Draga banca,

Tu banca proasta si naparca cu limba bifurcata!

Mie imi trebuiau neshte bani. Corect? Da.

Cand eram paduche, mi-ai zambit condescendent si m-ai refuzat cand ti-am prezentat planul meu imbatabil de afaceri: un bordel numa’ de mamelit.

Dupe aia, mi-or trebuit banutei ca sa imi ieu un cotetz in frumosul cartier muncitoresc in care adăstez acuma.

dsc01025.JPG

Si la care o trebuit sa platesc: comision de acordare (cum adeca? adeca voi ma rugati sa va ieu banii si apai tăt voi mă amendaţi că de ce mi-i daţi?), comision de analiză dosar (cum adecă? adecă voi ma rugati sa va ieu banii şi tăt voi ma taxaţi că ia să vedem dacă ăsta merită banii noştri!?), comision de administrare cont (cum vine asta? contu’ asta trebe periat, plimbat, rujat, epilat, epilat anal, tinut in bratze seara, dus la munte si in Antalia, dus la gheise si hranit numa’ cu frunze de eucalipt proaspete? Wtffff…), plus alte comisioane pentru toate porcariile inimaginabile. Aaaa, plus ca daca castig la Loto, ma incaltati cu un comision de rambursare anticipata care imi reteaza orice chef sa mai pun un ban deoparte, sperand numa’ atata, ca undeva prin 2069 o sa scap de rate si o sa imi scot curu’ la ghiseele voastre, semn de etern dispretz.

P-orma m-ati obligat sa imi inchei asigurare de viatza, fiinca – citez din intelepciunea voastra infinita – acest afis va exista si maine, dar tu?

aviva.JPG

Asa ca si acolo o trebuit sa platesc taxa analiza dosar, pule maturi, declaratii pe propria mea raspundere, plus ca asigurarea de viatza acopera toate felurile de moarte, mai putin: moartea pricinuita de cancer pricinuit de tigari, beuturi si fomei; moartea intr-un accident in care io-s de vina daca am condus; moartea pe parapanta, cordelina, sporturi extreme; provocata de sotul ei care e gelos, moartea provocata de boli venerice (wtffff:O?!?!?!), cazuri de boli mentale imprevizibile (aici tre’ sa recunosti ca tz-am tras tzapa, fraiero!!! ca te-am tzapit cu toti expertii aia olandeji ai tai), sinucidere cauzata de boli mentale, pierderea temporara a judecatii, incaierari cu motociclisti sau manelisti etc, etc, etc. A, si in afara de moartea buna, la tine in pat.

P-orma mi-atz trantit pe capatzana un evaluator imobiliar, un nene cu limba bifurcata care o vint cu un aparat digital mai strabun ca al meu, o tras doo poze cu fosta propitareasa (buna femeie, BTW!), o fumat ca nesimtitu’ in camera, o tras un partz in viitorul meu apartament (care de fapt e garsoniera), s-o mai scarpinat un pkik la boashe si s-o carat, lasandu-ma mai sireac cu 100 si ceva de euroi dupa 10 minute de respirat aeru’.

P-orma – ca si cum n-ar fi fost de ajuns – m-ati indrumat cu draga inima la un notar special, cu atribute speciale, cu care lucrati voi (bankeri imputiti!!!) – si care avea si un tarif foarte special, numai si numai pentru clientii vostri (aici tre sa recunosti ca v-am tras-o, finca am mers la notaru’ MEU, care mi-0 facut numai MIE o reducere de vreo 2 milioane, finca am mers cu pile la el! a, i-o facut reducere si la doamna care imi vindea apartamentu si isi cumpara altu’ cu banii mei, da’ ea nu o avut pile, ca o primit reducerea numa’ finca arata bine). Bine-nteles ca pentru a primi semnatura notarului MEU, ala care imi facea mie reducerea aia penala, o trebuit sa se cace pe el ca sa-i dati voi, banca curului meu, voie, ca nu e notar agreat (care nici macar nu sunteti banca, finca suntetz FRANCIZA!!! finca banca voastra nu investeste in Romania in sedii si personal, ea numa inkiriaza franciza la tat felu’ de firme care se dau drept banca lu’ Costica Olandezu’).

