Top 1 secret sexual: cum faci sex ca sa se nasca baietel
Eram cu nievasta prin centrul Clujului sâmbătă seara, fugăream porumbei cu Gropărelu’ şi încercam să-i fac poză în timp ce se împiedică ca blegu’ de taică-su, să avem cu ce-l face de râs atunci când vine cu viitoarea iubită acasă şi ne-o pune cu fundu’ pe cuptor în semn de cununie, “mamă, tată, eu şi prietena mea ne-am hotărât să ne luăm!” (a se traduce prin: “mamă, tată, din toate fetele din lume, ea e singura care acceptă să facă sex cu mine fără să fie foarte îmbetată”).
La un moment dat, Gropărelu descoperă o bijuterie nepreţuită şi secretă: un ambalaj ţipător de Snickers lăsat din neglijenţă lângă coşul de gunoi. Instant se pune în patru labe şi înşfacă hârtia şi începe să o inspecteze, că aşa se comportă el când îi e foame, parcă-i o rock diva.
– Nu e voie! Caca! LAS-O JOS!!!
Ne uităm să vedem cine de pe stradă ni-l educă pe Gropărel şi descoperim o tanti severă de vreo 65 de ani cu palton pe ea (afară erau 23 de grade) şi sacoşe şi freză din poze alb-negru; genul de femeie care stă la parter, vânează promoţii de tigăi la Lidl şi votează cu PSD-ul. Gropărelu’ încremeneşte, se uită la noi, noi ne uităm curioşi să vedem cum se comportă Gropărelu’ în faţa acestei provocări herculiene din faţa Hidrei din Lerna; dar micul Hercule Gropărel renunţă şi vine fugind la noi.
Doamna îşi dă seama că, no, nu fusese o idee foarte strălucită să se răstească la un biet copil; aşa că încearcă să dreagă busuiocul. Îşi plimbă privirea de la ăsta micu’ la nievastă-mea, apoi poposeşte la mine:
– E singurul copil? mă întreabă.
– Da, zic.
– Mai trebe unu’, zice ea.
– E! zic; asta trebuie să hotărască şefa casei! şi arăt către nievastă-mea într-o încercare lamentabilă de a face un spirit de glumă.
– Nu-i aşa! zice ea. Că trebuie încă unul; că ce mănâncă unul mănâncă şi celălalt.
Vrea să ne mai zică ceva, dar o reţinea o jenă; aşa că se uită la noi, se uită în jur, apoi îmi face un semn tainic să mă apropii:
– Hai încoace.
Mă apropii, convins că voi auzi o grozăvie; dar nimic nu avea să mă pregătească pentru ce avea să urmeze, însuşi secretul vieţii, al morţii şi al făcutului de copii, secret pe care nici NASA, nici ruşii nu-l ştiu, numai ea îl ştie, secret pe care avea să mi-l împărtăşească şi mie în acel moment de sinceritate absolută în piaţa Unirii, secret pe care nici măcar maică-mea nu ar fi îndrăznit să mi-l zică de pudică ce este ea, nu ca acea curajoasă reprezentantă a seniorimii:
– Băieţii se fac în a patra zi după ciclu! Aşa se fac băieţii. Să ştii de la mine. A patra zi de la ciclu!
Şi s-a dus legănîndu-se, şi eu nu am mai ştiut să-i mai zic nici măcar la revedere pe româneşte.
Unii vânează porunghei, alţii scot porunghei din gură în loc să-l lase pe Iosefini să-i scoată din pălărie
Mo, apăi mulţumim căci ne-ai spus şi nouă şi n-ai vândut secretul că să te umpli de bani, capitalist care eşti!
😆 Ce ţi-e şi cu babele astea !
Doar o intrebare: corespunde cu crearea mostenitorului unic?
Si la mine ziua de conceput al doilea baiat o fo’ cu 4, da nu zile de la ciclu, ci Milan – Steaua 4-0 in Finala Cupei Campionilor Europeni din primavara lu’ 89.
noi, respectiv eu si al meu consort, am primit alt sfat: tare si pe dreapta :)) Sfatuitorul: un tata 2 baieti ce probabil detinea adevarul absolut. dar noi … pe spate…amandoi… si nu unul pe spatele altuia.
inainte de 2 puneti voi o prepozitie la alegere “de” “cu”… ca eu mereu cand imi aduc aminte de scena ma pierd….
@ all: deci nu stiu cum vi se pare articolul, da’ io mă râd de numa’ când vă citesc comentariile :)))
Tanti te-a invatat CAND sa faci trebusoara sa iasa baiat. Un prieten are o teorie despre CUM: daca te tine mai mult de 2 minute, iese baiat; daca performanta dureaza mai putin, iese fetita 🙂
Si daca incercati toate pozitiile, in toate zilele…CE IESE ?! Hermafrodit ?! :)))))
😀 😀 😀 3 luni in concediu la munte si iasa baiat))