Cum să atragi băieţii şi bărbaţii – mic tratat de seducţie

Dragi cititori inteligenţi,

Am primit un comentariu care m-a făcut să mă scarpin cu unghia de la picior drept pe scalp: cum sărăcia faci ca un mascul să te placă?

Deci: haideţi să discutăm niţel despre seducţie (ce-mi mai aduc şi eu aminte, că parcă sunt însurat de o veşnicie), deşi, dragă Mona, mi-ai oferit foarte puţine detalii pentru o asemenea şedinţă de terapie sexoasă. 

Masculii, după cum ştiu toţi zoologii, numai fetele nu prea au habar, nu prea sunt mamiferele cele mai sofisticate de pe planetă. Dimpotrivă, m-aş aventura să spun că nu există făptură mai simplă în structură şi modestă în  preferinţe decât un bărbat şi cromozomii lui. Conform experienţei mele, sunt foarte rare cazurile în care un armăsar ar spune NU unei gajici. Să le luăm pe rând:

– Dacă ai probleme cu respiraţia, s-ar putea să nu prea ai şanse. Şi aici nu mă refer la femeile care nu mai respiră deloc. Deşi până şi pentru ele se găsesc amatori, chiar dacă îţi induce o stare de penitenciar dacă eşti prins.
– Dacă ai peste 298 de kile, s-ar putea să nu întorci gâturi teleghidate de priviri admirative. Deşi până şi pentru ele se găsesc amatori. Hell, ye! Carne pe os, că aici nu facem ciorbă de ciolan de porc, ce pana mea.
–  Dacă ai pe faţă vreun marcaj proeminent – gen sprâncene adunate şi o expresie rea în colţul gurii, semn că îţi place să cleveteşti şi să îţi bagi nasul în fundul treaba oamenilor – masculii vor fugi de tine cu viteza a cincea. Noi suntem iubitori de frumos şi de necicălitorism. Alte marcaje, gen aluniţă Margareta Pâslaru, au rol bine determinat şi constructiv în atracţie (dacă ai o asemenea aluniţă, mai tunde-o!)
– Dacă nu ai sâni sau nu ţi-i pui deloc în valoare, e adio din prima. Ăsta este un păcat de neiertat, şi aici sincer chiar nu am nici un fel de remediu împotriva acestei groaznice afecţiuni. Vedeţi voi, masculii iubesc sânii mai presus decât însăşi viaţa: câte accidente nu s-au întâmplat pentru că şoferul uitase de instinctul de conservare privind vreo jună decoltată pe stradă? Câţi stâlpi nu şi-au pierdut vopseaua, zdreliţi de tâmple de masculi cu ochelarii lipiţi de tricoul mulat de vis-a-vis? Spuneţi sincer, ce parte a corpului vi-o simţiţi cea mai privită atunci când vă faceţi că vă uitaţi la avioane cu reacţie? Exact.

Alte motive pentru care masculii ar fugi de tine ca de armata obligatorie nu cunosc. A, ba da, ar mai fi unul: lipsa chimiei. Poate tu o ai şi el nu. Aici reţeta e simplă şi are succes în 90% din cazuri: tot ce îţi trebuie ca să  stârneşti reacţia de fisiune este  o friptură sănătoasă cu murături şi pireu şi o stacană de vin foarte roşu. Şi să-l aduci la tine să se înfrupte într-o noapte geroasă de iarnă, cu lumină de veioză de bordel şi nişte Sade şi Sebra în surdină. Şi apoi să îţi povestească câte-n lună şi-n stele, despre fosta prietenă, relaţia cu mama, de ce crede în industria auto germană, în fotbalul brazilian, de ce AK47 este mai bun decât M-urile americane şi de ce preferă să pescuiască la crap, nu la păstrăv.

Dacă tot am ajuns aici şi nu se întâmplă nimic, fugi repede la baie şi uită-te la tine dincolo de oglindă: fată dragă, oare eşti tu însăţi? Chiar şi în spatele unui chintal de fond de ten (nu mai tot acoperi aluniţa aia tunsă!) şi a opt sute de grame de ruj (contrar folclorului, masculii nu se dau în vânt după buzele Marinelei Niţu), trebuie să fii tu însăţi – nu fi artificială, nu-ţi asuma o altă personalitate decât cea pe care o ai pentru că acest lucru se vede de pe Lună. Iar ca să bifezi  partea cu “fii tu însăţi” trebuie ori să citeşti un metru de cărţi de dezvoltare personală, ori să te pui în cele mai provocatoare situaţii pentru a te descoperi complet, ori pur şi simplu faptul că nu eşti tu însăţi se datorează chiar lui, dobitocului care stă cu burta plină de friptură la tine pe canapea şi se gândeşte la Android vs iOS în timp ce tu te uiţi la tine în oglinda din baie: unii oameni chiar îţi strică mojo-ul, şi nu într-un mod foarte plăcut. Şi atunci nici măcar nu are sens să încerci să pui de-o pirostrie cu ei, că atunci poţi să spui papa orgasmelor, făr’ numa’ dacă treci la jucării sexuale până la bătrâneţe. Oricum, la etapa aia dacă e ora 2 noaptea, îi mai torni un pahar de vin şi ţi-l poţi convinge să rămâne peste noapte, iar până dimineaţa ai vreme să te lămureşti complet.

Ca o concluzie, mi-aş permite să declar că nu este foarte greu să aduci un mascul la tine în pat; problemele încep cu adevărat în momentul în care încerci să-l păstrezi acolo – dar asta, bine-nţeles, face obiectul unei alte postări.

Fetelor, dragelor, voi ce credeţi, cum trebuie procedat? Voi, masculilor, ce-ar trebui să vi se facă pentru a cădea cu roatele în sus din prima?

49 lovituri, dă-i și tu!