Author: Groparu Nemernic

Ce facem acum, ne apucăm de blocat străzile?

În 1981, când mulţi dintre voi nu eraţi încă născuţi, în America a avut loc o grevă a controlorilor de trafic. 600 de locuri, dar numai 4 toalete (Foto: Gary Lopater, Unsplash) În orice ţară, lucrătorii din industria aeronautică formează o castă aparte, iar beneficiile de care se bucură sunt pentru noi, muritorii de rând, de vis: pensionare anticipată şi pensie specială, programe de lucru diferite de alea plictisitoare, de la 9 la 5, ale noastre, piloţi şi stewardeze în uniformă (toţi frumoşi de pici, că, deh... există cineva care NU are fetişuri cu uniforme?)…continue reading →

Ajutor, banca, un hoț mi-a luat cardul!

Primesc un SMS pe telefon: "La data de... vi s-a debitat contul XXXXX cu suma de minus..." Suma de...? Mă uit mai atent... ...minus multe cifre. Multe, multe cifre. Stau un pic şi mă gândesc, ca ardeleanul, cum de-mi dispar bani de pe card când eu sunt acasă... să fie abonamentul la Netflix? Să fie vreo reclamă pe Facebook, vreun SMS la MagicHome? Mai vine un mesaj! Iară mi s-a debitat contul în minus.…continue reading →

Oamenii care repară România acolo unde România trebuie reparată. Partea a II-a

În postarea asta am niște informații seci despre cazuri care nouă nu ne spun mare lucru, pentru că, la ora redactării acestui articol, tocmai am mâncat o masă copioasă, cu zamă de salată (preferata mea!) și cartofi la cuptor, și este greu să fii empatic cu burta plină. Prunci crescuți pe pământul gol, poza micșorată la pentru a apăra intimitatea și demnitatea copiilor Dar: tătic ușor impresionabil, cu burta plină sau nu, am devenit fan de mic ce fac oamenii ăștia după ce am citit următoarele povești de viață. Mai ales că multora ni s-ar putea părea că asta nu e viață.…continue reading →

Cum să pierzi o moțiune de cenzură în 12 pași simpli

  1. Depui o moțiune într-un cârnat lung de 25 de pagini fără puncte, fără liniuțe, fără liste, fără caractere bolduite, fără tabele, fără poze, ci numai vomă de text imposibil de citit fără să dai în narcolepsie cronică;
  2. Fără negocieri prealabile cu cei care ar fi putut înclina balanța, adică cu UDMR. O depui de capul tău și speri să fie votată...
  3. ...fără să fi vorbit nici cu preşedintele României (care, bietul, abia a terminat de citit coperta motivaţiei CCR-ului), să facă şi el ceva...
  4. ...şi nu negociezi nimic în prealabil cu nemuţumiţii din PSD...
  5. ...ci urli în gura mare că înaintezi moțiunea tocmai ca să scoţi PSD-ul de la guvernare, deși ești clar în minoritate; deci clar că nici un PSD-ist nu va vota cu moţiunea, pentru că asta va însemna, conform spuselor tale, că vor pierde puterea...
  6. ...în condițiile în care TU ÎNCĂ NU AI un program de guvernare publicat de luni de zile pe site;
  7. Te surprinde badigardul de la Parlament cu singurul tricou fără penali pe care-l aveai şi nu te lasă să intri cu el în sală, în loc să intri şi să-l pui pe tine înăuntru.
  8. Citești discursul de pe foaie (chiar dacă mai bine ca Veorica), dar cu intonaţie zero şi fără nici măcar o glumiţă memorabilă (Varujan, în schimb, a fost parcă desprins din manualul de retorică).
  9. Îl înfierezi pe Ponta (adică arăţi că eşti blocat cu 3-4 ani în urmă), în condiţiile în care Ponta este de partea ta!
  10. Transformi întregul discurs într-o acuză perpetuă la PSD, când nu PSD-ul era judecat azi! Ci, aşa cum bine a văzut bătrânul băsist, se judecau farmecele îndoielnice ale Veoricăi de a guverna!
  11. Îţi explici motivarea cu aceleaşi argumente cu ceilalţi (o şedinţă prealabilă cu ceilalţi membri ai opoziţiei era imperios necesară, nu să se repete mereu aceleaşi argumente);
  12. Ajungi la vot fără să te fi asigurat că toţi membrii din partidele de partea ta sunt la datorie, în sală, şi vor vota (ai avut vreo 20 de absenţi de la vot)-
…continue reading →