Uţu – fost coleg de liceu, tovaras de beute si de prime iubiri si mai ales de prime refuzuri (care or şi fost cam multe), baiat frumusel si foarte săritor, mic de inălţime, da’ adorat şi adulat de toate colejele, care nu or fost ele prea multe, decat vreo… 27. Asa e in liceu de fete, cine stie, cunoaste, savureaza, si mai lasa si pentru mâine.

Deci.

Ora de Istoria Culturii, prof batran, sictirit. Zice: Utzu, mâncu-te-ar mama! Nu ai fost la extemporal, aşa că îl dai singur ora viitoare. Şi dacă nu îmi înveţi ora ce vine, te las corijent; ş-apăi repetent. Fă bine de-mi ştudiază Renaşterea italiană, alfel nu ne-a fi bine!

Uţu nost’ – claro ca nu o avut treabă. Aşa că la extemporal, profu’ l-o pus în prima bancă, da’ el s-o tot uitat în spate, sperând – pe bună dreptate – ca vrunu dintre noi riscă un 3 pentru şoptit ca să treacă loaza clasa.

Şi noi am riscat, şi i-am şoptit tot ce am ştiut şi am citit în ce ne predase profu’. Şi Uţu o scris, o scris.

Şi cu 5 minute înainte să se sune, profu zice Uţule, ian lasă matale pixu jos şi adă fuaia, să vedem ce isprăvi mi-ai scris. Şi Uţu lasă foaia, şi îi arată la prof ispravile.

Şi profu se apucă să citească, şi citeşte, şi citeşte, şi bifează, taie şi subliniază. Şi la un moment dat lasă pixu roşu jos, şi începe să plângă, De râs, or cors. Deci de râs.

Şi ne zice:

– Dragi elevi (asta-mi place mie la limba română, că deşi eram 4 băieţi la 27 fete, eram toţi elevi, deci masculi, nu eleve, deci femele), deci eu predau de vreo 40 de ani. Atâta experienţă am eu la catedră.

Face o pauză, îşi suflă mucii. Şi râde în continuare.

– Dar, zice el, io în viaţa mea nu am văzut o asemenea perlă în vreun extemporal! Deci genial. Genial!

Noi ne uităm unii la alţii, Uţu se uită la noi, neştiind dacă să se bucure sau să se asombrească. Noi ne mai şopteam adesea porcării la extemporale, ca să ne râdem.

– Deci ascultaţi şi voi, zice profu, acilea la mine: colegul vostru Uţu nu o învăţat, fincă e atât lepră, cât şi putoare. Da’ cineva din spate (“Nu noi, dom’ profesor!!!” – am behăit noi instant) i-a şoptit; şi Uţu – el, deci a scris.

Mai suflă o dată mucii.

– Da’ fincă era nebunie în clasă, şi fincă fiecare se gălăgea, Uţu al vostru nu o auzit ce trebe; aşadar şi deci, în momentul în care cineva i-a şoptit că în Italia renascentistă un rol deosebit în sprijinirea artelor l-au avut Lorenzo şi Giovanni de Medici, el nu a înţeles bine, fincă e şi surd.

Stă, se uită la noi, să vadă dacă înţelegem despre ce e vorba.

Unii dintre noi ştiam.

– Şi fincă nu a înţeles bine, el mi-a scris în extemporal Lorenzo şi Giovanni BEZMETICII. Bezmeticii, mă! No. Amu io ce notă să-i dau? Ziceţi voi! Hai, să v-aud. Ce notă să-i dau?

L-o trecut, într-un final.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 32 comments

  1. ana Reply

    noi am avut o colega care la geografie a scris dupa dictarea profului muntele omu cu varfu omonim, iar la lucrarea a invatat perfect si a scris tot asa. cu litera mare…

  2. Yo Reply

    Andrey91.. esti praf… fa si tu deosebirea dintr-o povestire si un banc….

  3. Twisted Reply

    Am avut eu in liceu un coleg pe care il cheama Danescu si era mai “special” ashea. La o ora de engleza profa’ explica ceva si cand a terminat zice “the next one” la care colegu’ meu special Danescu se ridica din banca si zice” doamna profesoara, ma scuzati da’ nu m-am pregatit pentru azi”. Mortala faza, am ras pana m-a dat afara din clasa.

