Aşa cum şade bine familiei, weekendul ăsta am mai tras o tură de internare la Urgenţe cu una bucată Gropărel, cu temperatură din cauza unor canini care nu mai ies odată, şi cu nievasta bodyguardă, că doar ea i-a predat cursul “Cum să fii un gardian bun în 10 paşi simpli” numitului Cerber din mitologie.

La Urgenţe, la Pediatrie 1, pe Moţilor, sunt medici excepţionali; dar nu ştiu cum se face că niciodată nu-i prindem noi decât pe mentorii lui Mengele pe tură. Acest lucru nu ne deprimă foarte tare, întrucât nu am uitat că trăim în ţara aia cu “băgaţi flacăra democraţiei în Dunăre”. Dar tura asta de internare un medic domnişoară bătrână cu nume de cântăreaţă de pe vremea lui Nicu Ceauşescu a reuşit să ne scoată din cantalupi.
Era:
– al treilea sau al patrulea medic care nu ne spunea de ce suferă Gropărelul, 24 de ore de la internare
– al treilea sau al patrulea medic care nu ne spunea ce tratament i s-a prescris, şi cu ce ritmicitate (întârzierea administrării medicamentului era, pare-se, în fişa postului)
– al treilea sau al patrulea medic pe care am vrut să îl mituim cu o cafea impregnată în laxative pentru herghelie, cu tot cu otravă de porci mistreţi şi sânge acid de Alien versus Predator.

(nu vă mai zic şi altele, că dupa aia repede săriţi că voi nu intraţi acilea pe blog să plângeţi; că n-are voie omul să scrie vreo trei-patru ani numai bălării, că imediat vă autosesizaţi)

Revenind la berbecii noştri, stau io cu nievasta în salon şi ne amintim de tura anterioară de internare, când tratamentul primit de nişte medici şovăitori putea fi administrat la fel de bine şi în confortul casei noastre; şi ne gândim, oare nu mai bine ieşim din spital (duminica fiind) şi stăm noi acasă, liniştiţi, şi-i facem noi trataţia Gropărelului ambulator?
– Du-te şi vorbeşte cu doctoriţa, îi zic, că rămân io cu pruncu’ (care tocmai aţipise).
– Mă duc, zice nievasta.

Şi revine:

– Ăştia nu-s normali.
– Di ce? zic.
– Deci o-nceput să zbiere că ea nu lasă pe nimeni acasă! Că vine imediat să îl vadă pe Gropărel, deşi eu i-am spus să aştepte până o chemăm noi, să nu îl scoale pe ăsta micu’ care nu prea o dormit azi-noapte! Că de ce nu ne-o spus ăia de la internare de ce suferă! (!!!) Că de ce nu am întrebat noi! (noi am întrebat, dar răspunsul a fost mereu mergeţi pe salon că venim să vă explicăm – o minciună mai mare nu s-a mai auzit pe aceste meleaguri de pe vremea lui “am citit termenii şi condiţiile de utilizare”). Că aici nu face oricine ce vrea – în fine, căcaturi pediatrice 1.

Stăm oleacă, încerc să-mi liniştesc nievasta care ar fi ucis nişte personal în halat alb (şi o-nţeleg perfect).

La vreo 10 minute dupa aia, vine doamna doctor. Mno, domnişoară bătrână de pe vremea lui Nicu Ceauşescu – nu mă leg de cum arată oamenii, că nici io nu-s Ştefan Bănică. De cum dă buzna în salon, începe cu voce de fanfare:
– Am venit să-l examinez pe copil…
– Săru’mâna, sar eu ca popcornul; vă rog frumos lăsaţi-l să doarmă, că nu o prea dormit azi-noapte, şi abia o aţipit.
– Trebui să-l văd! Oricum nu plecaţi azi acasă! Că aici nu face toată lumea ce vrea, aici e spital… sare ea, cu o voce de femeie care-şi primeşte soţul dimineaţa acasă, şi el e praf din birt.
– Vă rog frumos vorbiţi mai încet, o rog eu, tot miere, să nu-l trezim.
– Da? zbiară trompeţica. Atunci eu plec dacă nu mă lăsaţi să vorbesc şi să-l consult, zice domnişoara; şi face stânga împrejur, şi iese graţios ca un caşalot, trântind uşa la peşteră.

Groparu rămâne stană preţ de o secundă; după care aleargă afară după domnişoara doctor, care fugise de noi şi tocmai închidea uşa liftului – because fuck you, that’s why.

