Cum să scapi de herpes

Dacă zeii vor să doboare un om, prima dată îi iau minţile; apoi îi dau herpes.

Înainte vreme, la 14-15 ani, de fiecare dată când se anunţa vreo cumetrie din asta importantă gen revelion, colindat sau dezvirginare în grup, de fiecare dată îmi apărea negreşit un coş buclucaş, denumit “coşul de evenimente speciale”, al cărui singur scop era să mă ţină departe de gajicile mai în vârstă (ălea erau singurele care beau, deci pradă sigură, că la alea treze nu am avut niciodată noroc). L-am purtat cu mine la aproape toate nunţile la care am mers, la banchete, bozeturi şi la Bar Mitzvah. Răsărea, mă făcea de râs apoi dispărea la fel de misterios pe cât apărea, ca Zorro.

Anii au trecut, iar odată cu vârsta am pierdut, printre multe altele, şi coşul meu de evenimente speciale.

Înainte de revelion, însă, pe când mă ghiftuiam mai abitir din piftii, sarmale şi jumări cu gem de coacăze, am simţit aşa, ca o jenă; am presimţit că nu are ce să iasă bine, dar am continuat să mestec grăsimi animale de parcă eram în plină criză economică. Şi a doua zi dimineaţă s-a întâmplat: un mega buboi se lăfăia la mine pe buza superioară; era ca un buric pe obraz. “Herpesul de Revelion” – aşa l-am botezat instantaneu.

Treburile astea mă seacă pe mine, pentru că ţin la faţa mea care face parte din brandul personal. Aşa că am aplicat pe buză creme, loţiuni şi poţiuni magice de aloe vera, de gălbenele şi de Nivea Braşov, i-am vorbit frumos şi l-am cocoloşit, doar-doar s-a duce pe pustii, după “coşul de evenimente speciale” – actualmente defunct. Toate au fost în van, aşa că seara, în disperare de cauză, m-am pus în genunchi şi m-am rugat la Dumnezeu pentru sănătate, prosperitate şi fericire în familie; şi să dispară războaiele şi foametea din lume, şi herpesul meu de pe buza superioară.

Rugile mi-au fost parţial ascultate: a doua zi dimineaţa nu mai aveam aproape nimic pe buza superioară, era netedă şi lucioasă ca o spinare de lipitoare.

Herpesul, în schimb, se transferase pe buza inferioară, unde era bine mersi.

Aşa că tot revelionul am băut numai vin negru-negru, mi-am scos toate buzele la o culoare şi m-am liniştit, pentru că nu mai deosebeai.

48 lovituri, dă-i și tu!