Coșmarul s-a adeverit: prima zi de școală

Îl știți voi pe Napoleon, ăla care construise un imperiu cât China la vârsta la care unii masculi abia se bărbieresc prima dată? No, să-l văd eu pe cel mai descurcăreț copil al familiei Bonaparte cum ar fi reușit el să-și înscrie copilul la o școală bună din Cluj în 2016! Vai de capu’ tău, Napo’, ai fi preferat 5 războaie cu Rusia decât să duci o luptă pe bune, cu sistemul!

Azi-dimineață, toți șoferii părinți din Cluj și-or suit ce or avut mai de preț în mașini (în fine, unii, pe lângă copii, și-or luat și soțiile), s-au oprit la florării, unde au plătit margarete anemice, de seră, la preț de orhidee amazoniene pereclitate pe piața neagră – asta în cazul în care nu și-au cumpărat buruienile cu o zi înainte…

inceputul-scolii-prima-zi-de-scoala-clasa-zero
Degeaba ai plătit o avere pe ele – un elev mai mare s-a hotărât să le lase ofrandă zeului numit Sală de Sport!

…și apoi s-au înghesuit, regulamentar, în trafic. Unde, dacă nu erau ocupați cu condusul, erau ocupați cu staționatul și blestematul celorlalți participanți la trafic, oare de ce NIMENI DIN TOT CLUJUL nu folosește transportul în comun? Plus că uite la ăla cum o parcat! Păi băi, eu, dacă eram Marian Godină, îi amendam de…

Apoi au parcat lângă cel pe care l-ar fi amendat dacă ar fi fost Marian Godină, că deja era târzior, și or fugit la festivitatea de început de an.

Există un singur mod sigur de a-l transforma pe cel mai macho mascul tatuat și fioros într-un băiețel speriat: nu trebuie decât să-l aduci la o școală, orice școală. Preferabil cu copilul din dotare. Toți hormonii masculini din cel mai aprig pușcaș marin american se fac mici-mici-mici, își pun fundițe roz și încep să sară coarda, vă spun eu! Ai mei nu, firește, ai mei se jucau cu păpușile, că-s mai sedentari.

Cum mi-am dat seama de schimbarea asta subită de personalitate? Păi, înainte de începerea festivităților, o doamnă profesoară de română cu mai multă autoritate în glas decât un sergent de instrucție de la trupele SWAT ne-a spus la microfon să facem un culoar pentru ”doamna director”. Păi știți cât de instant s-a ferit lumea? Păi însuși Moise, înzestrat cu toate puterile DUMNEZEIRII și urmărit de un faraon turbat însetat după sînge de personaj biblic, nu a reușit să despice Marea Roșie cu atâta viteză.

Se pune imnul, și jur că niciodată nu am fost mai emoționat la auzul lui! Țărișoara mea, patria mea, viitorul ei.

Apoi s-a zis Tatăl Nostru, moment în care toate mămicile din jur au devenit Naziste Ortodoxe și au început să hâsâie ”ȘȘȘȘȘȘȘȘȘȘTTTT!!!!!” către copiii lor care râdeau, emoționați de revederea colegilor de clasă. De ce nu le-or fi deranjat râsetele la intonarea imnului de stat al republicii noastre – asta nu știu; și băiețelul fetițizat din mine nu a avut chef să le întrebe.

Umează discursurile: de la reprezentantul Primăriei, al Prefecturii sau Cosiliului Județean, reprezentantul Poliției și, cu voia dvs., reprezentantul Patriarhiei. O gașcă întreagă – unii buni oratori, alții foarte buni cititori. Foarte buni cititori!

Apoi suntem poftiți în clasă. Unde fiecare copil se prezintă, iar un părinte îl descrie în câteva cuvinte. Știați că Gropărelul va fi coleg cu cei mai cuminți și inteligenți copii din galaxie? (De fapt, trebuie să vă mărturisesc, EL este cel mai cuminte și inteligent din galaxie!).

Se încheie prima întâlnire, ieșim frumos în curte, extenuați:
– Tati? Și este așa cum ai zis? La școală este frumos și o să-mi placă?

Să fii tătic înseamnă și să minți fără să clipești atunci când îi servești băiețelului tău fraza asta:
– Fiule, totul o să fie cum nu se poate mai frumos. O să vezi tu, o să adori locul ăsta (iar tati va putrezi în iad).

Mno; mâine avem prima ședință cu părinții. Sunt curios ce coșmaruri voi avea la noapte! Și sper din suflet să nu afle maică-mea…

16 lovituri, dă-i și tu!