martisor

Mărțișoarele de la Cluj au ajuns la nivelul următor

Bună ziua,

Prin prezenta, subsemnatul, Groparu Nemernic, doresc pentru ca să vă supun atenției această invenție mărțișorească ardelenească, gândită special ca ofrandă pentru bărbați: cu conținut de pălincă aghevărată și curată ghe pruuună. Pentru ca să ne fie și nouă mai ușor în perioada asta și să ne veselim, nu să ne-ngrijorărim.

Sper că nu v-apucați cu din elea cu ”hăhăă, la noi, în Bucovina, bărbații primesc mărțișoare încă din secolul XIX!”, că vă dau cu ban și spam și block; mai degrabă vă invit să vă îngrijorați alături de mine, că dacă am pornit înspre est cu copierea tradițiilor, tare mă tem că ajungem apoi prin Republica Moldova și Transnistria, de-i va trebui viză lui Timmermans când va mai veni în vizită la noi la mare, la Saturn.

8 lovituri, dă-i și tu!

Mărțișor pentru un pescar

– Ce e ăsta?
– Ăsta? Ăsta eee… ăăă… cel mai frumos mărțișor tradițional din ceramică, cu șnur alb-roșu, lucrat manual!
– Băi, nu asta e important! E crap ăsta? Că seamănă cu o caracudă! Și caracuda e specie protejată, faci pârnaie dac-o prinzi. Nu mă pui să fac pârnaie pentru o caracudă!
– Nu, dom’ne, e… pește, no, nu știu, e crap, na!
– Băi! Crap sălbatic sau de crescătorie?
– Păi… e din ceramică…
– Sper să fie sălbatic. Ăla de crescătorie zici că pescuiești în cadă, îți intră la orice ai în ac, ca disperatu’, la boilies, la boabă, la feeder… da’ sigur e legal?
– Păi, e 8 lei, cu chitanță.
– 8 lei pe zi? De fapt, nu contează… da’ nu pot să-l iau, are sub 35 de cm, ce-i sub 35 cm nu se reține.
– Dar e un mărțișor…
– Ha! Mi-o venit o idee. Dă-l încoace, că-l iau.
– Domnu’, domnu’, da’ de ce-mi aruncați mărțișorul în fântâna arteziană?
– De-aia! Io-s pentru catch&release, nu-s pescar din ăla fomist…

4 lovituri, dă-i și tu!