Ce-mi doresc eu mie, dulce Corporatzie!

 Companie

Pentru ca in Romania somajul atinge uluitoarea cota in scadere de cca 6%, ma vad nevoit sa imi renegociez contractul individual de munca. Deci: draga firma, pentru a te putea bucura in continuare de prezenta mea incantatoare, da-mi voie sa iti prezint lista mea de revendicari.

1. Masina de serviciu editie de lux, laptop de 3.000 EUR, asigurare de sanatate, telefon mobil, abonament la clinici medicale si sali de sport, domeniu gratuit de internet; doresc sa cumpar autoturismul de serviciu, nepoteii mei sa aiba ca babysitter o maseuza thailandeza si programe “after school” (cu posibilitatea de a urmari copiii on-line), burse in strainatate, joburi pentru ceilalti membri ai familiei: o sora in Germania care vrea sa fie pensionara, doi parinti pensionari care vor in Germania – basca doi nepotei de 5 si 3 ani care vor ferma lui Michael Jackson, Neverland, dar fara Michael. Mai doresc buget pentru haine, asistenta medicala la domiciliu si vacante platite; personal care sa-mi plateasca facturile, sa-mi duca hainele la curatatorie, sa-mi faca piata, sa-mi plimbe cainele; doresc sa pot alege eu cum sa arate biroul meu, chiar daca asta inseamna un scaun verde cu portocaliu, un perete negru cu verde si cu roz sau tablouri cu gandaci de bucatarie si floricele de porumb.

2. Doresc sa am vedere asupra monitorului sefului 8h/zi, doresc ca atunci cand intarzie la serviciu sa vina sa imi explice de ce a intarziat. Doresc sa strig la el si sa il mustruluiesc in fatza altor sefi, si el sa zica: “Iarta-ma, Radu, nu se va mai intampla!”

3. Vreau ca echipa mea de fotbal sa castige campionatul, cupa UEFA, Cupa Campionilor si toate cupele. Vreau ca galeriile echipelor adverse sa ia bataie de la galeria echipei mele. Si mai vreau locuri la peluza si bilete la meciurile in deplasare.

4. Vreau ca americanii sa produca filme culturale, si mai vreau sa inteleg mesajul ascuns din filmele lui Tarkovski.

5. Vreau ca Britney Spears sa fie internata intr-o clinica de de-britneyspears-izare. Si cand iese de acolo sa fie transformata in Maia Morgenstern. Si mai vreau ca Jiji sa fie internat intr-o clinica de de-jijizare, si cand iese de acolo sa fie transformat in Ion Cristoiu. Sau sa fie congelat, ca sa nu mareasca efectul de sera cu infierbantarile lui. Si mai vreau ca Demi Moore sa nu imbatraneasca.

6. Vreau sa am un tablou cu mine in marime naturala expus in holul institutiei, pozand ca Napoleon.

7. Vreau ca institutia sa aibe un portar imbracat numai fireturi, care sa isi ridice palaria cand trec pe langa el, si care sa desfasoare un covor rosu la intrare cand ma vede.

8. Vreau ca ziarele sa vorbeasca despre mine ca despre urmatorul presedinte al Romaniei.

9. Vreau inapoi Basarabia, Bucovina, Cadrilaterul, Crimeea si Norvegia. Si Japonia. Si Bahrein. Si Antarctica, intreaga America Latina, Extremul Orient si Polul Nord de pe Marte.

10. Vreau ca votul meu sa hotarasca cine va conduce tzara, si mai vreau ca alegerile sa aiba loc de fiecare data cand cred eu de cuviintza.

Acestea fiind spuse, draga firma, astept e-mailul prin care imi aprobi revendicarile. In caz contrar, te concediez!!!!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!