Luaţi mânuţa de pe maus: Carabulea-i la ţu haus

Niciodată – repet, niciodată – nu m-aş fi aşteptat să aflu că magnatul sibian Ilie Carabulea, sau dom’ inginer, va simţi întunericul rece al unei celule şi fiorii specifici duşului la Aiud. Bine, eu mai ştiam şi că oraşele au primar la birou, nu la bulău (cc Cluj-Napoca), deci asta spune multe despre mine.

Ce vreau să vă zic: magnatul a reuşit să-şi clădească un mega imperiu într-un oraş al cărui brand turistic mă aşteptam să arate aşa: Sibiu, proprietate personală Ilie Carabulea. Cum o fi reuşit în viaţă, în afară de plătind salarii de mizerie şi făcîndu-i pe angajaţi “curvelor!” şi “proştilor!”, habar n-am; dar lumea vorbeşte şi acum, la câţiva ani buni distanţă, despre o zi în care Ilie şi-a furat-o. Da, în barbă şi nas. Da, de două ori! Vorbim de anii ’90, da?

1. O dimineaţă simplă, piperată de un mic antagonism verbal cu un Carabulea versus un şofer. Şoferii sibieni de pe Transmixt şi Atlassib sunt oameni bânzi, buni şi tandri, care te omoară fără ranchiună dacă situaţia o cere. Aşa că, atunci când Carabulea, care mai avea un portofoliu de pleznit şoferi, a făcut prima mişcare în scopul administrării unei corecţii acestuia, şoferul, care avusese o dimineaţă extrem de proastă, s-a scăpat cu o carabă în Carabulea, care a căzut pe spate ca un cărăbuş. După care şoferul ar fi zis “mă piş pe banii tăi, că te omor şi mă piş şi pe tine!”

Toată Mărginimea Sibiului a îngheţat în dimineaţa aceea, de frică; iar Carabulea s-a ridicat şi a tulit-o, scârbit de calitatea umană a şoferilor sibieni de pe Transmixt şi Atlassib, oameni blânzi, buni şi tandri, de altfel, dar care nu îşi ştiu administra stresul.

Legenda spune că şoferul bătăuş încă mai lucrează pe Transmixt; deci grijă mare, călători de pe peronul A, cursa de Loamneş.

2. Câteva ore mai târziu, Ilie, încă turbînd de furie, este chemat să manageuiască o gaşcă de clienţi Atlassib nemulţumiţi care, nesimţiţii, erau furioşi pentru că dăduseră cei 5 euro sau mărci regulamentare la graniţa româno-ungurească, dar tot fuseseră ţinuţi în vamă vreo două săptămâni.

Simţind că nu mai poate face stresului nici el, Ilie a început să-i agreseze fizic pe oameni, în timp ce le urla “să-mi bag organul meu sexual extern în voi, nu vă dau nimic înapoi! Mereţ acas’!” Dintr-o regretabilă eroare, însă, unul din personajele împinse era o bătrânică cumsecade, în acelaşi timp şi mămică, care a cam şi căzut pe jos.

În acel moment, un dulap a urlat ca Zeus:

BĂ, TU DAI ÎN MUMA???

Se zice că abia l-au scăpat şoferii din ghearele dulapului.

Legende urbane?

17 lovituri, dă-i și tu!