Ce bărbaţi sunteţi voi, mă, ăştia de acum, fără armata obligatorie? Nu râde, Gropare, că în primul rând la tine mă uit!

Când am terminat cu facultăţile, masteratele şi academiile post-universitare (aşa zisele APU), cred că am dus atâta whiskey din duty free ca să nu plec în armată, că făcusem şanţ la comandament şi aş fi putut clădi liniştit un sediu de bancă din sticlele goale (eu, Groparu, prin prezenta mă auto-denunţ). În ultima fază aşa de bine mă ştiam cu locotenenţii ăia, că deja le beam împreună la fiecare recrutare (eterne mulţămite şi pe această cale prietenului gropăresc Dănilă, care mi l-o găsit pe cel mai cumsecade şi pilos şi iubitor de beuturi fine locotenent sau colonel sau comandant de căpitani din ăla).

În fine.

La recrutare – adică când te chema să-ţi examineze ciripeaua din cap şi zgârciurile din corp – circula un mit urban cum că este acolo o gagică super bună, super sexoasă şi aranjată şi frumoasă şi extraordinară.

Şi aia te dezbracă în pielea goală şi-ţi studiază organul genital-masculin-zis-şi-penis-şi-într-o-mulţime-de-alte-feluri cu mare, mare atenţie vreme de cel puţin o jumtate de oră. Citez din memorie:
– Da’ de ce-ţi studiază organul genital-masculin-zis-şi-penis-şi-într-o-mulţime-de-alte-feluri cu mare, mare atenţie vreme de cel puţin o jumătate de oră?
– Cum de ce! Păi ca să vadă dacă ţi se scoală, fireşte!

Niciodată nu s-a mai pus şi întrebarea care ar fi urmat firesc (“da’ de ce să vadă dacă mi se scoală?”), pentru că imaginaţia tuturor bărbaţilor se bloca acolo şi o lua pe Bahlui în sus: o femeie frumoasă-frumoasă care face ce vrea ea cu bărbăţia ta! Băi, e dată dracului armata asta, te miri ce drăcii perverse se petrec pe-acolo prin garnizoane!

În funcţie de cine spunea povestea, femeia asta care se dădea la tine era moldoveancă, sau blondă, sau însăşi amanta comandantului garnizoanei, deci o bestie sexuală; înaltă, sâni uriaşi, decolteu obraznic, fund bine conturat de o minijupă (pfuay, de când nu am mai auzit cuvântul ăsta!), glezne frumoase, tocuri înalte, părul despletit, umerii goi, i se vedea sutienul, tot timpul negru sau roşu, sau şi negru şi roşu, şi se mai şi apleca pentru că scăpa mereu din greşeală câte ceva pe jos; şi alte drăcovenii, în care cică îţi pica în poală “din greşeală”. Să te verifice pentru ţară!

Şi cică…

S-o dus un român verde din ăsta la recrutare; şi l-or trimis să-şi verifice hodrobelu’.
Picture 458
Tun românesc, vânjos şi gros şi ne-autopropulsat

Şi intră înăuntru.

Şi gajica aia sexoasă îl despoaie de haine şi sare flămândă să-i pipăie şarpele lui ăla masculin de anaconda constrictor.

Care şarpe masculin se deşteaptă dintr-o dată! Şi odată numai ce face zvâc în căutare de pradă!

Moment în care întreaga comisie îşi coboară ochii, jenată. Mno, se mai întâmplă.

Dar l-au îndrumat pe candidat către un lighean:
– Du-te şi spală-te acolo!

Candidatul s-a dus. Şi a început să se frece energic cu apă pe frunte, pe obraji… şi toată comisia a sărit ca arsă:
– Băăăăă, nu pe faţă, băăăăăă, că s-or mai spălat vreo trei acolo înaintea ta…