Mă întorc înapoi clocotind ca un vulcan noroios.
– Vezi? zice nievasta. Vezi?
– Îl scoatem, zic. Nu-l mai ţinem aici. Dacă mai dau ochii cu aia io o sugrum şi apoi râd cu poftă.

Jur că urma să o sugrum. Deja râdeam cu poftă.

Mă duc frumos la asistentă:
– Bună ziua, săru’mâna; am dori să-l externăm pe băiat pe propria răspundere, vă rog frumos să îmi pregătiţi actele să putem pleca. Este inadmisibil ca doamna doctor să se comporte ca un veterinar din Africa.
– Sigur, zice ea – săraca, nu prea avea ce să zică, că era între hipopotama aia şi noi; şi nimic nu e mai feroce decât o mămică.

După o oră vine şi ne cheamă: doamna doctor vă aşteaptă să semnaţi actele de externare.

Fac rapid nişte respiraţie tibetană ca să mă liniştesc – trebuia să fiu calm dacă urma s-o sugrum, că pierdeam bunătate de plăcere a vieţii dacă picam în transa de furie a sugrumatorului.

Doamna doctor acum este mai calmă. Explică că la mijloc a fost o neînţelegere şi îşi cere scuze (!!). Ridică tonul la noi, noi ridicăm tonul la ea (îmi flexez deja mâinile şi mă întreb: oare s-o apăs cu degetele mari de mărul lui Adam? nu, că moare mai repede; să-i scutur capul? nu, că poate o dau de pereţi din greşeală şi leşină şi nu mai simte durerea; s-o muşc de ochi? dacă i se sparge cristalinul la mine în gură? plus că dacă are orgasm în timp ce o sugrum, ce dracu’ mă fac?- deci discuţii din astea se petreceau la mine în cap), obţine de la noi promisiunea că rămânem în spital, totuşi, şi ea vine şi îl examinează ca la carte (prima examinare calumea de când veniserăm, de vreo 24 h). În timp ce ieşim afară, nievasta scapă porumbelul:
– …totuşi nu vă comportaţi cu noi ca şi cu ultimii ţigani.

Ridicăm privirea amândoi: tocmai dădeam nas în nas cu o copilă de 15 ani, mămică, care se internase şi ea cu pruncul ei.

Copila era neagră ca zaţul de cafea. Când aude fraza, face o grimasă şi merge mai departe fără să zică nimic.

Revenim în salon, vine doctoriţa, îl examinează, ne explică de data asta frumos ce şi cum e cu Gropărelul, de ce e aşa, eu mă relaxez, mă hotărăsc să o las să o sugrume altcineva, pleacă doctoriţa, rămâne familia Groparu singură.

– Ai gafat-o rău cu ţigăncuşa aia, zic.
– Ştiu, zice nievasta. Îmi vine să mor de jenă.
– Şi mie, zic. Dacă vrei mă duc să-i explic că a fost o neînţelegere şi nu am vrut să jignim pe nimeni.
– Nu te duci nicăieri, zice nievasta. Io am gafat, io o repar.

Nievasta e mai fair ca mine de o mie de ori.

Plec la un moment dat acasă, revin peste vreo două ore.

– Am fost, zice nievasta.
– Unde?
– La ţigăncuşă să-mi cer scuze, zice.
– Wow. Şi cum o fost?
– Păi o fost cel mai jenant moment al anului.
– Cum aşa?
– Păi intru înăuntru şi încep să-i explic că îmi cer scuze dacă o auzit nişte vorbe urâte de la mine pe coridor, că eram nervoasă pe doctoriţă, că nu am şi nu avem nimica cu ţiganii, că nouă ne plac ţiganii, că soţul meu a făcut un film cu ei, şi îi iubeşte… mă grăbeam şi vorbeam repede, că era Gropărelu’ singur în salon şi îmi era frică.
– Da, corec, zic. Şi?
– Păi şi… copila aia mămică era perplexă şi speriată, şi când m-am uitat în salon am văzut că mai erau vreo trei ţigănci internate cu copiii lor, şi la una venise în vizită toată familia, vreo 10; şi toţi se uitat la mine ca la o nebună, că ce-i şi cu asta de o dat buzna în salon, înbrăcată în cămaşă de noapte, şi o-nceput să turuie în gura mare cât de mult îi iubeşte ea pe ţigani!!!!

