Burlacia este cea mai dulce si memorabila etapa din viatza unui mascul (cu exceptia momentelor cand ti-i asa de lehamite de atata fericire ca ai fi in stare chiar sa iesi la o bere cu Oedip): nu ti se mai interzice sa bei joi seara cu prekinii (la fel luni, marti, miercuri, si in weekend), ba mai mult, faci şi pe filozofu’ şi iti permiti sa râzi de însuraţii ăia laşi care se cară acasă dupa a patra bere (“bueeey, moluscă, n-ai pic de coloană deasupra curului, o laşi pe nevasta-ta să te ţină supt şlap!); descoperi că ai şi electrocasnice cu care nu ai facut pana acum cunostinta prin apartament – gen aragaz, maşină de spălat, chiar placa aia video nouă pe care nu ai apucat să ţi-o instalezi; şi înveţi, încetul cu încetul, că muntele ăla de doze de bere si conserve goale de Scandia şi de fasole cu carnacior trebuie aruncat odată şi odată, alfel într-o bună zi pur şi simplu va prinde viaţă şi te va sugruma în somn.

Continui să îţi aprofundezi cocoaşa şi să-ţi lăţeşti fundul la calculator redevenind Solmyr din Heroes V, sau niegru’ ăla muşchiulos care omoară mexicani şi portoricani în GTA 3 – San Andreas, sau primul marine desfăşurat in Bagdad, în Call of Duty nu-mai-ştiu-care. Revezi filmele alea horror şi caşti plictisit când tot felu’ de piţi americance proaste, în maiouaşe fosforescente, îs omorâte cu drujba prin Texas, şi poţi în sfarşit să demolezi din start documentare gen “Top ten battle tanks” de pe Descopery, fincă nu poţi în ruptul capului să fii de acord că al zecelea cel mai bun tanc din lume o fost Shermanu’ – un tanc din care Tigerele germane îşi făceau insectare, când erau în clasa grupa mare pregătitoare la grădiniţa de tancuri. Patul e tot al tău, şi te întinzi pe el ca un Iisus, numa’ că crăcănat ca Van Damme când făcea şpagatu’ pe scaune, da’ încerci să îţi ţii nasul cât mai departe de lenjeria aia de pat care trebuia schimbată de anul trecut.

Te înveţi, în cele din urmă, că poţi trăi şi fără mâncăruri franţuzeşti sofisticate, care îţi dezvăluie conopida în moduri şi gusturi pe care nu le credeai posibile; îţi faci un ideal culinar din sanvişurile de la Speed; iar păpărada mâncată de trei ori pe zi cu ceapa îţi devine practic un alter ego, un frate geamăn pierdut – şi iată! regăsit.

Dar pentru că nu sunt genul de om care cedează din prima în faţa greutăţilor, şi care nu acceptă în ruptul capului să se lase copleşit de soarta potrivnică, azi m-am hotărât să fac ceva legat de destinul meu. Şi m-am hotarât să încep cu chiuveta plină de zigguratu’ ăla de vase murdare, pe care mâncarea uscată reinventează conceptul de ciment roman, si mai ales cu farfuriile elea jegoase de pe care, daca ai fi biograful Groparelui, ai putea trasa intregul meu istoric alimentar de anul acesta.

Asa ca azi mi-am cumpărat un serviciu nou de 12 farfurii adanci si 12 farfurii plate, care ar trebui să mă ajute să scap teafăr de lunile februarie si martie.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 29 comments

  1. Usim Reply

    Gura pacatosului adevar graieste! Dar si urechea (ochiul) cititorului de “glob” groparesc se regaseste in aceste cuvinte care ne doare.

  2. Turambar Reply

    Aha! Gata. Acum intzeleg obsesiile tale localizate in zona medial ventrala a existentzei.

    Insa aici intervine intrebarea incuietoare: bine bine, tu intzeleg de ce eshti opsedat secsual, din lipsa prezentzei absentzei. Insa eu, Doamne, eu cu ce am greshit? Eu de ce mi-s opsedat?

