu ce dreq ajteptai?! hugh?! sa te bage tat de la centura in sus in gips cu mainile departate de corp in forma de cruce nemtzeasca? sa-tz infoaie capu’ cu fasha medicala sh sa-tz lase numa loc de privit sh buzele afara?! sa te duci la lucru’ sh sa zica sef’: ioi saracu’ tu’! ui’ ni’ la iel ca sh asha rupt vine la treabaaaa….. iar toata suflarea feminina ….. care… (nu jtiu’ cum dreaqu fac mo, au un truc ele cred… adika io n-am pretentia mah sa miroase frumos dupa mine, dupa ce ies io din bae dupa ce-am dat afara tot ce-o ramas mai toxic din carne sh cognac…. ca n-are cum dreaku’ sa miroase frumos…. dar macar doresc mo sa … nu mai miroase chiar asha tare … … noa… shapoi iele cum dreaku fac mah de dupa ce dau sh ele afar’ rau’, intri dupe ele in bae sh …. miroase a … ambipur! sh te uiti in jur sh nu-i decat facaletzu’ ala de periat buda pe dinauntru’ sh un pic de hartie ijienika….numik! cum fac mo?!) iar suflarea aceea feminina sa vie la tine sh sa te mangaie pe gips, sa te pupe pe buzele alea rosii, sa te intrebe…”da’ ce-ai patit?! ioi, saracu’ de tine…. sa vin pe la tine sa iti tiu’ de urat?!”, sa te dai jmeker cu colegii asha cum facea var’mio intr-a treia cand sh-o rupt mana sh la toti le zicea:”ci-i mah! ci-i! iejti jmeker?! tu vrei sa te bat cu ghipsu’?! cand tz-oi trage un gips in cap……”, de fapt cand var,mio o ajuns intr-a shasea, mi-am rupt sh io mana…. sh jur ca a fost cea mai frumoasa zi din viata mea pana atuncea…..”las’ mah, las’, ui’ acuma ma duc la mama sh merem la spital sa-mi puna mana in gips, aopi tz-arat io tzieeee…..”. dar se pare ca nu prea ai avut noroc mah….. sh chestia cu gatu’ sa jti ca nu e un avantaj! femeile cred despre ea, la fel ca sh mine, ca numa sashii aia obeji sh galbeni-albiciosi isi pot suci gatu’ intorcandu-se sa se uite in oglindaaa….

  11. Dany Reply

    G. Ca sa vezi ce aproape este lumea …cealalta!!!!

    Io zic sa-ti scimbi numele din groparu in mansarda!

    nu ti juca cu predestinarea ! de fapt n-ai zis ingropatu , ii ok daca vrei tu !

  12. nenea cosmos Reply

    mi-a zis mie una andreea ca esti de belea si sa intru pe blogu tau ca astia la cluj sint altfel. nu sint altfel ca am fost eu la cluj si erau tot de astia ca la bucuresti, cu miini, picioare si haine pe ei. uite imi luasem cratita cu fasole in fata la monitor ca acuma am de la plat si incape si cratita in fata tastaturii, scriu asa, cu cratita intre miini, ma-ntelegi, uite acuma mai bag stinga la fasole, e buna, are si niste carne, si cum iti zic eu, asa aflu ca ai alunecat pe sapun. ca faci dush dimineata e clar ca esti nitel ciudat, eu doar ma spal la cur dupa ce ma cac, nu pricep ce motiv ai tu de te speli tot, cumva te caci in sus? nu cred, ca ne-ai fi zis. Bine ma, da sa dai cu sapun e deja exces. daca pui poze atunci sa le pui pe rotten.com. sa ii zici lu andreea sa nu imi mai dea adrese de astia ca tine ca sinteti prea dilii. auzi, sapun dimineata… pai tu pina la virsta asta n-ai mai alunecat niciodata pe sapun? imposibil. Da sa nu elimini tu cauza ma? iti zice ingineru ce sa faci daca tot insisti cu fitze de astea, baga cu sapun lichid nenicule, e de mare viitor, eu inca n-am alunecat pe sapun lichid, ma rog, cind il folosesc, la ocazii, ia citeste ca sa faci in felul urmator: umpli cada, pui niste sapun lichid, agiti nitel cu mina si te bagi inauntru in apa. fumezi o tigara, te scarpini la coaie si iesi. treaba buna.

  13. lilith Reply

    :)) aoleu mama ce-am mai ras! vrei sa-ti zic o adresa de spital la care te lasa sa te dezbraci? am pile acolo, numa ca-s putine doftorite si mai multi doftori… da te lasa sa te dezbraci… eh? ce zici?

    si io fac dush dimineata, si eu am alunecat pe sapun in cada, si am dat cu fundu de suportul de sapun, din ala de fainta (suportul, nu sapunul)… continuarea nu o mai zic… ca da, am o cicatrice pe fund. da e sexy, sa stii! 😛

Leave a Comment

Your email address will not be published.