3 accidente in 2 luni

1. Mă duc la dentist. Parchez în grabă. Julesc bara spate a unui Volvo cu număr de Harghita, aripa maşinii muierii intră serios înăuntru, cu tot cu zgârieturi. Băiat salon, las numărul de telefon la maghiar în ştergător, mă sună, ne întâlnim, îi dau asigurarea. Asta e, nu pot lăsa ungurii să ne fure Ardealul cu bara spate julită la bunătate de maşină.

2. Vin la muncă, pedalam la greu dinspre Floreşti, era dimineaţa, eram în întârziere. În faţa mea, în zona Polus, unul îl lasă pe altul să taie drumul, să intre la Praktiker. Pune frână, ăla din faţa lui pune frână, io pun frână, tanti din spatele meu pune frână. Ăla din spatele lui tanti nu pune frână, se bagă în ea, ea se bagă în mine. În ultimul se mai bagă unul care fuge de la locul accidentului. Tanti care s-o băgat în mine avea pruncă de 9 luni în maşină. Poliţie, socoteli.

3. Veneam de la giratoriul de la Cora în sus, către pod, să ies către Floreşti. În faţa mea, pe banda 1, stătea un Audi la ceas de seară, fără semnalizare, avarii, nimic. Încetinesc, trec pe banda 2. Din faţa Audi-ului ţâşneşte un cetăţean într-un Ford preistoric, să taie banda dublă continuă şi să facă U către Grigorescu. Mă înfig în portiera lui ca în unt!

– (cuvinte cu referire la părţi genitale)!!!! spune cetăţeanul care, aveam să-mi dau seama, era de o vârstă cu tata.
– (alte cuvinte cu referire la părţi genitale)!!!! spune Groparu. Tot tu comentezi?

Tragem maşinile pe mal. Ăla cu Audi se tirează în trombă.

– Ce mi-ai făcut, omule! lansează acuzaţiile cetăţeanul.
– Io??? Dumneatale ţi-ai făcut! parez cu iscusinţă.
– Păi nu ai văzut că semnalizez?
– Ce să văd! Că erai după câtamai locomotiva de Audi! Aşa te înscrii în trafic, intrînd direct pe banda a doua? De ce nu te asiguri?
– Păi m-am asigurat, da’ tu ai venit cu viteză!
– Dacă aveam viteză, săreau airbagurile la mine, şi amu-l cunoşteai pe Groparu matale! fac eu un spirit de glumă. Tocmai schimbasem benzile după ce am pus frînă, nu aveam mai mult de 30 la oră, alfel amu erai pe targă.
– Să-mi plăteşti reparaţia!
– Aha, zic eu. Adică matale te înscrii ca porcu în trafic, vrei să calci linia dublă continuă şi tot tu eşti cu gura ca trompeta. Hai să chemăm Poliţia, să îţi ia şi carnetu, să îţi ardă şi-o amendă! Vrei?

Scot telefonul.

– Fă-ţi maşina pe CASCO, zice el, şi hai, la revedere.
– Nu am CASCO, zic.
– DE CE N-AI CASCO? urlă el.
– Că io circul frumos cu maşina! zbier.
– Să-mi dai asigurarea să-mi fac portiera! Că îţi plătesc io bara faţă şi farul!
– Aha. Adică tu provoci accidentul, şi eu să plătesc în plus la RCA 3 ani de zile nevinovat!? Io nu fac din astea.
– Cum adică nu faci din astea? Păi ajută-mă!
– Păi simplu! Se cheamă fraudă la asigurări, şi faci puşcărie! Şi eu nu vreau să ajung la Gherla – din motive personale.

Aici, prietenii Groparelui care ştiu despre ce vorbesc vor mustăci.

– Vai, ce mi-ai făcut. Am nevasta bolnavă de cancer acasă!
– Şi io am prunc de 7 săptămâni! Şi o am şi pe soacră-mea la mine acasă!
– Unde găsesc io o uşă nouă?
– La dezmembrări…? încerc io să-l ajut.
– Nu găsesc! Că am stat 3 luni fără alternator de Ford Siesta!

Jur că aşa o zis, Ford Siesta.

– Tu eşti de vină! Tu!!! Io de 50 de ani am carnet, şi nu am făcut nici un accident!
– Omule, potoleşte-te! se bagă în discuţie oamenii de la spălătoria auto de lângă. Am văzut tot, mai bine înţelege-te cu băiatu’ (băiatu fiind eu), că de vine Poliţia rămâi şi fără carnet!
– E, zic io. Hai… dă-mi telefonul, să te sun mîine pentru amiabilă.
– Nu-mi ştiu numărul! zice. Îţi dau io bip.

Ne-am văzut a doua zi. Nu s-o răbdat până nu mi-o mai zis de patru ori că nu s-ar fi ajuns aici dacă IO aş fi circulat cu atenţie.

53 lovituri pentru “3 accidente in 2 luni”

  1. 1morom3ttu

    Faza misto intamplata acum vreo 2 ani. Moldova. Volvo bagat in service. Motiv: un coleg nu a apreciat corect adancimea unei gropi pline cu apa. Rezutat: janta+amortizor+alte agregate de pe acolo praf. Dupa 3-4 zile, scot masina din service. Fericire maxima. Plec la drum spre Vatra Dornei. Intr-un satuc un nene cu o caruta din fata mea considera ca e ok sa faca stanga sa intre la ma-sa in curte. Asta in timp ce eu il depaseam. Partea dreapta belita integral+oglinda,semnalizare si spoiler. Nenea n-avea RCA :D. Dumnezei,sfinti si alte alea. Eu n-aveam CASCO. Nenea canci bani. In fine. Bag toate organele, ma duc la organe sa-mi dea macar autoriatie de reparatie. Imi dau. Ma intorc spre Suceava. Sat. Catel emo. Eu 120-130/h. Catel in traversare. Catel pe masina. Spoiler pe marginea drumului. Far idem. Radiator stropitoare. Capota belita. Airbag sofer in bot. Vanataie crunta pe fata. Catelul? Ciobanesc mort. Platforma pana in Suceava. Mutra celor de la service cand m-au vazut cu masina praf la doar o zi dupa ce am scos-o de la ei? NEPRETUITA.

  2. 2RaulPop

    Acum mi-a picat fisa… vazandu-te in clipu baietilor de la ilariant, imi aduc aminte ca te-am vazut cum gesticulai cu aia cu` audi.

Trackbacks

  1. 1. Links – 30.11.2010 -- fulgerica's blog

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)