    // aici Turambar se ghemuieshte artistic pe burta si adopta postura de Homer Simpson care se zvarcoleshte pe jos in cerculetze estetice, ca gandacelu, batand cu pumnii in ecranu calculatorului. cine n-a vazut episodu, nu shtie ce-a pierdut :p //

  3. julius constantinescu Reply

    Gropare, esti inca in faza romantica a burlaciei – pentru ca iubesti libertatea, pana si gandacii de bucatarie iti par niste animalute simpatice, cu care te-ai juca toata ziua. Da’ cand o sa devii un burlac profesionist (d-asta care o scapat de cel putin 3 nunti care pareau inevitabile), o sa incepi sa pacalesti femei sa vina la tine sa-ti mai faca o mancare si ceva curat, sub pretextul ieftin ca vrei sa faci sex cu ele. Asculta si tu de oameni mai in varsta, ca nu-s gretos din ala care-ti vrea binele.

  4. ascutita Reply

    ai uitat sa precizezi si ca:
    – salariul obtinut dupa atata truda iti ramane in totalitate tie,spre deosebire de cei casatoriti ale caror neveste impart banii si in stanga si in preapta,de voie,de nevoie,util sau inutil;
    – nu mai esti obligat sa memorezi anumita date “importante” ce va leaga,la care inevitabil ar fi trebuit sa-i aduci “o mica atentie”;
    – nu esti obligat sa megi la cumparaturi si sa te ingramadesti plin de sacose,cutii sau carucioare prin multimea vesnic agitata si nemultumita;
    -nu are cine sa-ti ceara parerea la “cum sa ma imbrac azi?”…”iim sta bine asa?”…”crezi ca mai bine o cumpar pe aia albastra?”
    -nu are importanta cate super/hypermarket-uri s-au mai deschis;….
    si toate aspectele pot continua.eu m-am referit in special la partea financiara pentru ca de obicei,printre altele,asta ce ceea ce le intereseaza pe fete.oare ma insel?

  5. ametzitul Reply

    hai mah ca la mine acasa era curat…
    cel putzin asha imi inchipuiam eu pana s-a mutat nevasta 🙁
    habar n-aveam ca tre’ sa ridici canapeaua si sa aspiri pe sub ea…
    si vase murdare nu se adunau, ca mancam mereu din aceleashi, dupa ce ma prefaceam ca le clatesc

  6. Dru Reply

    Intreb si eu: orice nevasta e un monstru cu sapte capete????????
    Dupa umila mea parere, nu.

  7. Groparu Reply

    Nu, clar ca nu.

    Alea care nu au 7 capeţi sunt pur si simplu Hidra din Lerna, că când crezi ca le-ai retezat unu’ mai apare trei(şpe)!

  8. Basty Reply

    Hai no ! Serios ? La naiba ! Credeam ca doar putzulica mea face asa ! *

    *Fapt nedocumentat stiintific fiindca nemernicii aia de la Discovery cica e “prea ocupati” 😐

  9. Andreea Reply

    Salut Groparule,

    Vin cu un sfat: foloseste Cif Active :), daca vrei sa recuperezi ceva din vase…
    (rezolva problema de la radacina, vasele noi, cumparate de tine vor ajunge la fel de rau in 2 luni ca cele de acum);

    Btw, nu ar trebui sa consideri ca papara cu ceapa e o mancare exclusiv a burlacului (nu-i fair, sau Fairy 🙂 ), ce daca si mie imi place papara?

    O zi faina iti doresc si remember, Cif Active…..

  10. li Reply

    io nu înţeleg de ce de la o vreme încoace îi faci reclamă lui Oedip (nu ăla cu mămica). adică, te văd om serios ! 🙂

  11. Andreea MKT Reply

    Mah, deci unele femei s-ar cam marita ca au o varsta si voi stati si fluieratzi a paguba. Deci nu toate femeile e niste snoabe proaste care vor haine, cosmetica si se schimonosesc in oglinda. Unele vor sa se marite ca sa fie sigure ca o sa tzina animalul langa ele si pe mai incolo. Si daca o sa aiba copil, sa se asigure ca animalul tot acolo va fi.

