alcool

La spovedit

Pe o ninsoare cu vânt import Rusia, intru în biserică cu o ușoară teamă: urma să-mi mărturisesc păcatele în fața lui dom’ părinte și a lui Dumnezeu! Plus că miroseam puternic a leurda mâncată de cu seară, și-mi era o jenă consistentă. Dar, așa cum nu v-am mai spus, mai bine să miroși a usturoi, decât să miroși a colivă! (mă puteți chiar cita cu asta).

În biserică era plin de elevi care se bucurau de săptămâna ”Școala altfel”. Oare ăștia au păcate? îmi zic. N-au! Dar ai tu și pentru ei, Gropare, că nu degeaba te tot cerți cu fanii Mihaelei Rădulescu pe Facebook!

Aștept răbdător să-mi vină rândul la îngenuncheat în fața lu’ dom’ părinte; și, când mă cheamă, trag aer în piept ca să nu-l asfixiez pe Sfinția Sa cu mirosul, mă pun în postura de rugăciune și, cu patrahirul pe față, răspund abia șoptit când mă întreabă cum mă cheamă:
– Groparu!

De pe patrahirul de pe fața mea, mirosul de leurdă ricoșează și-mi vine mie direct în ochi, amețindu-mă.

Începem să-mi înșir păcatele. Nu intrăm în detalii, pentru că nu doresc să rup sfânta taină a spovedaniei; dar ajungem, încet-încet, și la ce contează:
– Bei? zice dom’ părinte.
– Ăăăă…

Ce era să-i zic? Că nu poți să minți sub patrahir.
– Păi… ca băieții! Mai beau câte un păhărel.
– Și, când bei, te îmbeți?
– Apăi… mno… deci… apăi se mai întâmplă, no!

Dom’ părinte este doborât de durere.
– Des?
– Păi… nu chiar în fiecare seară!

Dom’ părinte meditează preț de o secundă.
– Da’… când te îmbeți, faci scandal? Mergi acasă la soție și la băiețel, și îi cerți și îi lovești?
– Doamne ferește, părinte! zic. Doamne ferește, niciodată.

Când ajung acasă, nu știu cum să mă bag mai repede în pat, așa se învârte casa cu mine.
– Și… când bei, iei ultimii bani din casă? Și lași familia fără hrană ca să ai tu beutură?
– Doamne ferește, părinte! Niciodată! Niciodată, zic.

Ușurat, dom’ părinte se uită la mine și-mi zâmbește:
– No! Păi atunci e OK.

Așa o zis Sfinția Sa. Deci, frați români, încercați să nu faceți scandal când veniți acasă abțiguiți; și lăsați și voi, acolo, muierii batâr un bon de masă, ce naiba, nu fiți proști, Doamne, iartă-mă.

9 lovituri, dă-i și tu!

Pentru beutură nu te uiţi la ban in Iran

Deci un operator mare de telefonie mobilă din Iran s-a dat de trei ori peste cap şi şi-a tras un inginer mexican (denumit în continuare el cabron).

Nu, nu cred că-i bine. Staţi un pic să reformulez.

Un inginer mexican el cabron s-a dat de trei ori peste cap şi s-a angajat la un operator de telefonie mobilă din Iran.

Aşa sună mai bine.

Contractul era pe bănuţi OK. Că prin ţările alea se câştigă bine dacă ai ceva calificare; chiar şi şeicii am auzit că au salariu OK. (more…)

11 lovituri, dă-i și tu!