Si cand ma invatzasem deja cu toata tarasenia asta, mi-ati si trantit un e-mail care mi-o umflat vena aia de la tzmpla mai tare decat i se umfla lu’ tata cand trebia sa-mi semneze carnetu’ de note: cica sunt convocat la cea mai apropiata sucursala ca sa imi incheie pensia privata obligatorie.

Dati-mi voie sa va transmit un mesaj pe care, desi e scris, sa vi-l imaginati ca si cum ar fi racnit de Tarzan:

MUUUUUIEEEEEEEE!!!!!!!!!! (bag pixu’ ca nu is fonturi mai mari in versiunea asta de wordpress)

PS: A, si va mai doresc ce-o patit si Nadina din partea lu’ Petre din Rascoala, eroina aia a lu Marchizu’ de Sade, nu mai stiu cum o kema, si – bine-nteles – patru rangi mineresti in dantura, asa, ca in mineriadele din anii ’90. Pentur cei care nu stie: e vorba, bine-nteles, de banca fuckING.

Update: uitai sa va zic ca la aceeasi banca, cand platesti rata, trebuie sa completezi si cel mai cretin formular de varsamant posibil (am patru rate la 4 banci diferite, si numa la portocaliii astia trebe formular!) care are sectiune speciala de completat – sursa banilor. Nu are rost sa va mai zic ca la sectiunea asta completez cu “BUZUNARUL MEU”. Si tanti de la ghiseu rade de fiecare data.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 21 comments

  1. pliscu Reply

    normal ca tre` sa jecmaneasca pe cineva ca sa isi recupereze dobanda de la contul curent (5.9%)…

  2. Groparu Reply

    Dec ba – sincer – mi se rupe inima din cauza lor, si a pierderilor pe care le inregistreaza mai ales din cauza cheltuielilor cu personalul ala de la ghiseu care – dupa cum se stie – castiga mii de euro pe saptamana, iar shafii lor, sireacii, abia daca primesc salariul mediu pe economie.

  3. homeless Reply

    Hai ca esti norocos, dupa toate cele ai primit banii, ti-ai luat casa…
    Dar eu am intrat cu dosarul pregatit gata dupa un “credit pentru nevoi personale”, femeia de la ghiseu s-a uitat incintata la mine, la dosarul in care aveam TOATE actele, asa cum ma invatasera ei pe site, m-a verificat prin calculatoare si m-a trimis la alt ghiseu sa-mi deschid un cont la ei si sa depun in el 100 de euroi.
    Cum a aflat ca am depus banii, mi-a dat inapoi dosarul si mi-a spus ca nu se poate, ca amarita pentru care garantasem un imprumut acum trei ani si mai bine iar nu si-a platit la timp datoria si eu apar ca rau-platnic.
    Si, da, mi-a spus ca stia asta inca in prima clipa, de cind am depus dosarul. Oare de ce m-o fi pus sa le dau suta aia? Asa, ca sa am si eu inca un cont deschis la o banca?… 🙂

  4. raluca Reply

    zice in lege ca nimeni, nici patronul, nici banca la care ai credit si nici altcineva nu te poate constrange sa inchei pensia privata obligatorie la ei. Asha ca eu iti sugerez sa o inchei la mine (cu Interamerican), ca sunt dragutza si nici nu te pun sa completezi formular, numa sa dai cu semnatura. 🙂
    Iti urez rate mici si rare!

  5. varza Reply

    Io zic urmatorul: du-te la banca, spune-le ca vrei sa-ti faci asigurare, asteapta si completeaza formulare, apoi spune-i la doamna de acolo: “doamna, am facut o greseala, nu mai am lei la mine…. POT SA VA DAU PULE?” 😀

  6. Groparu Reply

    @ cosmos: inteleg perfect, mama lor de capitalisti!!!

    @ varzaru: mah, apropos de dat pule, depinde cati ani, ce bust, ce dantura, ce ochi, ce decolteu, ce greutate, ce par, ce nume, cum miroase, daca o fost baiat inainte sau s-o nascut fetitza, ce-s parintii, ce studii are, cum ii sade buricu’, DA IN PRIMU SI-N ULTIMU RAND DACA VREA SA PRIMEASCA PULELE MELE!!! Ca restu’ oricum nu conteaza si nu o contat.