    Eu nu cer sfatul la outfituri.

  12. Kissu Reply

    @ Andreea MKT “Unele vor sa se marite ca sa fie sigure ca o sa tzina animalul langa ele si pe mai incolo. Si daca o sa aiba copil, sa se asigure ca animalul tot acolo va fi.”

    Draga Andreea… vezi tu?… De-aia s-a inventat divortzul! ;;) Dragoste cu sila nu se poate. Iti spun eu din propria-mi experienta. :p

  13. Sfaturi (fara acordeoane impuse) catra marele cneaz de Hermannstadt Reply

    apostolică … 12 plate….12 adânci

  14. manole Reply

    groparele, de unica folosinta, nu? 🙂
    si in plus…chiar ti-am dat un sfat si BUN si SINCER!
    Adă fomeia inapoi!!! 🙂 🙂 🙂

  15. dush Reply

    dom’le..
    ca sa scapi de spinoasa problema a vaselor..s-o inventat masina de spalat vase…le face luna si nu tre sa dai bani pe farfurii la 2 luni, tre doar sa catadicsesti sa deschizi usa bagi farfuria astepti sa se stranga si gata – desi e mai secsi asa..sa le omori pe alea vechi si sa le inlocuiesti..zici ca a picat chiuveta odata cu ele si party grecesc tata pentru vecini ;))

  16. Felix Reply

    o alta varianta economicoasa e sa iti iei caine de apartament, sa iti linga blidele. le da inapoi stralucinde, si il poti folosi si pe post de ceas desteptator.

  17. Catzaua Reply

    @ Andreea MKT : s-ar marita femeile ca au o varsta ? suna a compromis. adica de la o anumita etate ai fi in stare sa stai si in desh’tiu’ mic de la piciorul stang numa’ sa isi faca unu’ mila de tine sa nu ramai nemaritata? i shall be a spinster, then 🙂
    si daca “vor sa se marite ca sa fie sigure ca o sa tzina animalul langa ele si pe mai incolo. Si daca o sa aiba copil, sa se asigure ca animalul tot acolo va fi.” nu sunt snoabe proaste, sunt doar proaste si atat.

    @ manole: nu mai bine face rost de alta, versiune imbunatatita si multilateral dezvoltata? eu una asa as proceda 😀 sau m-as baga la un curs de home-management

  18. WhiteWolf Reply

    Orice ai hotarati si vei continua sa hotarasti, legat de destinul tau (af cors) esti perfect constient ca nu il poti fenta. Da ?
    Insa, de ce n-as recunoaste, sunt interesante (cel putin) tentativele tale de a incerca sa-i spui cate un :bã, destine, deci ne linistim: da ?” 😛

  19. oedip Reply

    bah wolfy, groapa nici in groapa nu se linisteste… :))
    lasa ca mai merg io cu el la bere sa-l rezolv…

  20. mirra Reply

    daca s-au inventat: masina de spalat vase, masina de spalat rufe, cuptorul cu microunde si papusa gonflabila la ce sa-ti mai iei nevasta?!:))

  21. iulianuss Reply

    Ce lume … în amintirea acelor vremuri am cumpărat şi io (singur-singuruc) 6 pahare de apă ordinare – modelul ăla în care era muştarul pă vremea mea – numa bune de lipăit bere operativ. Da m-o pus naiba să torn ceai fierbinte într-unul şi o puşcat – ţăndări, m-o fript, am calcat într-un ciob pe gresie şi m-am trezit la realitate om însurat fără scăpare…

  22. alexnicolae Reply

    Sunt seturi de farfurii de carton. Iei un set iti ajung 2 luni. Tacamuri de plastic. Pahare de plastic. Cutitele le stergi bine pe paine dupe ce le folosesti. Io asa!

Leave a Comment

Your email address will not be published.