Io vă zic p-a dreaptă, aşa cum le-am zis şi tuturor: io, dacă nu erea telemeaua de Sibiu, demult plecam din România, în ceva ţară unde nu există bloguri.

Ei! Dar soru-mea nu şi nu, că ei îi trebe o ţară normală, cu străzi, bulevarde şi curăţenie, şi care să nu fi fost implicată în nici un război mondial: şi s-o dus în Germania, şi s-o şi măritat cu altu. Şi i-o turnat doi prunci nemţălăi apsolut superbi, şi o vrut să renunţe la cetăţenia română, ca să devină nemţoaică grasă cu acte-n regulă. Că nemţii nu au nimic cu străinii din ţara lor, câtă vreme cât ei renunţă la cetăţenia originală.

Şi… sorella mere la consulatul român de la Bonn. Cărora doresc să le adresez o MUIE de cioban de Sibiu, fincă sor-mea o ieşit scoasă de badigarzi de-acolo, că ea, cea mai blândă femeie din lume, o vrut să-l ia pe consul de gâţi şi să-l muşte de nas, că o fost nesimţit cu ea. Nu exagerez. Dar obţine, în plină procedură de renunţare la cetăţenie, cu paşaport expirat de 2 ani, un paşaport consular, să vie să-şi vază fratele, adică su’semnatu’. A, şi părinţii, că şi ei contează.

Dar! Consulul pwlii nu i-a spus că paşaportul consular e strict pentru intrare în patrie, nu şi pentru ieşire spre Germanica! Că era nemernic. Şi sorella află la intrare în patrie că în Sibiu  au să-i rămâie oasele dacă nu-şi face rost de paşaport normal, roşu, nu verde, consular. Că cu ăla verde nu poate ieşi din patrie nici dacă îşi atinge cotul cu limba. Limba ei.

Şi merem, noi doi, la Poliţia Sibiu. O cloacă de mafioţi. Să-i facem rost la sorella de paşaport.

Asta era prin 2005. Toţi căpşunarii, răducioii şi stranierii erau la coadă, cu gălăgie, ghiuluri şi priviri infractoriceşti. Şi io, băiat finuţ, şi sorella, o scumpă ce e ea. Şi ajungem la ghişeu.

La cel mai împuţit politruc din Poliţia română. Care ne dă viteză cu siktir, şi ceva legat de mama. Că: dacă sorella renunţă la cetăţenia română, ce dreq caută ea acolo în România, să îşi ieie paşaport românesc? “Meri, doamnă, înapoi în Germania ta! Ia-ţi de acolo paşaport! Că nu mai eşti româncă, decât în cuget şi-n simţiri!” – cam aşa i-o zis.

Mie, cu autorităţile, chiar îmi ies vrăjelile; io, la 15 ani, eram agent de vânzări, dacă chiar vreţi să ştiţi. Şi uneori chiar am papagal.

Şi mă întorc, obraznic. Şi furios – că io, pentru sorella, mi-aş omorî norocu’! Azi l-aş omorî.

Şefu, zic. Bă. Bă, domnule, zic. PLM! Bă. Ascultă-mă. Rezolvă-mă! Buey, şi îi trag la om cu ochiu, cum n-am tras la nimeni, nicodată.

El, sictirit: eliberaţi gazonul!

Io, turbat, da’ calm, numa’ că nu-l iau de mânecă, să-i bag un cap în gură: Buey! Şefu’! zic. Ajută-mă! Că nu ţi-a părea rău! Parol. Şi îi bag un discurs patetic, cu aluzii clare la şpagă.

Ha! face el, cu nările fremătând.

Buey! nu mă rabd io. Uite aici: un paşaport nou, cu urgenţe, durează 3 zile. Ia-mi cererea de paşaport nou! Uite… tu o să fii în tură peste 4 zile. Revin luni. Şi-l iau de la matale! Bă! Nu o să-ţi pară rău. Uite aici, mă jur pe maşina mea!

Io, la data aia, nu aveam carnet, nici maşină; da’ păream convingător, la ora aia. Foarte convingător. Mai ales că i-am tot tras cu ochiul meu ăla bleg.

Bine, zice politrucul. Vă aştept luni. Da’ să veniţi la 9 dimineaţa!

