Evitati salonul Pretty Women din Grigorescu, str. Fantanele 34-36, bloc P3, sc. 1

Update, 19.05.2016: și-au cerut scuze.

Ați citit titlul? Păi, să mai facem și niște meta, pentru SEO: nu mergeţi la frizerie sau coafor la salon Pretty Women din Grigorescu, str. Fântânele 34-36, bloc P3, sc. 1, ap. 1.
IMG_0608
Adică acest salon, la parter de bloc.

Dupa peripeţiile de la Sibiu, am ajuns la Cluj cu bine şi am început, a doua zi devreme, să împachetăm, că plecăm la mare! Grecia, Grecia, ţipa Gropărelu’, de zici că era înalt comisar de la FMI trimis să recupereze datoriile.

Tu muiere! îi zic. Hai să merg cu băietu’ la tuns, că o să behăie de cald acolo, în Elada! Că ăia nu mai au bani să-şi cumpere răcoare; şi tu, mai adaug eu ca un laş, tu împachetezi liniştită pentru toţi.

Şi ne-am tirat.

Şi-am trăit cel mai naşpa moment al concediului – unde altundeva decât la frizerie sau coafor la salon Pretty Women din Grigorescu, str. Fântânele 34-36, bloc P3, sc. 1, ap. 1.

Era ora 10:40 când doamna coafrizeriță tocmai îşi usca unghiile, iar eu cu Gropărelu’ intram în bârlogul ei. Se poate la frizerie? o-ntreb. Da, zice.

Şi ne-ntoarce spatele. Și-și flutură mai departe mâinile ca să i se usuce unghiile.

Fiu-meu se uită la mine întrebător la mine. Copile, zic, hopa sus pe scaunul lu’ tanti! Pot să mă aşez? zic, dacă nu sunt invitat.

Da, zice doamna (dacă i-aş spune lu’ soacră-mea că vreau să-i mănânc ultima bucată de ciocolată lăsată pentru nevastă-mea, tot ar fi fost mai amabilă).

Şi îi pune cearșaful ăla la gât și începe să-l tundă.

Şi îi moare aparatul de tuns în 2 minute. Se întoarce către mine:
– Vai, am uitat să-l încarc.

Înfige cablul în maşină:
– Dar o să-l fac pe băiat în timp ce se încarcă maşina.

Surpriză: maşina de tuns nu funcţionează în timp ce se încarcă.

Şi stăm acolo 50 de minute în care fiu-meu, care deja se bâţâia pe scaun (în viaţa lui nu a stat aşa de mult într-un loc, nici dacă doarme), este tuns la fiecare 2-3 minute. Maşina, care merge ca un muribund, îi prinde la un moment dat părul.
– Au!
– Las’ că nu te doare, zice doamna.

Ridic sprânceana. Doamna, încercînd să mai liniștească spiritele, produce o bombonică pentru moştenitor. I-o dă cu un aer marțial, rece, arogant. Sau sunt eu oare prea subiectiv? Nu, nu sunt, că am recitit.
– Doamnă! zic. Mă duc până la Profi, că deja nu mai am timp, îmi pleacă avionul în 3 ore. Revin în 20 de minute.
– Bine, zice doamna.

Mă duc la Profi, revin cu plasa plină (loţiune de soare, ceva de ronţăit… mărunţişuri din astea de mers în Grecia), copilul – tot cu jumate de păr tuns, numai.
– Uitaţi! zic. Mă duc până la Polus, iau băiatul cu mine; revenim în 40 de minute, poate se reîncarcă aparatul. OK?
– Bine, zice ea.

Îi plătesc, cinsit, îi las și 2 lei ciubuc. Clocoteam, dar mi-am zis: sunt în concediu, sunt mai predispus să mă enerveze orice rahat, hai să mă liniştesc! Cer şi bonul, pe care altfel nu l-aş fi pupat, după aerul de surprindere al doamnei.

Mergem la Polus, îi iau Gropărelului ochelari de soare de copii şi mască şi tub de snorkeling pentru copii, de la Decathlon, şi revenim. Gropărelu’ se aşează la loc pe scaun… şi, după 4 minute, maşina de tuns îşi dă obştescul sfârşit din nou. Iar atitudinea doamnei era de un jemanfichism de manual. Îmi dreg vocea:
– Altă maşină de tuns nu aveţi?
– Nu, e singura.
– Nu e riscant, aşa? Că uite, păţiţi din astea…
– Nu, e bine.
– Nu aţi sunat-o pe patroană? Să vă aducă o altă maşină de tuns?
– Nu, nu e nevoie.

2 minute mai târziu zice:
– E gata.

Mă uit la fiu-meu şi mă pufneşte râsul:
– Da’ ce-i cu găurile astea din părul lui?

Copilul era clar neterminat, treaba era fuşerită, făcută în grabă. Doamna nici măcar n-a clipit când mi-a zis:
– Aşa e băiatul, are găuri în cap în care nu are păr.

Vizibil iritat, îmi iau copilul şi plec. Nici măcar un “ne cerem scuze pentru ce s-a întâmplat”, nici nimic. După 2 ore şi ceva, că am plecat de acasă la 10:30 şi am ajuns înapoi pe la 13.

No; şi acum să trimitem noi textul ăsta la doamna patroană, să vadă şi dânsa ce oameni o fac pe la spate. Iar dacă am avut onoarea să fim tunși exact de patroană, draci cititori, vă recomand să evitați salonul.

42 lovituri, dă-i și tu!