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 19 comments

  1. boierul barba Reply

    Noroc cu zvarcolirile ursului , ca ne mai aducem aminte ce vremuri mai erau bre … ce flacai ne credeam noi sa devenim cand se apropia recrutarea, ca de !!! livretul militar era considerat “carnet de fecior” , ca odata facuta armata , aveai o scoala a vietii , care musai trebuia sa o absolvi . Acuma dupa cum citii, matale autorule , nu ai luat contact cu marlania si prostia adusa la rang de metoda de educatie si spalare a creierului in lighene murdare si nu ai de unde sa stii ce si cum se petrecea instructia leatului dar mergi pe incredere si crede-ma ca era nasol rau daca plecai de la ideea de a lua lucrurile in normal si serios, daca nu …era mai usor si atunci “sictirul” era joly-jokerul ce se potrivea la toate si te faceai chiar remarcat de disciplinat. Cu ce ramanea soldatul absolvent ??? cu gustul fasolelor la ceaun, al marmeladei cu untura unsa pe o felie de paine ca supliment de ora 10 , cu amintirea a cate unui amarat de prieten sau coleg neinspirat si trecut la cele vesnice de vre-o neglijenta cazona, cu amintirile despre Mariana de peste gardul garnizoanei si cu dorul de casa si de cei de aproape sufletului si cu inscriptia “mai bea p…” de pe fundul tinichelii de aluminiu din care iti seerveai dimineata si seara ceaiul cu bromura.
    Ce vremuri bre !!! ce vremuri !!! , pana si povestile d’alea de verificat hodrobelul , asa cum spui si matale … chiar ca seamana cu ce am auzit si io , numai ca eu stiam ca sexoasa , moldoveanca, olteanca, sau ardeleanca ce o fi fost , eu stiam ca facea “halt nu te infierbanta ” si cu un bat dadea peste hodrobel precum dau dirijorii cu diapazonul pentru nota “LA” si se rastea la candidatul la feciorie zicandu-i : “jupeste-o” … asa pentru curiozitatea comisiei… Oricum cred-ma ca aceasta problema de a apare gol in fata unor straini care se uitau si te analizau te preocupa cam cu vre-un an inainte de eveniment care se numea “recrutare” si era facuta cum ca statul se asigura ca nucumva vre-un neputincios cu vre-un handicap ascuns sa fie incorporat motiv pentru care atunci in mintea mea de adolescent limitat ii invidiam pe cei cu vre-un picior stramb , platfus sau fara vre-un ochi , care primeau pe de gratis “carnetul de fecior pe care scria “apt necombatant” cu care aveai dreptul sa nu mergi la razboi. Apropos de fentele lu matale sa o cocolesti cu fecioria instruita cazon ,… stii ca in timpul primului razboi mondial , fetele ramase acasa faceau cadou flacailor descurcareti ce fentau inrolarea, pene albe de gasca asa in semn de desconsiderare ,???? Banuiesc ca obiceiul s-a pastrat si mataluta oi fi primit oarece pene de la gropareasa … care se mai pot folosi la oarece alte treburi , cum vazui eu in niste filme nerusinoase… si gandesc ca tot raul e spre bine pe timp de pace …
    Rasu’plansu dar treaba cu rusul si Ucraina e groasa rau si-i colea langa batatura noastra si sa dea Domnul sa nu degenereze ca e bai frate Gropar !!!

  2. daniel rus Reply

    Știi că era și varianta cu un pahar cu apă pe care omul cu cobra l-a băut, după de alții și-au înecat cobrele acolo.

  3. Groparu Reply

    @ boierul barba: chiar mi-era dor de un comentariu mai consistent decat însăși postarea!
    @ daniel rus: această variantă refuz să mi-o imaginez. Refuz pur și simplu.

  4. Meekuu Reply

    Și eu tot varianta cu băutul o știam. Numai că nu era pahar, era un borcan din ăla de gogoșari de 800 cu apă rece. Și medicul i-a zis “ai apă rece în borcanul de acolo”.

    Varianta “blood & gore” e aia cu turma de țigani nespălați care-au trecut înainte și și-au scăldat cobrele în borcan.

  5. Adi Reply

    @Anonymous. Ia de aici:
    In infirmeria unei unitati militare vine in inspectie un oarece sef al medicilor militari, si incepe sa discute cu soldatul din primul pat:
    Tu ce ai, baiete?
    Hemoroizi, sa traiti toasu’ colonel.
    Si ce tratament urmezi?
    Badijonari cu terebentina, sa traiti.
    Si, ai ceva sa raportezi, probleme, dorinte?
    Nu.sa traiti.
    La al doilea soldat, acelasi dialog (aceeasi boala si tratament), si tot asa, pana ajunge la ultimul pat:
    Ia zi, soldat, si tu tot hemoroizi?
    Nu, sa traiti, eu am dureri in gat>
    Si tratamentu?
    Pai, badijonari cu terebentina.
    Asa, si ai vreo problema, dorinta, ceva de raportat?
    Da, sa traiti, daca se poate, sa inceapa badijonerile de la mine, nu de la primul pat.

