Cine face curăţenia de Paşte în casă?

– Alo, domnu’ Groparu?
– N-am bani, la revedere.
– Nu, ştiţi… de la curierat vă sun… sunteţi acasă?
– Errr… nu, sunt la serviciu, de ce?
– Păi am ceva pachet pentru dvs. de la Farmec.
– Păi… lăsaţi-l la magazin, acolo la mine pe stradă. Mai sunaţi-mă o dată când ajungeţi, să-i spun vânzătoarei că nu sunt droguri, aşa cum îmi trimite de regulă Farmec.
– Bun… îl ştiţi cumva pe Marian Hurducaş? Că nu răspunde la telefon.
– Hurducaş Marian, zic; Marian e numele de familie, Hurducaş e prenumele. Da, îl ştiu, lăsaţi-mi mie pachetul cu drogurile lui, i le dau eu. Dacă mă caută de la FBI, nu mă cunoaşteţi.
– Bine, Doamne-ajută!

Normal că m-o sunat când o ajuns la magazin – da, doamnă, io sunt, Groparu, ăla cu Internetu’; da, nu sunt droguri în pachet; vedeţi că mai este un pachet acolo pentru un coleg că ni s-a extins reţeaua, haha.

Ajung seara în car-ti-er, îmi iau pachetele de la ei, îl sun pe Hurduca$$$ (“bă, vezi că pachetul tău e la mine, să vii să ţi-l iei!”) şi ajung acasă:
– Nievastă, hai să vezi ce şpagă de blogger am primit!

Desfacem: chestii de şmotruit.
– Ce tare! Vezi, nievastă, o să poţi face liniştită curăţenie de Paşti, acum ai cu ce!
– Mă, nu; pachetul e pentru tine, deci tu trebuie să faci curăţenie!
– Tu nievastă; io sunt la celălalt capăt al lanţului trofic, io-s ăla care face mizerie, nu ăla care şmotruieşte; plus că scrie şi în Biblie că dacă locuieşti în Floreşti şi bărbatu-to e blogger, atunci nievasta face curat.
– Haha, dacă tu ai primit pachetul, va trebui să scrii pe blog cum sunt produsele! Deci tu o să faci curăţenie cu ele!
– Ba nu, că tu freci şi apoi scrii şi postarea, în timp ce eu mă relaxez, ca un  mogul ce sunt.
– Ha! ia uite! Ce avem noi aiiiiici!

Şi scoate, pana mea, o pereche de mănuşi.
– Uite! Mănuşi de bărbat, că mie mi-s mici!
– Tu muiere…, pfuay. Nasol.

Farmec
Vedeţi cum Triumful se pupă cu Nufărul de-a dreptul; asta în timp ce ceilalţi doi nuferi poartă protecţie, frate.

Ştiţi caricaturile alea sub care scrie “Fără cuvinte”? Aşa am rămas şi eu. Dar nu pentru mult timp, că o sunat telefonul:
– Salut, bă, Hurduca$$ sunt, hai să-mi dai pachetu’!

Iau repede o carioca, scrijelesc ceva pe mănuşi, fac poză şi cobor să-i înmânez pachetul:
– No, ce am primit tura asta? Ecstasy? Ciuperci? Viagra? Făină ungurească 000? (adică trei de zero)
– Bă Măriene, zic; am două veşti proaste: 1. Înăuntru sunt produse de curăţat: 2. Pachetul meu are nişte mănuşi în el pe care scrie “Marian Hurduca$”, semn că cei de la Farmec vor să-mi faci tu curăţenia de primăvară la mine acasă, şi de-aia ţi-or trimis pachetul, să te ajute.
Mari Ann Hurducash
– Ce???
– Da. Te putem primi miercurea şi vinerea.

13 lovituri, dă-i și tu!