Ajung acasă, îmi arunc bocancii unul sub cuier, altul pe lustră, îmi torn un pahar de vin și dau drumul la tembelizor fix la mijlocul știrilor PROTV, unde violul cel mare de la ora 5 se petrecuse fix pe fața ancorei de la știri: Andreea Esta și-a tras o serie de buzoance cu implanturi din alea de animatoare de la revelionul Antena 1.

Pentru numele lui Dumnescris, de ce te-ai pune la îngroșat gura când ești atâta de sus de atâta vreme? Tu, cea mai populară și longevivă vedetă TV din România, cea care a reușit să intre în cărțile de istorie (nu e glumă) înaintea lui Smiley, femeia-emblemă a televiziunii independente, gândește-liber-Andreea-Esca?

O și văd pe Andreea Esca la chirurgul estetician, așezată pe scaunul ăla ginecologic, cum face glumițe de complezență cu asistenta după ce i-a semnat un autograf pe o chitanță goală. Apoi intră medicul, care s-a autoîncurajat în prealabil în budă (I can do this!!!), cu mască cu miros de mentă pe figură, o salută înțepenit, apoi își cere scuze că trebuie să trimită un mesaj, îi face o poză pe furiș și-o pune pe grupul colegilor de facultate, ”băieți, azi îi umflu gura Escăi LOL!”, apoi își pune telefonul pe silențios și scoate vibrațiile ca să nu se audă comentariile misogine de la prieteni. Apoi se apleacă încruntat și preocupat peste gura ei, evită să se uite la părul ei din nas, scoate seringa, verifică să fie în ea ac de buze, nu de buci, și-ncepe să pompeze în buzoance câte o zecime de miligram de hialuronic. Pic-pic-pic, câte o-nțepătură aici, una la 4 microni mai la stânga și tot așa, numai să am grijă nu-i găuresc naibii obrajii. Apoi în gura mare: sunt un mare fan, doamna Esca, dar trebuie să-mi spuneți cum să vă fac cioculețul de rață, stil Daffy Duck sau stil rață pe varză? Rață pe varză, avem rețeta nemțească din Bavaria sau aia austriacă din Tirol, sau poate o doriți pe aia franțuzească, de două stele Mișlen? Păi, știți, aia cu Mișlen v-ar sta cel mai bine, aveți și sos… ăăă, ăsta, soț franțuzesc, vă facem din aia. Nu vă doare, nu? Nu vă faceți griji, coenzimele astea hialuronice cu botox sunt supernaturale, se găsesc și-n pădurile din Tibet, au doar o moleculă în plus față de apă, sunt garantate de băiatul din Dragonul Roșu de la care le iau. Uite ce bine vă ies buzele, să știți că sunt ca două petale acum, buzele tale, două petale, dacă-mi permiteți, m-am uitat la fiecare episod din Lacrimi de iubire, am și plâns la penultimul, atâta de tare mi-a plăcut că mi-am tatuat numele lui Adi Sârbu pe buca stângă! Spuneți-mi, așa e părul lui Netty Sandu, sau chiar poartă perucă? Haideți c-am terminat, dacă vă vede Kim Kardashian cred că-și smulge părul de ciudă, arătați exemplar! Putem face un selfie acuma, vă rog? Da, așa cum sunteți, cu buzele astea, e OK dacă pun poza pe Instagram? Numai o rugăminte mai am, nu le mai țuguiați așa că nu vi se mai văd ochii, mersi frumos, doamna Esca, ce frumoasă sunteți, pwp.

Andreea Esca de Phenian

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 4 comments

  1. andu YY Reply

    ce s-a gandit ea? dacă o atacă vre-un tramvai ? să fie sigură că are air-bag…
    mai poftiți vă rog într-o vizită și pe la mine prin zonă 🙂

  2. Zev Reply

    Meh, sunt buzele ei, treaba ei, n-a fost niciodata pe lista mea de persoane interesante.

Leave a Comment

Your email address will not be published.