Ne-a tampit de cap Facebook-ul. Pe toti

Veți spune că sunt heităr și grammar nazi și că mă dau grande  – tocmai eu care, în loc să fiu romantic cu nevastă-mea și s-o îngrop în flori romantice, Galina blanca bul-bul și inimoare Maggi când mi-am luat-o pe numele meu, am ales să-i scriu o scrisoare (”Hai, mă, Gropare! Chiar așa, cu răvașe lăsată pe noptieră?” ”Chiar așa. Ca tata, că și tata tot cu scrisoare o cerut-o pe mama, da? Doi curajoși!”).

Dar cum, mă, să fii fotbalist și să vrei să o iei în căsătorie pe o duduiță pe care, sunt sigur, o iubești cât poți tu; și să înscenezi o scenetă – lăudabil, că și eu am vrut s-o cer pe-a mea lângă cimitirul din Florești (hehe, gropărește aș fi cerut-o!) – și să-ți chemi oamenii să însceneze însceneta; și să vină momentul zero, cu inima care bate în tâmple ca o nevastă peste freză după nici un an de căsătorie, și tu să nu chemi un tocilar să-ți verifice textul cererii în căsătorie? Păi măi fraților, nu e mare păcat?


Să fi soția mea. Să fi. SĂ FI!!!!!! (sursa)

Singura explicație pentru greșeala asta este că, probabil, dacă ar fi scris corect, colegii fotbalistului n-ar fi înțeles textul. Și acum comentați cu Eminescu care o scris și el cu greșeli de ortoepie, vă rog mult.

LE: Încă un cuplu fericit, sănătate, ca-să de piatră!

8 lovituri, dă-i și tu!