Am râs de era să o cheme pe doamna doctor să mă examineze, noroc că ei nu fac examinări în primele 24 h de la internare!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 19 comments

  1. Georg Schoenpflug von Gambsenberg Reply

    Trec peste tot aspectul incalcit si cret ca un par de negresa.. ma rezum la TRATAMENT sau SOLUTIE…
    In caz ca nu reusesc sa razbata dintii in crestere, avem un simptom clar de intarire a gingiei prin mestecare si roadere..E ca Talpa, si nu se lasa strapunsa de dinte..
    E de-a dreptul tampit sa-ti inchipui ca MEDICAMENTE AJUTA… si la fel..TRATAMENT este inutil si pernicios. ce dracu sa-i dai, antibiotice, ceai de musetel? asta e singurul recomandat, dar in problema principala tot nu ajuta.
    Reteta veche de cand lumea, se aplica si in Evul Mediu, este de A FACE LOC DINTELUI SA CREASCA…

    Deci simplu, si la Sibiu, si la Cluj, orice medic STOMATOLOG face cate o INCIZIE PE GINGIE cu bisturiul.

    Doare, dar mai putin decat durerea provocata de presiunea dintelui..In 2 ore e liniste in casa..Si controlat de medic tot la 2 zile, eventual redeschsi sa nu se vindece imediat si sa inchida locul…si ceai de musetel
    .In 3-4 zile iese dintele frumos si NU STRAMB asa cum ar iesi daca iese fortand talpa de gingie.

  2. Groparu Reply

    @ Georg: deci incizie zici. Faza e ca nu prea simte durere, ca nu se miorlaie si nici nu prea sta cu manuta in gura, asa ca inclinam sa credem ca e mai degraba o inflamatie normala in procesul de iesire a dintilor.

  3. Suminona Reply

    Gropare , se pare ca iti sunt dator cu mai mult decat niste scuze .
    Sa invete minte omu sa mai bage strambe dupa momente prost sincronizate de tentative de macel si mai stiu eu ce generate de conditiile din tara in care traim .
    Si acu sa ne intelegem bine , de ce naiba bagi in seama tati cretinii ce scriu sub anonimat (a se intelege bine , ma refer la mine) , cand mai scapa cate o perla ?
    Asa ca domnul meu , nu am preferinte de zambete pudrate , ci chiar donez “carne de tun”(adica soldatii rusi care erau in prima linie si nu aveau arma ca nu erau destule , si le luau de la cei cazuti , pe masura ce avansau)in persoana mea, cand va veni vremea sa taiem si spanzuram .
    Cu astea fiind spuse , sanatate multa la familie , si ai grija de ei, ca is singuri care iubesc la tine neconditionat 😉

  4. Groparu Reply

    @ Suminona: apai sa stii, dragul mosului, ca daca nu ziceai adevar, nu imi mai raceam io gura dijaba…!

  5. aviatorul Reply

    Cel mai eficient atunci cand le cresc dintisorii este Chamomilla CH 30 sau CH 200 cand ies maselele (le gasesti la o farmacie homeopata). Dizolvi cateva bilute in 100ml apa si ii dai sa bea din 5 in 5 min cate o gurita pana se linisteste. Dureaza cam 30min. Dupa care ii mai dai la cateva ore pana trece episodul.

  6. mixy Reply

    ia aminte la nievastă cum se procedează şi lasă discuţiile pe care le ai la tine în cap că-i lumea plină de doamne doctor de-astea şi ne faci poftă !

  7. Sanda Reply

    voua un pediatru bun va trebuie! unul care sa va ajute in cazuri din astea sa nu mai ajungeti la spital pentru febra si varsaturi. Cu al meu si daca a fost vreo problema am facut acasa tratamentul, in liniste si curatenie, cu dragoste si fara nervi…am fost la spital dar era sa fiu acuzata de crima asa ca am fugit urgent.
    Sanatate pruncului si nervi de otel voua:)

  8. Lumi Reply

    Eu as cere si o alta opinie unui pediatru la unc abinet privat ca n-am prea auzit de diagnosticul cela in grupurile mele de mame. La febra mare ar putea fi un virus ca coxsackie sau roseola… Da-le un google..In fine ce vi s-a intamplat voua e inacceptabil, luati copilul si plecati.

