Eşti ceea ce porţi: chiloţi, ciorapi, izmene

Eu am început să-mi schimb pulovărele din studenţie după ce m-am măritat. După o rundă aprigă de negociere cu nievasta, pulovărele au plecat, eu am rămas; probabil şi din cauză că eu nu am cum să plec înapoi la mama, că nu mă mai primeşte.

Pentru că nu se mulţumeşte cu o victorie uşoară, nievasta o început apoi o luptă firoscoasă – aşa i-o zis ea – de emancipare a ţăranului. Bă, nu mai purta şi tu cămăşi de nuntă şi pantaloni de trening când merem la botez; nu, pantaloni scurţi şi pantofi cu cioc de raţă de manelist nu se poartă pe aceleaşi picioare simultan; săptămâna asta schimbăm maieul, da’, iubi? – Da, iubi, sigur; mai lasă-mă până duminică seara, când fac duş.

Apoi a marcat decisiv când mi-a redus alocaţia de bere pentru o cămaşă, pentru nişte pantaloni mai de Doamne-ajută (stai, cum le-o zis? smart casual, aşa le-o zis) şi a încercat să-mi căsătorească ciorapii între ei, nu unul să umble prin baruri şi altul să stea lipit de maşina de spălat. Mi-o luat şi alte pulovăre mai serioase, fără pete de la sosuri, şi când nu i-au mai ajuns fondurile a atacat economiile familiei şi bugetul pentru cicolată şi placă video. Într-un cuvânt, în vreun an de zile fosta mea garderobă zero – nievasta unu. Şi n-a fost victorie la masa verde.

Şi lucrurile nu s-au oprit aici. Vă spuneam aici despre Nagy László şi cum face el târguri de stil masculin şi cum a scris el o carte despre cum şi cu ce să te îmbraci. Pentru masculi, bă.

photo(3)

Mno. Nievasta m-o pus s-o citesc şi s-o învăţ. Şi mă ascultă în fiecare seară! Şi-mi explică ce scrie pe acolo, gen
– cum să-ţi ascunzi burtica şi să o sincronizezi cu braţele mele subţiri;
– de ce e bine să porţi sacouri cu trei nasturi dacă ai pântecul butucănos;
– cum să-ţi camuflezi şezutul turtit;
– de ce nu e bine să-ţi sufli mucii în batista de exterior de la piept;
– ce să porţi cu un pulovăr cu gâtul în V (nu în www)
– să nu porţi haine mai largi sau mai strâmte decât ţi-e burdihanul;
– ce gulere să porţi dacă ai gâtul strâmt;
– când să porţi bandana;
– ce ochelari de soare să porţi, în funcţie de făţău (io purtam din ăia de-ai lui Stallone, arătam ca un Shar Pei cu binocluri);
– câţi nasturi se încheie la sacou;
– ce cămăşi se poartă cu pantaloni chino;
– etc.

Long story short: postarea asta este scrisă pentru cei care pun niţel preţ pe cum se îmbracă; şi pentru femeile celorlalţi, care sigur nu mai suportă tricourile lor preferate. Bag samă că ar fi fost un cadou elegant de Sf. Valentin, dar nici de Dragobete nu e rău; plus că, dacă vrei să faci cuiva un cadou care chiar să-l ajute în viaţă mai mult decât cana aia cu “am burtă de bere, hăhă!”, o recomand cu căldură de calorifer. Cartea se poate comanda de aici, iar alte sfaturi despre ce ţoale să pui pe fizic găsiţi chiar pe site-ul lui, nene. Ce mai, puteţi chiar comanda veşminte online!

15 lovituri, dă-i și tu!