La 10 dimineaţa eram acolo. Ştiam că în România autorităţile se mişcă greu, şi politrucul nu avea cum să afle în timp util de la minister că sorella îşi depusese cererea de renunţare la cetăţenie amu 8 luni. Şi ne-am ridicat paşaportul sorellei în acea zi de luni, la 10 (io mi-am permis să întârziem 60 de minute) – de la chiar politrucul pwlii.

Şi a fost o fază de Hollywod:

Intrăm înauntru, politrucul ne vede, ne face semn. Păşim relaxaţi pe linoleumul urât mirositor, se dau răducioii de o parte şi de alta, ca marea în faţa lui Moise, alt trimis de-al lui Dumnezeu, pe lângă mine.

Ne dă paşaportul, semnăm de primire. Se uită la mine politrucul, pune mâna pe tejghea, poate – cine ştie.

Îi iau mâna. I-o scutur, bărbăteşte, cred c-o făcut şi entorsă de la entuziasmul meu. Şefu! Dumnezo să te ajute.

Şi ieşim. Foarte senini.

Privirile lui – laser, frate.

Oare d-aia îmi mere mie rău de vreo 4 ani încoace? M-or fi ajuns blestemele politrucului?

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 31 comments

  1. Sangerica Reply

    sa traiesti. 🙂
    nu cred ca d’asta iti merge rau. ca doar l’ai binecuvantat pe om.
    daca i’ai fi rupt mana, atunci ai fi vazut rau. da’ de la o entorsa? 😀

  2. Andreuka Reply

    Era sa cad pe sub birou..iti mere rau?? Blestemele militiei nu atinge pe nimeni ca blestemele lor nu ajunge unde trube ca nu ei nu stie sa vorbeste romaneste..deci ur safe..sa-ti dea Domnu’ sanatate ca ma rad eu in fiecare zi si mai multi nepoti frumosi!:))

  3. karmapolice Reply

    genialule…u made my day..bine i-ai facut lua-i-ar dracii pe toti…ei lasa, ca blestemul lui s-a intors spre el si sigur are hemoroizi ceva

  4. pai Reply

    probl de fapt e :

    – trebe cetateanu roman sa se informeze de legile statului la care este el cetatean ?

    sau

    – statu trebe sa toarne cu palnia la cetatean informatia despre cum merge treaba conform legii din ograda ?

    ei, io zic ca prima e valabila
    ca daca iau gatu lu unu pe teritoriu usa da nu jtiam de fapt daca acolo e sau nu ilegal sa iau gatzii, e probl mea, ca eu tot la bulau sfarsesc, ei aplica legea oricum

    si daca e asa, pai stie tot emigrantu ca titlu de calatorie ( adica verde si tu ii zici pasaport consular ) = foaie care iti da dreptu sa calatoresti 1 (unu) data, spre tzara de origine. si daca nu jtie se informeaza in prealabil. daca nu are prealabil, intreaba imprejur. sau baga un gugle. sau citeste ce scrie marunt pe foaia verde sau pe cererea de titlu inainte sa o semneze
    adicatelea :
    http://89.39.248.26/media/adevarul-es/images/2009/05/13/1518-0-titlu_de_calatorie.jpg

    deci logic, daca ajungi acasa trebe sa inventezi ceva ca sa te si intorci inapoi daca vrei. deci ceri pasaport nou
    🙂

  5. pai Reply

    p.s. – bine , eu jtiu si cazuri mai grave, de ex unu care s-a ratzoit la aeroport ca de ce nu poate calatori cu…..certificatu de nastere + neste poze facute la mashinutze, acu ca romania e in ue
    a pierdut omu avionu = romanii e discriminati

    corect !!!

  6. ryunoske Reply

    Dacă sorăta seamănă la faţa cu Vakulovski, atunci te reg frumos să-i dai paşaportul ăla vechi românesc scriitorului moldav, că el ar avea nevoie.

  7. Ciupanezul Reply

    Off-topic: Revenii după o scurtă pauză de bere. Văz că p-acilea lumea s-a cam încins. Poveştirile tale-s la fel ca odinioară. Nu te-ai schimbat deloc bre. Ţine-o tot aşa.

    On-topic: Fusei şi eu să-mi eliberez paşaportul la urgenţe fără probleme. La mine a fost o doamnă care îmi zâmbea ştrengăreşte şi m-a întrebat dacă îmi place cum am ieşit în poză. Probabil a luat şi ea acasă una :). Apoi în încercarea mea de a emigra în SUA am fost dat afară de la consulat de către ăia de-acolo c-am avut tupeul să las telefonul deschis. Şi uite aşa am pierdut 300$. Ducă-se pe pustii cu ambasada lor cu tot.

