Cum am comis-o BIG TIME, ca sa zic asa

Oricat ar parea de ciudat, Groparu are si el prekini, parinti, o sora pe care-l iubeshte, sh sh fosti colegi de liceu.

Mnoa, unu dintre ei e si unu’ Calin. Calin, si atata. Desi am o groaza de vorbit despre Calin, alceva nu mai zic, ca e om insurat, si am jurat ca nu spun, ca afla nevasta-sa, care e destul de. Deci.

Groparu in liceu o avut o gashca faina, ca eram 4 masculi la 27 (parca) de fete, ca io asa ma orientez in viatza, sa fie numa’ femei pe langa mine, cum ar fi: o mama, o sora, si 2 vecine studente. Mnoa. Si in liceu, Calin, deşi era plin de coşuri, o reusit sa isi faca rost de prima gajica normala dintre noi patru, pe nume Ana. Mnoa, sh s-o tat iubit cu asta vreo 2 anishori, da’ turbat, nu gluma! pana cand o vint despartirea, si or ramas numa cu amintirea (eram odata la fata-n shura si jucam carti pe pedepse, era noaptea pe la 4, şi am auzit usa bufnindu-se, si taica-su o dat navala spre gradina prin shura unde noi ne cartofoream, sh s-o pishat indelung in gradina, si in timp ce se pisha l-am auzit cum se pârţîia sonor, şi atâta de nasol o fost ca nu am putut râde cumsecade, oioioi!!! ca dacă auzea ne dădea afară)

Mnoa, Dupa vreo… 6 ani, ma suna Calin.

– Ba pulă, zice asta, îs diztrus.
– Ce-i ma? Zâc. Iar ai băgat bani in pokere? Ti s-o futut delcou’ la Dacie? Ce ai?
– Că taci mă, zice. O murit Ana.
– Cum pula mea să moară Ana? zic. Ej nebun? Du-te bea o cafea si trezeste-te, zâc.
– Nu ma prostule, zice, ca e chiar rece, ce pula mea! Şi cred că şi ţapănă!!!

Şi îmi zice bou’ ce o păţit fata, ca cand aud mi se şi face pielea găinii şi cotcodăceşte veselă către grădină, unde face pipi şi se şi pârţâie. După divorţu’ de el, fata… şi-o loat un altu’. Cu care s-o şi măritat. Şi nu i-o ajuns, şi o şi trântit cu el un copil, sau o fată. Ceva de genu. Si tot nu i-o ajuns! Ca o mai ramas o data gravidutză. Şi aici lucrurile deja incep să ia turnură de toată groaza. În luna a 5-a o aflat ca are leucemie, din care se cam moare. Şi o cam şi murit, tocma’ cand era gravidutza prin luna a 8-a. Bebele nu o putut fi salvat. Şi toate astea le-o aflat Calinu’ meu de la un consatean al Anei (ce nume simplu).

Clar ca am tzâjnit în Sibiu in weekendu ala să mă imbăt cu el, sa-i treacă, sa ne amintim copilariile noastre strict heterosexuale. Si stiu ca atata de tare m-am imbatat, ca am plecat din crajma cu taxiu pe furish, si filmam tot cu noua mea camera, si soferu se criza, si am ajuns acasa, am mers la non-stop, m-am filmat cand am cumparat un kil de lapte, si apai cum am mers acasa, si cum am adormit. In fine.

Mnoa. UNDE AM GAFAT IO. Dupa vreo trei zile, intra asta online, sh ii zic:

– Da’ ce faci ma tranta.
– Najpa, zice el.
– Te mai gandeshti la ea? zic.
– Pai da, clar (ofteaza).
– Hai sa iti dau neshte muzica, sa ti-o inveselesti (Calin e mort dupa muzica).

Si caut pe calc ultimele 4 melodii cu Margineanu, si i le dau sa curga pe tzava. Si imi dau seama tocmai cand terminase de descarcat prima piesa ca printre ele sa afla si melodia Jana (Jana era croitoreasa/Jean frizeru’ o iubea/Si a murit tuberculoasa/Jean frizeru’ o jelea). Si urlu la el pe mes:

– Baaaaa pulaaaaa!!!! Auzi, ai descarcat cumva melodia Jana?
– Da, zice asta.
– Ba, zic (tremuram). Faci ceva pt mine?
– Orice, zice el (mintzea).
– Sterge-o, te implor ca pe Maica Sfanta.
– Di ce? intriaba.
– …
– ?
– Nu cre’ ca-tz face bine, zic io, fluturandu-mi stomacu in burta de emotie sa nu fut meciu’.
– DE CE??? ma intreaba (asa ma inerveaza, niciodata nu ma asculta nimeni, veci pururi nu o sa fiu manajer!!!)
– CA E CU MUARTE, MA PULA!!! STERGE-O ACUM!!!
– Nu, zice el, deja o ascult de 5 minute. E OK.

PS: Partea cea mai faina e caaa… dupa vreo 3 luni, am aflat ca nu murise Ana, ci murise o verisoara de-a ei pe nume tot Ana, si nu era tanara, era batrana, ceea ce e OK, si nu era gravida, ca niciodata nu se maritase, ca era fata batrana care e OK sa moara. Deci m-am scos. Ca alfel nu va ziceam la toti de chestia asta.

9 lovituri, dă-i și tu!