  7. koyrosh Reply

    franzela, mai tzii minte revoltele mele de acu’ un an? si ce itz zisasam atuncia? noah, itz mai dau o veste proasta: resemnarea oilor te pashte. am mai ramas din toate visele mele cu pasiunea fumatului in balcon, cu ochii in gol…

  8. WhiteWolf Reply

    Gropare, nu te lua dupa anarhistu’ de moj cosmos.
    Uita-te mai bine (si mai apasat) spre urarile mustind de optimism ale lui koyrosh.
    Chiar zace inzelepciune mioritica in ele 😛

  9. mm7163 Reply

    Şi de la mine multe “urari de sanatate”* pt tăte ajentiile fuckINGului, in special pentru aienjii ofis zorilor, cu care am avut treaba (eu cu ei, ca ei cu mine nu pre). Am deschis cont, card, completat formulare, dus acte, alte acte ,cacaturi, platit taxe, comisioane, si ei nici macat un raspuns, de mai bine de o luna…poi cum pana mea sa-tz pui bazele in ăştia?! Si “salutari”* si biroului de credit a miticilor din bucale unde sanalizeaza dosarele ca si aia merita ca pt astia o fo taxa aia de ANALiza dosar. Am incheiat businessu cu ei, ma pish pe raspunsu lor (daca si cand o’ mai veni), si o sa le prezint o reclamatie cand mai am drum pe la ei, poate si-or reveni.
    Inca odata, “numa’ de bine”*!

    (*) m…stiti voi…

  10. darius f Reply

    Hai ca acuma ca stiu ca mai e unu care o luat m..e de la ING parca ma simt mai bine. Nu sunt de acord totusi cu partea de final. Io cand ma duc sa platesc ma pun la un ING Self’Bank si nu tre sa vorbesc cu nici o tanti si nici nu tre sa scriu nici un formular, aparatu imi ia banii, mii numara si dupa aia mai apesi doua tri taste sa zici ce vrei sa faci cu banii aia si gata.

  11. Groparu Reply

    @ Arhi: am zis eu asta? am zis fuck-ING.

    @ darius f: asa ie, la platile in lei. Dar la platile in euro bancomatu’ scuipa afara hartiile si cheama politia. Nu am avut nciodata curaj sa incerc sa bag sute de euroi in aparat! (da, sunt un fricos congenital vaginal)

  12. darius f Reply

    Mda, stiam eu ca asa o sa zici. Da de ce nu depui lei si dupa aceea ii transformi cu ordinatoru in euro. Io ceva de genul asta fac. Sa nu-mi spui ca tu esti platit in euro ca tata tat ma tai!

  13. Groparu Reply

    Mo, deci nuz platit in euro, ca cand am mers sa strang capshuni in Spania or zis ca sa nu-i sun io, ca ma suna ei; atata numa ca cursurile valutare de la banci is destul de in defavoarea mea, si trebuie sa fiu atent cu fiecare leutz, finca cu un leu poti cumpara – la urma urmei – juma de bere la magazin sau 4 sau 5 tigari pretioase!!!

  14. darius f Reply

    Amu hapt ase de in defavoarea ta nu is la ING. Pe de alta parte daca te-ai pune si tu sa mai afisezi cate un banner pe blogu asta de celebritate care esti, ti-ar iesi jumatatea aia de bere plus un pachet de tigari cu timbru de Ukraina.

  15. Groparu Reply

    Apoi io nush ce firma e intr-atata de idioata incat sa isi asocieze numele cu unu care scrie de pule sh pkisde pe blog cu o patima care – sincer – ma sperie. A, si parca mai era o faza… ? Da, aia cu “io nuz de vanzare!” (cel putin nu inca 😀 )

  16. Negru Reply

    Esti dus amice. Nu cred ca ti-au pus pistolul la tampla sa semnezi pt credit. Insa ai fost suficient de indolent si nepasator sa nu te interesezi de toate conditiile de acordare si administrare. Ia de la camatari data viitoare gropare si te vor baga la groapa baietii. Misto articol, scris foarte elegant, in dulcele stil manelistic, dupa un pet la 2 litri de bere si o punga de bostane.

Leave a Comment

Your email address will not be published.