  4. marius Reply

    la liceu am avut un coleg care era tufa la mate,odata la o ora de predare ridica mana toata clasa ramane uimita inclusiv profa,se ridica in picioare si spune”doamna profesoara acolo este gresit,a-ti scris E intors(exista)

  5. nebuloasa Reply

    La mine in clasa Utu a fost o ea; la o ora de geografie trebuia fata asta sa spuna toate orasele prin care trece Dunarea; un coleg din spate ii soptea orasele, iar celalalt coleg se vaita ca el era urmatorul in catalog si urma sa fie ascultat – vaitatul era un singur cuvant, “hilfe”, “hilfe” repetat obsesiv.
    Si uite asa, Ramona noastra a inclus si orasul “Hilfe” printre cele traversate de Dunare. Evident ca am fost pe jos de ras, si noi si biata profesoara.
    Hilfe=ajutor, in limba lu’ cumnatu’ Groparelui.

  6. Ionut Reply

    Un coleg de liceu a spus ca Sean Paul a participat la revolutia franceza… (in loc de Saint-Just)

  7. deci,totodată... Reply

    bă ,ce mă rîsăi !… că mi-amintii de unu , nu măi ştiu pin ce an , şi dobitocu , în loc de peneş curcanul , scrisăsă pe foaie ” pene şi curcanu ” ! muică , ce ne-om fi rîs …

  8. miru be Reply

    [şi la noi în clasă tot 27 de fete sunt.şi trei băieţi,dintre care doi cu părul lung.aşa că nouă ni se spune mai mult “fetelor”.e destul de avantajos pentru ei,mai ales când intră profesorul şi zice:”haideţi să vă ascult,fetelor!” ei ies de la socoteală din start:))]

    eu îmi amintesc de perlele profesoarei de (I)logică,celebră la noi în liceu pentru cunoştinţele ei de biologie.ne vorbea despre păsările mamifere,despre urşi şi lupi mistreţi,dar mai ales despre cum “unii păsări nu sunt zboară”.în fine,chiar dacă nu a reuşit să ne facă să înţelegem de ce nu sunt zboară unii păsări,ne-a distrat foarte tare la sfârşitul acelei ore,povestindu-ne cum s-a dus ea în vizită la viitorii cuscri,împreună cu bărba-su’ şi cu potaia ei(o căţea pekineză) şi cum căţelei i s-a apecat de la mâncarea cuscrilor şi a făcut tot felul de complicaţii scârboase de nepovestit.
    aşa că pe la noi prin liceu profii sunt adevăratele vedete de la ore.

  9. Usim Reply

    Draghe Groape, unde este celalante doo partile a lu’ “Tri gafe cu Utu”? Ca nu pricep? Titlul, of course.

    Alu dumitale, Usim

  10. MoCuishle Reply

    Eheee… ora de istoria muzicii cand Bula al clasei vorbea din amintirile de ora precedenta ceva de genul:
    -Mopucini a compus…
    Profesoara:
    -Cine?
    -Mopucini!
    Clar era vorba de Giacomo Puccini,dar din cauza pronuntiei profesoarei el a inteles Giaco Mopucini.
    Si tot el la extemporal la biologie a dat exemplu de cel mai aiurea copiat scriind:
    Frunza este formata din limb,petiol si teaca(fig.26)

  11. Daria Reply

    deci – pt ca asa se incepe fiecare cuvantare inteligenta:
    1) motto-ul sau cum ii zice la chestia aia din capul blogului – banui ca header, ii foarte tare.
    deci 2) Utzu` de-astia am avut si eu. Un coleg, pe la ora de biologie, era ascultat: ceva intrebari despre organismul uman la care respunsul era ceva cu sinusul frontal, lamina verticala si vomerul. Si dansu` a raspuns sus si tare ca e sinusul, cosinusul si tangenta.
    Si deci 3) bine-am venit pe blogu` matale, ca-i fain aici.

  12. Daria Reply

    Mi-am mai adus aminte, de data asta de un alt Utzu`. Teza la mate. Varza toata clasa. Un coleg, mai creativ de soiu-i, incepe a desena iepurasi si floricele pe marginea foii. Apoi da mai spre centru, ca oricum dupa cerinta nu scria nimic. Si iaca asa umple foaia cu floricele si iepurasi si fluturi. Ulterior aflam ca-i gay, de-aia desenele astea muieresti. Dar la sfarsitul operei, scris cu marker:
    VA ROG CINCIU`!

  13. Orionu' Reply

    Un coleg a afirmat sus si tare la ora de geografie (cu harta in fata) ca Ucraina se afla in Est-Vestul Europei

  14. cris Reply

    Leo………caruia i s a propus sa cante cu Pavarotti(!!!??) si avea cea mai mare biblioteca din Europa(!!!??)) a spus ca luceafarul ii oferea fetei senzatii tari de scurta durata.

