Dar instalatorii de ce divorţează, când divorţează?

Îl aşteptam de 2 ore. Îi dădusem SMS, îl sunasem – nici un răspuns. Cred că aştepta să ne apucăm de cină ca să vină, pentru că atunci a şi venit. M-am răzbunat oferindu-i un sanviş cu pateu de post, pe care l-a refuzat cu demnitate.

Şurubăreşte la centrală câteva minute, completează ceva formular (nu mă lasă să văd ce; oricum avea scris de doctor). Eu, ca să nu stau, zic:
– Pot să închid asta? şi arăt către uşiţa de la ceasul de presiune.
– Da. Mai verificaţi din când în când presiunea?
– Da! Nievastă-mea se ocupă de absolut tot!

În seara aia, pentru că nu avea de ce să se ocupe, nievastă-mea era la bere cu băieţii.
– La ce temperatură e setat acum termostatul?
– La 21 de grade, zic.

Mai scrie un pic; apoi se opreşte:
– Dom’ne, nevastă-mea pune… punea tot pe 24 de grade temperatura, dom’ne!

Văd că n-are verighetă; aşa că tac mâlc (băi, ăştia, neînsuraţilor: aflaţi şi voi, bă: e foarte, foarte greu să ţii o căsnicie). Fac un mic efort mental şi parcă-i şi văd cu ochii minţii: Ea (miorlăită ca o sirenă de ambulanţă): “Puuuiuuuu, mi-e friiiig, ui ce picioare îngheţate aaaaam! Uuuuui!!!” El (horny ca un tăuraş): “No hi să facem secs, să te încălzeşti!” Ea (tot miorlăită): “Nu! Asta nu! Mă doare capu’ şi-s obosită şi nu-s epilată!” Viaţă de instalator.
– Băi, continuă el, şi imediat se criza dacă scădeam cu un grad temperatura! Ştiţi cum se miorlăia? Dezastru! “Mi-i rece la spaaaaate!!! Iar ai dat pe 23 de grade!!! Mor de friiiiig!!!” Miau!
– Ioai! zic eu.
– Băi, şi muream când o auzeam, plus că muream de cald… deci muream de două ori… Şi într-o seară am ameninţat-o: tu! Io mor de cald! În ritmul ăsta, o să mă duc să dorm la vecina!

Şi oftă.
– Şi aşa s-o şi întâmplat.

Nici măcar nu i-am mai cerut chitanţă pe bani, aşa m-o distrat.

9 lovituri, dă-i și tu!