    Si daca tot m-am trezit sa dau sfaturi din cele Americi, mai zic si asta: nu vorbi niciodata cu nimeni care nu ti-e prieten- familie de alte grupuri etnice…nici de bine, cu atat mai putin de rau. Dupa 9 ani de Americi am ajuns sa nici nu mai mentionez rasa unui om in conversatie…Spre socul mamei mele cand se afla in vizita…”Pai de ce nu mi-ai zis ca cumnata-ta e chinezoaica?”.”.Nu e chinezoica, e americanca, mama..Nascuta in America din parinti coreeni…”

  9. diana Reply

    ioi! ajunsai azi prin cluj si cand trecui pe langa Pediatrie ma si gandii la tine si la Gropareasa – oare saracii si amu is tot la pistal? Sa ma duc sa le duc niste portocale? 😆
    Nu, ca ma grabeam la Cass -unde o tanti -cand ne vazu pe barbatu-meu si pe mine ca intram in berou a si inceput sa strige de imi si venea sa strig – “Tantiiiii! Stii cine sunt io? cetatean european venit (a) sa va platesc salariul! Habar nu avea pe ce planeta era si cum se mananca niste formulare europene -da’ gura mareeeeeeeeeeeee
    si frustari! Cred ca nu ii sedea scaunul bine sub valiza si vroia sa mearga la sapa.

  10. diana Reply

    ioi! ajunsai azi prin cluj si cand trecui pe langa Pediatrie ma si gandii la tine si la Gropareasa – oare saracii si amu is tot la pistal? Sa ma duc sa le duc niste portocale? 😆
    Nu, ca ma grabeam la Cass -unde o tanti -cand ne vazu pe barbatu-meu si pe mine ca intram in berou a si inceput sa strige de imi si venea sa strig – “Tantiiiii! Stii cine sunt io? cetatean european venit (a) sa va platesc salariul! Habar nu avea pe ce planeta era si cum se mananca niste formulare europene -da’ gura mareeeeeeeeeeeee
    si frustari! Cred ca nu ii sedea scaunul bine sub valiza si vroia sa mearga la sapa.

  11. diana Reply

    iooooooai! in drum spre cluj -ia sa citesc pe Groparu! ma oripilez- trec pe langa Pedriatie- oare mai sunt internati? Sa-i duc Groparesei niste portocale? Ma grabeam la CASS -unde o tanti ne-o luat in primire( pe sotu si pe mine) in tipete si urlete ca ea nu stie si nu poate. Tate frustrarile de pe lume – oare cu ce i-am gresit?! Ne tzapam pana la Central si stand asa la o cafea si un suc – imi aduc aminte spotul publicitar si imi pare rau ca nu i-am spus-o la tanti 😛 – stii cine sunt eu? Cetatean european- macar sa o vad “sidefata”.Sanatate la Groparel!

  12. Lumi Reply

    Oh…si pe deasupra tiganii din postul tau mai erau si segregati in salonul lor..:) Colored only sign’u mai lipsea…

  13. Andreea Reply

    Off , nu-i de ras ce ai scris aici , dar zau de m-am putut abtine . D-aia trecem noi peste toate , ca si popor ma refer , pentru ca avem simtul umorului .

  14. ady Reply

    sanatate Groparelului.
    voiam numa’ sa zic ca femeile n-au “marul lui adam”. data viitoare cand ai chef sa strangi de gat o alta doamna/domnisoara batrana/dominisoara tanara doctor, nu lua in calcul apasatu’ pe maru’ lu’ adam. 😆

  15. omu' muncii Reply

    saraca domnisoara batrana, o scapat fara orgasm. sanatate lu ala micu

  16. Andreea Laciu Reply

    are s-o apăs cu degetele mari de mărul lui Adam? nu, că moare mai repede; să-i scutur capul? nu, că poate o dau de pereţi din greşeală şi leşină şi nu mai simte durerea; s-o muşc de ochi? – regret sincer problemele mititelului, dar la partea asta de text tot m-o bufnit râsul. 😆

  17. Mortyse Reply

    Groparie, nievasta-ta-i moldoveanca? Ca ardelencele nu prea turuie asa…

  18. Groparu Reply

    @ Mortyse: nievasta-mea e, in primul rand, nievasta. Apai argheleanca nievasta.
    Sa te feresti de ele, ca astea, cu ardelenii, sunt asa de rele ca-i omoara in 2-3 ani; iar cu romanii din celelalte regiuni istorice sunt asa de rele, ca dupa ce-i omoara, ii reinvie si-i mai omoara o tură!

Leave a Comment

Your email address will not be published.