  15. Mortyse Reply

    Eh, capitala Israelului e…Rahat !!! (Utu al nostru era antisemit se pare)

  16. The Original Yankee Reply

    Utzu’ meu in clasa a 6-a s-a apucat de povestit intr-o compunere la engleza despre cum a fost in vacantza ca el a mers la picnic cu ta-su si au ars-o dubios cu bere si littles…

  17. janedoe Reply

    La noi Utzu era profa de psihologie.Urmatoarele perle le-am scris pt posteritate:
    -Aş vrea să facem câteva exerciţiu
    -O perioadă foarte multă
    -Ai nevoie de foame, de sete
    -Când apare alte legi
    -Albastru se face din verde şi galben
    -Informaţii care ne dă informaţii
    -Un anumit boală
    ps: tin sa precizez ca nu era nici beata, nici unguroaica.Avea doar un nivel scazut de IQ in sange si nu se putea exprima

  18. Patrocle Reply

    Si eu am avut “o Uta” in clasa. la italiana, intr-o lucrare, aveam ceva verbe care se terminau in “-irsi” (era un timp verbal, nu mai stiu care). si bineinteles, d-soara, cum ii dadea inteligenta pe-afara, le-a pus absolut TUTUROR verbelor terminatia “irsi”. astfel a iesit: “plouarsi = a ploua”, “pregătirsi = a pregati” – de specificat ca scrisese cu “ă-ul de rigoare”

  19. Andreea MKT Reply

    Deci, ceva liceu industrial din Tg Mures, teza din Luceafarul.

    Si copiacii erau unul in spatele celuilalt.

    Si ala din ultima banca scrie “Ce-ti pasa tie, chip de lut?”

    Si ala din fata scrie din greseala: “Ce-ti pasa tie, chip de lup?”

    Si ala din fata scrie si ala: “Ce-ti pasa tie, pui de lup?”

  20. Ale(: Reply

    Da oricum “Uta” mea e cea mai faina. Se numeste ” profa de (i)logica” si ne-a spus ca mamifere fac oua… ts ts ts ts…+

  21. la oha Reply

    Tu ai impresia că mam(el)iferele nu fac oo? Fac… din păcate! LUNAR!!! Sau BIANUAL… sau dreacu mai ştie cînd.
    Asta dacă n-au dat în menopauză.

    Sau tu aveai impresia că Uţii, majoritari pe lumea asta, cresc în copaci?

  22. Uţu Reply

    ‘ai bă… o daţi la vrajeală cu mine mă ?! Băăăăă…. cu Uţu mă ?!
    Gropare, parcă era precini la beute, la fumei… dă-o-n… rudele înhum

  23. Operabilus Reply

    Ma io nuju ce-atz facut voi prin liceu, da io eream tare atent la ce ne zacea profu si proafa. Si cand le comitea (si le comitea des), deschideam caietu’ (la ultima pajina, acole langa coperta), si luam notitze. Si dupa patru ani frumosi, mi-am strans tate caietele (ca n-am lasat-o pa mama sa le tzâpe), si m-am apucat sa le strang. Sh-amu le-am gasât iara. Luatz de-aci:

    Estea-s din caietele de matematica:
    Matematică
    – Funcţia de gradul 2 cu complicaţii
    – N-am desenat cum trebe că stau strâmb pe tablă
    – Putem scrie tot felu’ de chestiuni cu căciuliţă
    – Cu temele-n dinţi vă prezentaţi la mine
    – Trageţi-vă toţi aici, blocaţi uşa!
    – Se vede că vă uitaţi prin mine
    – Dacă derivez m-am dus naibii
    – Scrieţi temele, că scrisul asta e destul de mare
    – Vă dau exerciţiul ăsta numa ca să vă invăţ să citiţi
    – Io recunosc că am greşit, da’ aşa se procedează
    – Exerciţiul nu e aşa, „faceţi pe dracu-n patru şi ajungeţi la «e»”…
    – Suntem în lojă, că putem da factor comun!
    – Toată povestea asta se petrece în Z
    – Io-s conştientă şi normală
    – Sper că n-am greşit că m-am tot tras în lateral
    – Transferaţi-vă cu mintea la ultima problemă

