1. Pe la ora 11, pe corporatiști începe să-i ronțăie stomacul. Rău.
    Asta pentru că nu iau micul dejun: își cumpără dimineața un croissant cu varză kale, cu quinoa, avocado și somon norvegian, croissant pe care nu apucă să-l devoreze pentru că la muncă sar direct în ședințe și stand-up-uri. Croissantul rămâne o zi pe birou, apoi se refugiază în frigider, cu promisiunea fermă că va fi mâncat a doua zi. A patra zi, toată lumea întreabă: ”vrea cineva un croissant cu varză kale? E încă bun!”, dar nimeni nu-l vrea, pentru că toți au croissantele lor cu varză kale de acum 4 zile.
  2. Pe la ora 11 a zilei, cel mai fomist dintre ei cedează: băi, da’ nu vi-i foame? Nu băgăm și noi o comandă de mâncare?
    Colegii aprobă cu efuziune, dar nimeni nu-și asumă comanda – din motive solide, așa cum urmează să vedem.
  3. În cele din urmă, cel care a pus întrebarea se resemnează și le trimite tuturor link-ul.
    Cineva-i atrage atenția să-i trimită și șefului, care e-n ședință.
  4. Urmează proteste: da’ de ce nu luăm de la chineji? Parcă aveam poftă de indieni! Da’ ce-au italienii, sunt frații noștri de la Decebal încoace, de ce nu luăm de la italieni! Nu neaparat spaghetti, dar ceva care să placă la toată lumea.
    Cel care a pus întrebarea începe cu amenințări, iar ceilalți tac subit.
  5. Se comandă. Încep mieunăturile: n-am cash, nu-mi dă careva împrumut 10 lei? Se răspunde că se poate plăti cu cardul. Uf, ăștia n-au burger! Oare cartofii prăjiți sunt din ăia congelați?
  6. Se trimite comanda. Se anunță: ajunge într-o oră.
    Lumea se bucură, o oră e bine.
  7. După 10 minute se întreabă: n-a ajuns mâncarea? Mi-e foame!!!
    NU, AM SPUS CĂ AJUNGE ÎNTR-O ORĂ!!!
  8. După 20 de minute, se întreabă din nou: nu-i suni pe ăia săi întrebi de ce nu vine mâncarea?
    Colegul care a făcut comanda se face că nu aude, dar intră pe LinkedIn și-și caută alt loc de muncă. Înainte de asta, își trece în CV că a lucrat și ca ”Chief Food Ordering Officer” – poate ajută.
  9. După 40 de minute, deja încep toți să se uite pe geam și întreabă: poți verifica statusul comenzii?
    Colegul care a făcut comanda se refugiază în toaletă, unde stă cât poate el de mult cu telefonul sub nas, numa’ să nu-i mai audă
  10. După o oră și zece minute, sună telefonul: bună ziua, comanda hipMenu a sosit, vă rog.
    Colegul care a făcut comanda scoate un strigăt de luptător, apoi le cere tuturor un leu pentru ciubuc.
    Colegii devin brusc ocupați sau fug, pur și simplu. Unul singur scoate 50 de bani și-i oferă, cu un zâmbet mișelesc: am numai bani mari.
    Colegul care a făcut comanda se resemnează și scoate 5 lei din buzunar.
  11. Colegul aduce mâncarea și o pune pe masă în bucătărie, apoi anunță: a venit papa.
    Colegii dau buzna în bucătărie.
  12. Urmează o forfotă cu împărțirea mâncării, o frenezie ca la rechini. Se desfac caserolele, se aduc tacâmuri, apoi toți mănâncă în tăcere în timp ce se schimbă priviri pofticioase la masă: fiecare și-ar fi dorit, de fapt, meniul colegului din față.
  13. Vreo doi colegi nu mai pot mânca și felul doi și pun caserolele în frigider, lângă plăcinta cu varză kale de alaltăieri.
  14. Urmează discuția de după masă. Relaxare totală, lumea zâmbește din nou. Colegii se vaită că vai, tu, ce somn m-o luat! Apoi se mai pune de-o cafea, apoi urmează ședințe până la finalul zilei.
  15. Seara, cei care și-au pus caserolele în frigider uită să le ia acasă. Pentru că a doua zi se reia pasul 1, caserolele se vor arunca peste patru zile, când office manager-ul va anunța că peste weekend se golește frigiderul.

Pentru clujeni, hipMenu oferă livrare gratuită până pe 15 noiembrie. Aceleași peste 130 de restaurante din Cluj, pizza, paste, salate, mâncare japonezească, mexicană, italienească, indiană, nemțească, românească, clujeană; burgeri, pește, ciorbe, clătite, piadine, donuts, doner, tradiționala șaorma, fast food, mâncare fără gluten sau vegană. Pentru birou sau pentru acasă.


Inclusiv șaorma japoneză

Data de 15 noiembrie nu e aleatorie, că i-am rugat să țină campania până după ziua bloggerului. Ce să vă fac dacă nu m-am născut în 31 decembrie!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 11 comments

  1. Nemultumitu' Reply

    Daaa…Șaorma aia japoneză îmi pare cunoscută. Nu cumva de când a fost ziua nievestei ?

  2. roxana Reply

    Simt ca se mai poate adauga un pas. Dupa ce toata lumea a mancat vine unul care intreaba unde e mancarea lui si altcineva i-a mancat-o/curierul nu a ajuns cu ea, se face un inventar cu produsele care au ajuns, care si ce a mancat, suni la restaurant sa ii convingi sa mai trimita o portie de mancare, astepti curierul sa aduca o portie

    • Groparu Reply

      Pfuay, țin minte odată că ne-am încurcat la un desert. O prăjitură ”albinuța”.
      Colegul cu care mă încurcasem a luat-o pur și simplu și dus a fost, deși știa că și eu comandasem (discutasem înainte situația) și PUTEA MĂCAR SĂ SE OFERE să o facem jumi-juma.
      Nu l-am iertat niciodată. Poate-l iartă Dumnezeu, că eu n-am puterea.

  3. mihai Reply

    nimic mai bun decat peste sau sarmale in open space….cand este si o delegatie de la client.

  4. remus Reply

    no, astia de la cooperativa mai mare, avem cantina.
    Dar eu nu manac cu saracii la cantina :)))

  5. Roxana Negut Reply

    Genial 😂😂 Sa nu uitam de colegii la dieta, ar manca tot ce vad dar se chinuie cu o salata lesinata . Asta doar pana ajung acasa 😂😂

  6. Ady Reply

    Dacă nu e nimeni să se plângă “dar ăștia n-au vegan/raw-vegan/de post/vegetarian/fără gluten” e în regulă. 🙂

Leave a Comment

Your email address will not be published.