Dar instalatorii de ce divorţează, când divorţează?
Îl aşteptam de 2 ore. Îi dădusem SMS, îl sunasem – nici un răspuns. Cred că aştepta să ne apucăm de cină ca să vină, pentru că atunci a şi venit. M-am răzbunat oferindu-i un sanviş cu pateu de post, pe care l-a refuzat cu demnitate.
Şurubăreşte la centrală câteva minute, completează ceva formular (nu mă lasă să văd ce; oricum avea scris de doctor). Eu, ca să nu stau, zic:
– Pot să închid asta? şi arăt către uşiţa de la ceasul de presiune.
– Da. Mai verificaţi din când în când presiunea?
– Da! Nievastă-mea se ocupă de absolut tot!
În seara aia, pentru că nu avea de ce să se ocupe, nievastă-mea era la bere cu băieţii.
– La ce temperatură e setat acum termostatul?
– La 21 de grade, zic.
Mai scrie un pic; apoi se opreşte:
– Dom’ne, nevastă-mea pune… punea tot pe 24 de grade temperatura, dom’ne!
Văd că n-are verighetă; aşa că tac mâlc (băi, ăştia, neînsuraţilor: aflaţi şi voi, bă: e foarte, foarte greu să ţii o căsnicie). Fac un mic efort mental şi parcă-i şi văd cu ochii minţii: Ea (miorlăită ca o sirenă de ambulanţă): “Puuuiuuuu, mi-e friiiig, ui ce picioare îngheţate aaaaam! Uuuuui!!!” El (horny ca un tăuraş): “No hi să facem secs, să te încălzeşti!” Ea (tot miorlăită): “Nu! Asta nu! Mă doare capu’ şi-s obosită şi nu-s epilată!” Viaţă de instalator.
– Băi, continuă el, şi imediat se criza dacă scădeam cu un grad temperatura! Ştiţi cum se miorlăia? Dezastru! “Mi-i rece la spaaaaate!!! Iar ai dat pe 23 de grade!!! Mor de friiiiig!!!” Miau!
– Ioai! zic eu.
– Băi, şi muream când o auzeam, plus că muream de cald… deci muream de două ori… Şi într-o seară am ameninţat-o: tu! Io mor de cald! În ritmul ăsta, o să mă duc să dorm la vecina!
Şi oftă.
– Şi aşa s-o şi întâmplat.
Nici măcar nu i-am mai cerut chitanţă pe bani, aşa m-o distrat.
Și o șurubărit bine? Mere amu’? 😈
Precis era instalator?
ba, macar te-o rezolvat… la mine a venit si a spart 2 tevi in loc sa repare una. auzi ca mai vroia si bani.
@ ionica: ba nu, ca numa’ o verificat. Ea mergea bine, saraca, chiar daca e centrala italiana.
@ Gigi: la mine nu s-o dat; deci giggolo nu era.
@ amiralul: auci. Poate era obsedat de gauri.
decat sa patesc asa ceva cu sotul mai bine plec eu la vecinu si asa salvez doua casnicii !
Mai bine se duceau amândoi la vecina. 🙄
(Când era şi vecinu` acasă, normal). 😯
Din schimbul de opinii şi alte schimburi ajungeau ei la o concluzie comună. 😳
Asta e prea de tot. Prea prea de tot.
Bis(ioai), ce am mai ras; si la noi acasa EU verific presiunea la centrala, iar restul verificariilor fiecare cum si ce poate…
La noi setarea e la 20, iar plata verificarilor la centrala, gaze, electrica etc, etc, le decartez tot EU… pentru ca numai eu ma nimeresc acasa cand le vine randul.
De ce ala din poza are trei maini?