Nici sa fii prea interlop nu e bine

Nuntă de interlopi, da? Din ăia grei.

Care aveau interdicție să mai intre-n județul lor natal cu trăsură de unire (care județ? Ia ghiciți!), de-aia au făcut nunta în capitala Transilvaniei.

Și la nuntă s-au îmbuibat cu toate aberațiile alea pe care se masturbează telespectatorii lui Capatos Mădălin Ionescu. Adică:
– cele mai roz și despuiate pițipoance
– cele mai mamele dintre manele (nici măcar un Salam cinstit, acolo), să trăiască frățiorii mei din Spania
– cele mai  mașini nemțoaice, că nu aveau ăia de la restaurant suficiente locuri de parcare pentru persoane cu dizabilități câte mașini aveau nuntașii (unii s-au și plâns de asta)
– cele mai aberante meniuri (lapți de somon femelă de Alaska cu icre de lama și ouă nefecundate de scorobeți siberieni)
– 7 (!) formații de muzici din cele mai pestrițe, Filarmonica din triunghiul Giurgiu-Galați-Brăila
– zeci de mii de euro aruncate la transpirații zbierători în microfoane de mai sus
– argați care umblă cu cutiile de Cohiba printre nuntași

Și multe altele.

Manelistul
În imagine: maneliști interlopi, via Shutterstock

Mireasa însăși s-a preocupat să împodobească întreaga sală de nunți în satin alb special pentru ocazie pe tavane și pereți (satin dat jos după nuntă, deci bani aruncați). Și a venit îmbrăcată într-o rochie care, sub voalul transparent, avea doar trei pleoape (intrate la apă) de material, care să mascheze niște părți anatomice care deja nu mai prezentau nici un interes, că se cam ghiceau fără un exercițiu de imaginație prea intens.

Și au ținut petrecerea o zi întreagă, ba chiar unii nuntași au rămas până la 7 dimineața – e greu să dormi după atâtea liniuțe de cocaină (!), că deja nu se mai fereau, trăgeau pe nas direct în sala de vals (ce făcea SRI-ul, în timpul ăsta, vă întrebați? Păi, era ocupat să nu descopere dezinfectanții ăia diluați de Hexi Pharma, de exemplu).

Mno, și totul a fost ca la carte, ca-n manualul interlopului de clasa a treia.

Bun.

Și după nici 2 săptămâni, pe interlopul ginerică l-au săltat niște băieți cu măști pe față și mi ți l-au băgat la mititica pe vreo foarte mulți ani, că și acuma se uită la zăbrele și oftează în timp ce-și verifică contul de Facebook de pe iPhone-ul lui 6S de 128 Gb strecurat în pușcărie – cine știe, poate chiar se enervează când citește postarea asta.

3 lovituri, dă-i și tu!