    Estealalte is de prin elea de engleza (cu diriga):
    – Mă, asta e muzică de rupt cearşafurile
    – Mi se scurge elementu’ optic când vă aud
    – Strânge-m-aş la uşa de la lift
    – Numa’ aşa pot să mor în urechi
    – Scuze, eram cu copilu’-n cap
    – Când scot chestii din astea de la voi îmi vine o chestie aici, aşa, după ureche…
    – Vă rog nu mi le specificaţi printre cuvinte
    – În câte-o jumătate de pagină vorbiţi cu ideile voastre

    Aiestea le-o zâs profu de italiana:
    – Chichiţa neregulilor de la excepţia formelor neregulate
    – Se aude cu ochiul liber
    – Iubirea e cea mai afurisită parte
    – Nu ştiţi ce e regulat, fetelor?
    – Tu citeşte, că te mângâi io pe picior
    – Mă simt ca-n plină zoologie
    – Puii ăia aşteptau să vină mă-sa cu haleala
    – Am râs de m-am tăvălit pe mine
    – Ca la şezătoarea lu’ peşte-prăjit
    – Nu eu am făcut subiectele, că vin gata-încălzite de la Bucureşti

    Si p-astea profu de info:
    – Se vede ochiometric
    – Nu prea aţi fost mămici, fetelor
    – Parcă sunteţi cu ochii scoşi de la fabrica stalinistă
    – Zici o prostie, da pe care o înţelege oricine

    Profa de romana:
    РScrieti c̣ ṿ zic dup̣ aia ce
    – O fata îndrãgostitã de cãtre un zmeu
    РUnul sau cel putin doụ
    – Ştiu ca stiti dar poate ati uitat
    – Evantual în mod obligatoriu
    – Ce cântau trubadurii, manele?
    – Auzi cum se uită toţi!

    La geografie n-am prea fost, da tot am cules una:
    – În sec. XVIII legumele se cultivau prin rotatie

    Aiestea-s de la profa de filozofie:
    – Nu mă mai sublinia aşa bădăran că mă superi
    – Vă zic vorbind prin prisma mea
    – N-ai înţeles că eşti cu mintea îngustă azi?
    – De ce nu mă laşi să tac?
    – Ţie îţi datorez un 10, da’ data viitoare când ştii
    – Îţi dau drumul pe geam, sûr la tète, jos
    – Tu ai fost de nota 10, da’ ai intrat în pădure

    Si aiestea ultimile de la chimie:
    – Pentru azi trebuia să-ţi dau nimic
    – Grupa aia de cetonă nu se schimbă nici daca te duci la discotecă
    – Ca orice chimie care se respectă…
    – S-o dus oxigenu’ ăla la piaţă să se vândă?
    – Acidu’ sulfuric vă arde tot ce găseşte la dispoziţie
    – Să-i pun bikini lu’ oxigenu’ ăla ca să îl vezi?
    – Mestecatul necontrolat e o manifestare a altor forme de viaţă
    – Rahatul e o chestie tare care vine de la turci (aici mi-am scapat caietu pe jos cand am auzât-o)

    Tulai ca-i cat un dibol commentu asta amu!

  24. eusol Reply

    am avut eu unu in clasa…la biologie, il asculta profa sa-l treaca clasa. si cum eu eram elevu’ model la bio, m-am pus in spatle lui sa-i soptesc. si-l intreaba profa cum se numeste nujt ce parte a florii, si precum ai spus si tu in povestire, “a iesit dracusoru” si i-am soptit: CARICIU. si prostu’ puse botu’.

  25. Bad Dream Reply

    Asa posturi ar trebui sa scrii mai des. Am si eu cateva ‘gafe’. La ora de chimie (de abia invatam solutiile):
    *-Copii, solutia asta e ca ciorba aia de burta pe care o fac mamicile voastre acasa.
    *-Doamna profesoara ati batut vreodata un copil?
    -Nu…hmmm aaa ba da, pe sora mea, era mai mica decat mine, avea 18 ani. Tipa la mama, m-am enervat si cand mi-am infipt odata mainile in parul ei si am inceput s-o dau cu capul de pereti…
    Profa de fizica: -Da, deci, copii sa ne gandim ca aceasta usE este controlata de o forta fizica neidentificata.
    La lucrare, tot cu profa` de fizica: De ce ii este greu lui Gigel sa mearga pe gheata? (gheata, nu gheatza)De ce Gigel aluneca pe gheatza? De ce se transofrma zapada in gheatza? (pentru cei care nu realizeaza greseala: zapada se transforma in apa, iar apa in gheata. In fizica, asta-i o greseala mare). Acest personaj din ACE AGE 3 (pusese si o imagine cu Ice age 3 si tot a gresit)…

Leave a Comment

Your email address will not be published.