După blocarea la sol pe aeroportul din Cluj a unui avion suspect de infecție cu coronavirus, mai mulți ardeleni s-au oferit să le trimită pasagerilor o pălincă, curată, de prună, să se trateze; dar gurile rele spun că fac asta numai ca să-i vadă pe pasageri cum se sufocă după ce beau.

Confirmarea infecției se va face abia în 2022, știut fiind că în Ardeal metabolismul organismelor este mai încet.

USR-PLUS au luat legătura cu operatorul aerian pentru că doresc să ofere gratuit avionul unui congres PSD.

Emil Boc a declarat că, din cauza virusului, se va închide aeroportul și se va ceda terenul pentru construirea unui nou cartier cu blocuri de 60 de etaje cu metrou la etajul 45, premieră națională. Totodată, primăria va mai achiziționa 800 de autobuze electrice și va mai construi trei linii de metrou.

Clujenii get-beget vor să facă o manifestație împotriva viniturilor de pasageri care nu vor plăti chirie pe perioada carantinei.

Universitatea de Medicină și Farmacie a crescut taxele pentru că acum studenții arabi au șansa de a studia virusul pe viu.

Mai mulți bistrițeni au întrebat dacă aeroportul este închis pentru că vor să facă drifturi pe pistă cu tradiționalele BMW-uri și Audi-uri tunate.

Horea Șulea a spus că nici poveste să mai facă acum centura către Cluj: vă salvez viețile, nu vă dați seama că orice virus moare în trafic până ajunge la noi în Florești?

Pasagerii au pornit o campanie de strângere de fonduri pe Patreon pentru a-și permite șpăgile care se dau la Infecțioase.

Mai mulți cetățeni din Pata Rât au fost alungați cu focuri de armă în timp ce încercau să dezmembreze avionul ca să-l vândă la fier vechi.

Pe aeroport au rămas doar rechinii de la Activ Taxi, care la o cursă de 60 EUR până-n Gheorgheni oferă acum și un pachet de șervețele gratis.

David Ciceo, directorul aeroportului din Cluj, a fost oprit cu greu să dea buzna-n avion și să-i întrebe pe piloți cum au putut ateriza pe ceața aia.

Raed Arafat a trimis deja un echipaj să caute avionul sechestrat în aeroport, declarând că speră să-l găsească până la primăvară.

Cristi Danileț a primit un pont că la bord s-ar afla un pasager cu marijuana și acum e furios că nu găsește polițiști dispuși să facă o razie în avion.

Nelson Mondialu a zis că oferă un premiu surpriză de mai multe monezi de euro pasagerilor care se abonează la canalul său de YouTube.

Organizatorii Untold au întrebat dacă pot caza în avion câțiva DJ foarte scumpi pe perioada festivalului.

Mai mulți clujeni au semnat o petiție pentru trimiterea avionului în centrul orașului București, oferindu-se să acopere eventualele costuri.

Mihai Goțiu și Adrian Dohotaru au spus că acesta este un semn de la Dumnezeu că aeroportul trebuie cedat, în sfârșit, naturii.

Emeric Imre a refăcut clipul piesei ”Nebun de alb” cu imagini din aeroport: acum e mai pustiu ca-ntotdeauna.

Câteva HR-ițe de la firme de IT din Cluj au bătut la ușa avionului și au strigat: hei, există printre voi seniori pe Java?

Cea mai afectată este acum Gabriela Firea, primăreasa plângând în pumni că și la asta clujenii au ieșit primii.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 15 comments

  1. Remus Reply

    =))))))))))))))))).

    Am testat tuica de cireste. Rocket. !!!!
    numa ca is pe Tamiflu si nu se pupa cu tuica;
    tamiflu = musai ca am 2 copii si o nevastra gripati acasa.

  2. Nemultumitu' Reply

    Pe mine m-a sufocat o Zălăuancă cu tricolor la gât, 750 ml pe trei inși, în tren, la cușetă, de era să mă trezesc în depou la București. Eu trebuia să cobor in Craiova.

      • Nemultumitu'

        Eram cu un prieten, veneam din Ungaria și ne pregătisem cu apă minerală, o sticlă de Cinzano și câteva cutii de bere. După Săvârșin, am desfăcut sticla de Cinzano și l-am servit și pe colegul de cușetă. A zis că aia-i de copii și a scos sticla cu napalm :))) A două zi, după câteva cafele, a fost chiar ok

      • GT

        Ăia care se sufocă, e începători 😉 nu au vazut tutorialul de beut pălincă pe youtube. Inainte de a bea, inspiri tii aerul in piep, dai paharul peste cap (nu il pupi si plimbi palinca in gură), expiri. Noroc!

      • mac gregor

        Mno, avem cursuri pt orice. Cursurile de baut palinca sunt o absenta dureroasa pt economie, care impacteaza masiv vanzarile, dezvoltarea traditiei si alea alea.

  3. mac gregor Reply

    Apropo de cursurile de baut palinca.

    Japonia sufera de lipsa de ninja pe piata muncii. Turismul ar fi la alt nivel daca necesarul de ninja al natiunii ar fi acoperit, ceea ce nu e.

    Asa ca se gandesc sa infiinteze cursuri de ninja finantate si certificate de statul japonez, spre binele natiunii.

  4. Dumitru Reply

    Io îs blocat. Rău. Aici sa spune de Virus și tata lumea comentează de palinca. Nui vorba, avem palinca destulă ca să ne putem lipsi detoti virușii din lume.

Leave a Comment

Your email address will not be published.