  6. Dan Reply

    @Adi: foarte tare!
    @Groparu: cand am recrutat eu (ce formula tampita, normal ar fi sa soun am fost la recrutare, dar na, asa era formula), ne-a bagat la MICRO (radiografii la plamani). Unu’ a intrat cu ditamai lantul la gat, de se vedea o mare dara pe radiografia lui. Radiologistul i-a zis: tine ma lantul in gura! Ala il desface tacticos, il face gramada in pumn si il indeasa in gura, de era sa vomite.
    A, si pe la noi, pe la Bucale, se purta aia cu ascunsul chilotilor, de plecai acasa cu pantalonii pe dansa goala.

  7. Marius Reply

    Eu nu am prins armata obligatorie insa am prins recrutarea.
    Pe noi (intram cate 3) ne-a pus doar sa ne dam doar tricourile jos, si dupa ce am iesit i-am spus unui coleg ca e jos toata textila.
    A intrat omu s-a dezbracat si cand si-a ridicat doctorita ochii din dosare si l-a vazut i-a zis ca nu trebuia sa se dezbrace de tot ci trebuia sa dea doar tricoul, de a iesit din cabinet injurandu-ne vreo juma` de ora.
    Auzisem povestea si eu cu ligheanul si spalatul pe fata.
    M-am distrat in ziua aia teribil.

  8. Cami G. Reply

    Ma gandesc ca erau si declarati apti (astia de beau apa … de la “curci”), ca se descurcau in orice conditii. 😕

  9. Ionut Reply

    Pe langa “povestirile” astea mai stiu una cu testele medicale de la admitere in politie….cand erai pus sa tusesti in timp ce o asistenta/doctorita te tinea de bijuteriile familiei 😛 :mrgreen:

  10. Mihai Darius Reply

    De incorporare am scapat tot cu whiskey cumparat de pe un avion bulgaresc ce ducea vara turistii (era cu 75% mai ieftin). La prima recrutare l-a bagat pe unu in costumul lui Adam la doamne (alea ce se ocupau de hartogarii) ….dupa vreo 10 minute de rasete a iesit una si a strigat: “hai luati-l pe asta ca nu intelege romaneste si rade ca prostu”…….

  11. Marian S Reply

    Vedeţi dacă vă ţineţi numai de poveşti? Eu am fost chiar acolo, ca să văz cu ochii mei. Mie chiar mi-au măsurat-o şi au găsit 14. :mrgreen:

    14 cu 9, bre, că vorbesc de tensiunea arterială. 😳

  12. remus Reply

    cine a facut armata e BARBAT
    cine nu a facut armata e BARBAT DESTEPT.
    de asta ma ocup eu de servere.

  13. Atti Reply

    @Remus

    No, da pana la urma ai facut armata sau nu?

    offtopic: Remus A. ?

  14. Protozaur Reply

    Io tin minte ca erau doo chestii distincte: recrutarea si incorporarea. La recrutare am mers cu sticla de rigoare la capitanul X, sa ma amane. El zice ‘bine, dar tre sa mergi cu mine’. Care era in aceeasi zi. Si am mers noi cu totii la policlinica. Pe drum m-am prins ca eram la faza ‘incorporare’ dar stateam linistit. Dadusem sticla, eram smecher. La Micro am fost ultimul la poza, m-a chemat la un encore. Am zis ‘am boala la plamani?’ Medicul a raspuns: ‘nu, dar a fugit unu’ si faci poza in locul lui’.
    Iar la incorporare deja eram trecut pe ordin la parasutisti. Zic timid: “stiti, Capitanul X…”… si ala din comisie tipa ‘pai de ce n-ai zis mai devreme??? acu iti dau rezerva!’
    Stiti ce e ‘rezerva’? e atunci cand un incorporat nu se prezinta la unitate si se duce rezerva in locul lui. Sa nu ramana paturi goale.

    …nu am raspuns la usa 3 saptamani…

    Si-ar mai fi, de la examenele medicale pt Academia de Politie… unde faceai genofleziuni in curu gol.. sau la ORL unde chiar era “o gagică super bună, super sexoasă” care s-a asezat in fata mea la 2 mmm, cu capotelu’ ala de pesenea peste sani si ma acoperea peste o ureche si soptea fierbinte in cealalta: ‘acum auzi?’ Duamneeeee, unde-s erectiile d’antant!

Leave a Comment

Your email address will not be published.