  8. teo:d Reply

    genial ardelene…amu’ i`ai tras`o peste bot militianului…no bine ca nu putea a zice nimic cu privire la recompensa lui ca imediat era destituit… no da’ sadic ai fost…omu’ s`a facut praf pentru un avans mic si tu l`ai lasat cu ochii in soare..no bine, ma….asa se rezolva porblema… DESTEPTI, MA, ARDELENII ASTIA!! nu ca olteanca din mine…:(..

  9. 'Alexandra Reply

    Bre “pai”. Nu stiu pe unde te-ai plimbat matale, da’-ti zic eu, cate bordeie, atatea obiceie. Mi s-o-ntamplat si-n tara si si unde-mi hodin amu oasele, sa mi se spuna intr-un fel (oamenii legii sa-mi spuna, adica) si sa ajung la locul faptei si sa mi se spuna ca nu e verde e albastra de fapt si-s io vita ca nu m-am prins.
    Si-am cautat si eu informatia, ca nu-s oloaga si ma duce capu’ oleaca, da’ tot nu s-a lovit cu ce vroiau aia de la mine. Asa te rog frumos sa ma scutesti de chestii tip e datoria mea sa aflu ce si cum. Cand cumperi un mixer de la magazin, ai si niscaiva instructiuni de folosire, nu? N-apai asa trebuia sa primeasca si sorella groparului, cand i-o dat hartia verde.

    Altfel, imi place teribil de mult cum scrii, gropare 🙂

  10. Daily Cotcodac »  Vrei să renunţi la cetăţenia română? Reply

    […] Ei! Dar soru-mea nu şi nu, că ei îi trebe o ţară normală, cu străzi, bulevarde şi curăţenie, şi care să nu fi fost implicată în nici un război mondial: şi s-o dus în Germania, şi s-o şi măritat cu altu. Şi i-o turnat doi prunci nemţălăi apsolut superbi, şi o vrut să renunţe la cetăţenia română, ca să devină nemţoaică grasă cu acte-n regulă. Că nemţii nu au nimic cu străinii din ţara lor, câtă vreme cât ei renunţă la cetăţenia originală. (Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu…) […]

  11. miluch Reply

    gropare, nu stiu cum sa zic ontopic sau offtopic: in legatura cu aia patru ani, o dezlegare de la Dom’ Parinte de la mata din parohie ai incercat ? Si dup’ aia (da’ numai’ dup’aia) sa stopesti cu un pic de agheasma proapata stabilimentu’ lu’ nenea melitianu’. Parerea mea …

  12. writeman Reply

    m-am C A C acit pe mine de ras. nu Gropare, nu de asta iti merge rau. trebuie sa fi pacatuit cu vreo vadana, pentru asta cu pwulitrucul vei fi insa iertat!

  13. Moroi Reply

    Mi-a plăcut reacţia dvs. când “mogulul” a scrtis pe Daily (ce nume penibil Mogulul, sună mai bine Securistul). Era o reacţie ok. Umoristico-revoltătoare dacă îmi este permis termenul. V-aţi apostrofat prietenul(julius) şi v-aţi exprima dezgustul…faţă de ce a devenit Daily. Acum ce faceţi? Publicaţi acest text acolo unde a publicat şi “cool-mogulul”? Implicit se anulează postarea aceea de prostest. Nu de alta dar nu înţeleg…

    P.S. Precizez că nu am nimic cu domnule Voiculescu, fie el motan, mogul, politician, sau umorist pe Daily.

  14. Groparu Reply

    @ Moroi: mo, nu ma mai lua cu dvs, ca io numa par batran, in rest am minte de copil.

    Parteneriatul meu cu Julica e uimitor de neinteles, chiar si pentru mine. Daca el vrea sa o invite pe Blondy, Ana Lesko sau pe Naty Meir sa scrie la el pe blog, e fix treaba lui. Io trebe sa am grija ca ce public io respecta anumite standarde, indiferent daca le scriu eu sau vreun cotcodacitor.

    Si cu Felix nu am apsolut nici o treaba. Ca io lucru la privat, si nu ma poate atinge mana mogulilor, decat mai greutz.

Leave a Comment

Your email address will not be published.