Totul a-nceput când domnul blogger Daniel Rus (îi dau link, poate mai scrie și el pe blog ceva despre legile lui Ohm si Kirchhoff) mi-a scris într-o bună zi pe Facebook:
– Gropare, am de dat două uși de interior de termopan (ușile, nu interiorul), tu acuma ești în renovare, dacă vrei hai și ia-le, că-ți dau o bere.

Posibil să fi zis că mi le dă pe-o bere, nu mai știu, că noi doi avem mai multe navete de bere planificate și nebeute; cert este că, fire strângătoare din fire, m-am înfiripat imediat la poarta ranch-ului său cu una bucată Nissănoc-ul lui cumnatul italiean, le-am încărcat și-am fugit cu ele drept acasă, unde mi-am sclavagit Gropărelul să le dea un lustru de Versailles, sub amenințarea că altfel îi vând colecția de Lego la Oser.


Nici Ludovic ăla de-l durea în al paișpelea n-o avut asemenea termopane

Și le-am montat apoi și acum toată ziua culisăm la ele, caminando culisando.

Și aseară v-am scris că am chefuit cu bere cu lămâie cu cei doi cumnați anti-alcoolici, care bere mai era și cu zero alcool; și azi-dimineață pe la vreo 7, nievasta (trezită ca să-i administreze Gropăricii micul dejun) a-nceput să mă zgâlțâie:
– No, dacă nici măcar de beut cumsecade nu mai bei, apăi treci măcar și ai grijă de Gropărica!

Și s-o și întins imediat în pat și-o adormit buștean mai departe.

Așa că mi-am luat fetița-n brațe, i-am fredonat niște Joe Dassin și Aurelian Andreescu cu vocea rebegită de nesomn, dar dacă am văzut că nu mai adoarme fata, am plecat cu ea în singura încăpere liberă din casă, și anume în templul femeii, bucătăria, rog feministele să se abțină și să se chinuie mai departe să deschidă borcanul ăla de zacuscă.

Ce să și faci în bucătărie? Mi-am zis hai să pun de un suc de fructe de la storcător, să ne vitaminizăm familia.

Și pun fata în scoică, mă apuc de spălat și tăiat varză, mere, morcovi și sfeclă roșie, atent să am grijă să mă pătez pe pijamale cu zeama de la sfeclă, și încep să fac sucul…

…în ăstimp, soacră-mea – care dormea alături, în sufragerie – o auzit ea ceva comoție prin bucătărie; și femeia asta, draga de ea, băi, deci nu poate sta o clipă locului! Imediat ce te apuci să faci ceva, ea vine și pune mâna să facă ea, să nu ne obosim noi, și ne ceartă că de ce nu o punem pe ea la treabă.

Și venind ea cu viteză ca MIG-urile la parada de 1 Decembrie prin fața lui Iohannis ca să preia ea frâiele, nu s-o uitat foarte bine cu ochii; mai ales că era întuneric afară, ea încă dormea pe jumătate, iar ușile de la bucătărie sunt lustruite de zici că-s invizibile!

Și inevitabilul s-a produs: așa adormită cum era, i-a tras, fratele meu, un cap ușilor, că eu mă mir că n-a trecut direct prin ele, așa s-a zguduit clădirea, ca de la o salvă marină de tunuri de crucișător. Că mi-a zis ulterior că nici n-a mai avut nevoie de cafea dupa aia, și ea nu funcționează fără cafea, că s-a trezit imediat, dar deja era prea târziu, că izbitura se lovise deja.

Și-am sărit s-o asist, dar m-a refuzat cu demnitate; și cred că-n sinea ei m-o fi învinuit ea de ceva, dar nu mi-a zis absolut nimic până acum; și toată familia și-a exprimat îngrijorarea și-a suferit cu empatie alături de capul ei; numai eu mai stau uneori pe gânduri! Că dacă n-a fost un accident, ci o fi sărit la bătaie, dar s-a oprit în ușă? Sau dacă o fi făcut-o intenționat și preventiv numai ca să-mi arate ea mie de ce e-n stare? Și că să n-o supăr, că altfel se face bizon zimbru din ăla? Ține minte bine asta, Gropare, ține minte și ferește-te.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 13 comments

  1. Shoric Reply

    Doamnee, acum îmi dau io seama că stilul tău de povestit nu este nici de sibian şi nici de clujean. Eşti sătmărean 99%. Pff, sunt moldovean de pe malu’ Prutului cu ceva operaţie de apendicită pe meleaguri ardelene. Băi, nene am fost un an prin Sighetu Marmatiei cu treburi milităreşti şi am avut colegi de prin Satu Mare. Nu am văzut oameni mai parolişti şi mai haioşi ca băieţi ăia. Şi stilul lor de a povesti cu accentul ăla şi cu cuvinte necunoscute pentru mine în ungureşte amestecate cu ceva ucraineană…pff. eşti tăt tăt nevastă-ta şi soacră-ta 🙂

  2. Zev Reply

    Pai, lustru de Versailles ai vrut, na-ti lustru de Versailles. Am patitvsi eu asta. Pune si tu un autocolant transparent pe ele, si gata broblema. Eventual unul cu ‘Loc de dat cu capul’. Indiferent ce se intampla, tot bine iese.

      • Zev

        Cum spuneam, am patit si eu asta. Deci, e o capcana, eh? Stai umpic, am de vorbit ceva cu nevasta, ca ea a vrut de-astea. Si sa schimb beneficiara la asigurarea de viata.

      • Groparu Nemernic

        Ascult-o! Altfel îți pune arsenic în cafea și rămâne, biata, fără bunătate de despăgubiri, ce inimă să ai să-i faci așa ceva.

  3. Andu YY Reply

    pai daca nu i-ai dat berea omului ! 🙂

    ca la mesterul manole, e nevoie de o femeie din famelie sa sufere putin ( nu chiar ca in legenda, doar asa un pic, simbolic)
    sa vezi de acum incolo ce bine culiseaza 🙂

  4. Shoric Reply

    mate, maţe, mâţe. Cum pocnesc maţele noaptea ? brrrrrţţţţţ !

  5. Bubu Reply

    Sa-ti cumperi pisica. Sa aiba cine sa iti guste din mancare. Si caine sa te pazeasca noaptea cand dormi.
    Numa zic. 😀

Leave a Comment

Your email address will not be published.